Discusiones Bizantinas

No al dia del Amigo

2011-07-20T16:17:00.001-03:00

Como todos ustedes saben es política de este blog hacer que todos laburen si darles un mango.- Y aparte, repudiar en forma contundente el día del amigo y fomentar el día del Enemigo. Ese enemigo tan querido por nosotros. Por eso No al día del Amigo y si al Día del Enemigo. Y para todos los Enemigos:

Saludos cordiales!!!
Atte.- Don Muzza.-

Resultado Discusion Sal vs Pimienta

2011-07-17T22:47:00.003-03:00

Hemos sido protagonistas una vez mas de lo que todos queremos ver. Discusiones. Siendo los contendientes el Estimado Mr. T y la Principiante Flor. Para esta ocasión los jueces de la contienda son El Sr. Centauro -equino oficial del blog- y El ignoto Opinologo Dr. Curtido Onerosos, que por un pancho y una coca agarro viaje y menos mal, porque no encontrábamos a nadie.

Para empezar veamos el voto popular:

Voto Sal: 18
Voto Pimienta: 20

En este caso se alza con el triunfo el Señor Mr. T

Veamos la votación de los Jueces:

Voto Dr. Curtido Oneroso

Primero quiero decir que todos los que votaron a Macri son unos paparulos que les gusta sacarse fotos frente al espejo haciendo poses de gárgola. Como? Que no me habían llamado para hablar de las elecciones Porteñas???. A no?. Sal Vs Pimienta lo que ..???!!.

ahhhhhhh.

Ejem…

Bueno en principio quiero felicitar a Flor por animarse a este desafío.

Acierta sobre los diversos usos de la sal y es muy interesante su breve historia de la misma. pero le pifia, como encuesta encargada por el gobierno, cuando nos invita a imaginarnos un beso saldo en la Playa. Pues yo no tengo imaginación y a parte no es bueno andar besando cosas saldas en una playa y a la vista de todos.-

Por ultimo como tengo problemas de presión alta mi voto pasa automáticamente para Mr. T

Votación Centauro

Ambos contendientes se toman fuertemente del cuello y se tiran y empujan con todas sus fuerzas en esta guerra discursiva al grito de: “Tomá, guacho” en cada golpe que propinan y no lo hacen nada mal.

Flor, la novata, peca de exceso de timidez al inicio, mostrándonos sus nervios cuando en realidad nos gustaría ver otra cosa, me refiero, OBVIAMENTE, a sus cualidades discuteriles, las cuales no tardan en aparecer y satisfacer nuestro interés. Y digo esto porque se muestra suelta y jovial, mostrándonos facetas de la sal que uno ni siquiera conocía y ahora ya no podrá olvidar, mostrando que no es mala la sal sino quien sala en demasía y otras cuestiones que le arrancan a uno un: “si, si, muy cierto” mientras lo lee. Además no puedo evitar admirar la valentía de un discutidor que previene las críticas posibles y contraataca por anticipado.

Por el contrario, Mr. T. se duerme en los laureles de ser Federado y no le pone mucha energía a su relato, el cual no inspira pasión, sino que parece ser una receta de cocina que se lee mientras se piensa en otra cosa.

Por esto, como si hiciera falta aclararlo, mi voto es para Flor junto con mis felicitaciones.

Centauro

Estimados Damos por ganada la discusión a Mr. T e invitamos a la Estimada Flor a seguir participando

Desde ya saludos cordiales y hasta la próxima.-

Atte.- Don Muzza.-

Segundo desafio a un federado

2011-06-20T23:35:00.016-03:00

Estimados, bien venidos a otra nueva y apasionante discusión donde nuestros dos contendientes traerán al igual que Edenor (o Edeusr según el caso) un poco de luz sobre este tema tan apasionante que es la sal o la pimienta.

En este caso lo tenemos al Estimadisimo Mr T poniendo todos sus argumentos a favor de la Pimienta y a la Estimada Flor haciendo lo mismo sobre la sal.-

Estimados con ustedes las opiniones y a votar!!!

Atte.- Don Muzza.-

Votar

Flor a favor de la sal
Emm…bueno, ¡hola! Qué tal, qué tal… que nerviossss! Esta oportunidad es para mí realmente un gran desafío. Confieso que he estado siguiendo el blog desde hace algún tiempo, pero aún así me intimidaba mucho participar. He observado una gran calidad en las discusiones llevadas a cabo, que difícilmente llegaré a igualar, pero heme aquí, intentando hacer un papel digno y no aburrirlos. Espero haber entendido claramente las reglas del juego (como así también espero, ya que estamos, que me tengan un poco de piedad, seguramente con el tiempo mejoraré). Pero bueno, basta de lamento y humildad, a ver que puedo hacer con este importante, experimentado y federado discutidor.

Para ser sincera, la discusión que nos reúne aquí hoy no es para nada sencilla, y sobre todo si de cuestiones alimentarias se trata. Hay de todo y para todos los gustos.

Antes de ponerse a discutir si tal alimento, o en este caso, condimento, es bueno o malo, seria primordial focalizarse en quien lo está consumiendo. De hecho, si así me lo permiten, quisiera enfatizar este punto: la mucha (o poca) fuerza de voluntad del comensal hará de un alimento algo positivo para sí, o algo perjudicial para el organismo. Tengo en claro o creo entender que esa seria otraaa discusión, pero no puedo dejar de traerlo a colación siendo que seguramente los efectos negativos de la sal serán algunos de los primeros temas a enunciar por mi contraparte, o bien, por cualquiera de ustedes que osara ubicarse en el lugar de esta servidora. La clave, por tanto, residirá en saber cuándo y cuánto –por sobre todo- salar los alimentos, siendo conciente de que el susodicho ingrediente ya forma parte de la comida que está en el plato, la cual ha sido condimentada durante la cocción (algo que no sucede con la pimienta: la sal es usada en absolutamente todo tipo de preparación, mientras que el otro condimento, muy raras veces).
¡Qué historia, la de la sal! Nacida en China, como no podía ser de otra manera, crecida y comercializada en Europa, disputada en América. Desde ese entonces, se largó a hacer su propio camino. La sal es un condimento único, diríamos hasta irremplazable. Además de tener múltiples usos: sin ella, los pueblos muy primitivos no hubiesen encontrado una mejor manera de conservar sus alimentos y librarlos de posibles microorganismos que los pudiesen atacar. Que importante habrá sido que se constituyó en un elemento de innegable valor para las economías antiguas, siendo incluso una moneda. La gente, para realizar sus transacciones diarias, solo tenía que tener unos sobrecitos de sal en el bolsillo. ¿De dónde pensaban que venia el término salario, si no? Aaaaaah, el salario, salaaado placer. Un gran deleite culinario cuyo nombre también proviene de la sal, ya todos lo imaginarán, es la famosa mezcla de ingredientes que acompaña nuestro plato de ravioles los domingos, o que enaltece cualquier porción de un buen asado (ufff, salsa criolla, ¡cuantos apetitosos recuerdos acuden a mi mente!)
La sal existe, la sal es usada diariamente, de hecho, nuestro cuerpo necesita de ciertos valores diarios para funcionar correctamente. Sin estos valores necesarios, nos debilitamos, nos volvemos apáticos, experimentamos un cierto malestar. Usada en su justo medio, es perfecta. Potencia el sabor de la comida, la hace más apetitosa, puede convertir el plato más sospechosamente comestible a un “mmm, ¡que delicia!”. Desafío constante para los cocinadores amateur: representa todo un arte, poder determinar la cantidad exacta a utilizar para de esta manera impresionar a los comensales. Es tan esencial para el organismo que en la lengua hay un receptor gustativo específico y único para su sabor.
Soy conciente, y espero con esto no estar cavándome mi propia fosa, que no faltarán quienes sostengan lo peligrosa que es la sal algunas veces. Pues bien, yo les diría, que no hay tanto por lo cual preocuparse. Por ejemplo, para la conservación de los alimentos, la sal está dejando de ocupar el lugar de privilegio que supo tener en la antigüedad, sin esto significar que haya disminuido su uso. Todos los avances tecnológicos en materia de refrigeración y congelado de alimentos, permiten evitar por completo el empleo de la salazón sobre los alimentos. Esto último no significa, en absoluto, la desaparición de la sal como conservante y menos aún como condimento. Por otro lado, y siguiendo en la misma línea, estudios recientes han demostrado que la sal, en la mayoría de los casos, no es la causa directa de la hipertensión. Esto nos lleva nuevamente a revisar el rol del hombre en su consumo: entendiéndolo de esta manera, con total seguridad afirmamos que la sal no es mala per se.
Una de las características más irresistibles de la sal es su sabor. Quien no imagina algún que otro beso salado en la playa, en un atardecer de verano, después de haber pasado todo el día en el mar…Sal y verano, combinación a la que muy pocos se podrán resistir. Los salares, que son los espacios naturales en donde diferentes tipos de sales se van acumulando, constituyen un gran atractivo turístico, por ejemplo. Esto quiere decir que miles de personas tienen en cuenta en este punto de interés a la hora de planificar sus recorridos vacacionales.
No quisiera dejar de nombrar en esta ocasión a una variante interesante de la sal, el bicarbonato de sodio. Él mismo tiene efectos beneficiosos para la salud, que permite tratar malestares estomacales varios, como los que generan esas horribles y dolorosas aftas en la boca. Pensando siempre en el equilibrio a lograr entre los alimentos y nuestra salud, ahora existen diferentes marcas que ofrecen un tipo especial de sal de mesa, especialmente pensada para reducir el impacto que la misma puede tener en el organismo de personas con ciertas enfermedades. Por lo tanto, una muy buena noticia que sigue manteniendo a la sal en un lugar de privilegio: no solo no deja de ser sumamente importante para la nutrición, sino que su calidad mejora a través de los años.

Como venimos viendo (los que hayan resistido la tentación de quedarse profundamente dormidos), la sal tiene múltiples usos, más allá del alimentario. Imposible no mencionar la acción que la sal ejerce sobre la nieve, permitiendo su derretimiento, evitando la formación de hielo y, de esta forma, liberando autopistas y calles para que todos los automovilistas puedan circular normalmente. La sal sirve también para tratar manchas de difícil remoción de cualquier prenda, y así continuamente, siendo empleada en diferentes y vastas industrias.

Para ir finalizando, y ya que estamos en tema, quisiera expresar mi opinión con respecto a una noticia, que estuvo circulando en estos días por los diferentes medios, que hace referencia a la eliminación de los saleros en las mesas de los restaurants. Como bien se desprende, luego de leer y releer las diferentes crónicas publicadas por los medios, el principal motor de esta medida es la tendencia irreverente, hasta viciosa podríamos afirmar, del común de la población, que no sabe encontrar este término medio del que hablábamos con anterioridad, y siguen consumiendo cuando los valores de condimentación del alimento están en óptimos y apetitosos niveles para su consumo. Al no poder lograr un cambio de conciencia en el hombre, las autoridades no tuvieron otra opción que eliminar el minúsculo salero que engalanaba la mesa y obligar al comensal, en última instancia, a que amablemente requiera el mismo.

Como ha quedado ampliamente demostrado, la sal es no solo un condimento único para las comidas, sino un elemento de indiscutible utilidad en otros aspectos de la vida cotidiana. Difícilmente la pimienta, el orégano, el pimentón (por nombrar algunos), puedan reemplazar sus múltiples funciones. La acepción negativa que usualmente suele atribuírsele no está correctamente enfocada, dado que el problema es el uso que las personas hacen de ella, no la sal en si.

Bueeeeno… no me queda más que agradecerles por su atención, esperando haber enaltecido el nombre de la sal ante los ojos y paladares de todos Uds. Un verdadero placer poder haber participado en este gran templo del saber y la discusión. Un especial saludo a mi rival de turno y…será hasta la próxima (o al menos eso discutiremos en otro momento).

Mr T a favor de la pimienta

¿Que tal Sres.? Mientras que algunos gastan su tiempo en discutir las reglas para futuras discusiones, lo cual no sería grave si no se hubieran opuesto férreamente al sistema burocrático, nosotros nos encontramos acá nuevamente para discutir un tema por demás picante. Que es mejor la sal o la pimienta. Obviamente yo estaré a favor de la pimienta. Primeramente, y antes de destruirla, quiero felicitar a mi rival de turno por animarse a discutir y someterse a nuestras autocráticas normativas.
No quiero herir los ojitos de todos aquellos que despotrican y se toman el tiempo a la vez de contar cuantas palabras tienen mis posturas (esta ronda las 910 palabras), así que sin más diatriba voy a comenzar con los indiscutibles argumentos a favor de la pimienta:
HISTORIA: La pimienta es considerada la reina de las especias, proveniente de la india mucho antes del 600 AC. Fueron los romanos quienes la comenzaron a utilizar para fines afrodisiacos (utilización que se prolongó también durante la edad media). Fundados en el calor y voluptuosidad que brinda la misma al cuerpo, antes de una noche de fiestas se comían un par de granos, humillando con su vigorosidad latente a cualquiera de los pelastrunes que ahora se creen que el viagra les sirve para algo. De más esta decir que si al sexo nos remitimos, mientras que la pimienta es beneficiosa, la sal al afectar el correcto flujo sanguíneo, disminuye la sensibilidad de los órganos sensuales haciendo que cualquier acto sexual tenga tanta emoción como rascarse la oreja.
Si muchos de los que entran acá, pertenecieran verdaderamente a Grecia sabrían que la pimienta fue la especia que desplazó al silfión, una hierba amarga e incomible que dejaba mucho que desear como condimento.
En época bizantina esta semilla cobro vital importancia debido a la comercialización entre alejandrinos y venecianos. A tal punto llego la importancia de la misma, que en Venecia hacia 1222 el dogo pietro zanni propuso a los venecianos trasladar la capital a Constantinopla. Erróneamente, según mi criterio, ganó la negativa gracias al voto no positivo de algún impresentable de aquella época.
En resto de la historia nos muestra a la pimienta en un papel protagónico por sobre otras especias, participando hoy en día en cada uno de nuestro platos para darle un sabor mas intenso y lleno de energía.
SALUD: Es por demás conocido lo malicioso que es para el organismo todo el consumo de sal. A tal punto que en la provincia de buenos aires se planea restringir la utilización de la misma en los restaurantes, equiparando prácticamente a la sal con la prohibición que se aplica a los cigarrillos. Pero, tan graves son sus efectos como para que se la prohíba? Claramente, como demostraré a continuación, sus efectos son muy perniciosos contrariamente a la que pimienta que es recomendada como una inofensiva alternativa a la sal como también por sus propiedades positivas. Cito ejemplos: el consumo de sal aumenta la retención de líquidos en el cuerpo afectando el normal funcionamiento de los riñones desencadenando inestabilidad en la presión arterial, la cual puede culminar en un terrible y doloroso infarto. Pero, una consecuencia mas dolorosa que un infarto (y sobre todo para el público masculino) es que la sal puede llegar a generar o agravar la celulitis en la mujer.
En la vereda de enfrente se encuentra la pimienta, la cual es harto beneficiosa para la salud. Sirviendo, para desinfectar heridas, tiene poderes vasoconstrictores, siendo también beneficiosa para la vejiga y el útero.
SABORES: Tenemos grandes variedades de sabores de pimienta, de acuerdo al origen color, etc. Brindándonos siempre la posibilidad de experimentar con nuevos sabores en nuestro platos. Eligiendo la pimienta mas adecuada para la ocasión ya que la misma es una gran acompañante de cualquier comida. En cambio la sal, partícula aburrida, siempre tiene el mismo asqueroso sabor (sin importar la marca, o que sea fina o gruesa). Sabor que conspira con cualquier plato, al no operar la misma como un complemento sino como un agente negativo que bloquea al paladar haciendo que todo tenga gusto a sal.
De todo esto se desprende que la sal es la aliada incondicional de las cadenas de comida rápida que envenenan nuestro paladar y cuerpo a diario con alimentos impregnados de la misma. La grasa de los mismos en conjunción con los efectos de la sal son un coctel explosivo que tarde o temprano llevarán a la muerte a cualquier comensal. La pimienta, por otro lado, representa el lado agradable de la cocina, utilizada por chef para darle un toque distintivo a los alimentos que finamente confeccionan.
Como si todo esto no fuera poco, la sal (además de todas las contras que tiene) es yeta. No vaya a ser que se nos caiga un poquito de sal a la mesa para que una gran desgracia se nos pose sobre nuestra cabeza. Claro siempre está la posibilidad de agarrar la sal que se cayo y tirarla sobre nuestro hombro izquierdo o derecho, o vaya a saber donde (y así y todo dudo mucho que tal estrategia funcione ).
Podría seguir varias horas disparando argumentos favorables a la pimienta, los cuales seguramente serán expuestos en discusiones posteriores en el foro, pero no quiero traumar a la srta. Y mucho menos que esto se interprete como violencia de género así que me voy preparar el exquisito lomo a la pimienta con el que me deleitaré esta noche.
Atte. Mr.T

Primer desafío a un federado.

2011-05-22T00:51:00.000-03:00

Bueno, finalmente hemos recibido la argumentación de Viejex y podemos continuar con esto.

Debemos decir que ya habíamos enviado a diecisiete muchachos, muy grandotes ellos, armados con gran cantidad y diversidad de elementos dañinos (además de unos cuantos juguetitos… de dudosa moral) para que le lleven al susodicho nuestro mensaje de repudio por no haber cumplido su pacto y tuvimos que llamarlos de vuelta cuando nos enteramos de que después de tanto esperar habíamos recibido lo que esperábamos. Claro que varios de estos muchachos volvieron y devolvieron las armas, pero no los juguetitos, así que creemos que Viejex será visitado por ellos de todas formas. Él ya nos comentará o mentirá para no contar lo que realmente hicieron todos ellos cuando se encontraron.

En definitiva, lo que nos une esta vez es la discusión entre Mr. T y Viejex acerca de la burocracia, el primero hablará a favor de la misma y el segundo, en contra.

Con ustedes los textos.

Mr. T a favor de la burocracia:

En algún dia del mes de abril del corriente (más no potable año)

A quien corno corresponda…

Que descaro!!! Que vergüenza!!! Estaba plácidamente jugando al TEG con uno de los pocos monos escritores que quedó en DB después de que Von pazz y frattini se rajaron con todo y me interrumpen la partida, justo cuando estaba por recuperar mi amada Siberia, para replicar las incoherencias de este paparulo (no me refiero a el mono escritor sino a viejex).

Que acá en Discusiones Bizantinas somos burócratas, que la burocracia es mala… en fin…Si este personaje trata de descalificarme llamándome burócrata debo decir que a mal puerto ha llegado. Soy burócrata – al igual que el y el resto de la sociedad - y me enorgullezco Ya que la burocracia nos hace grandes como país, es la que muestra la presencia del estado. No importa si el trámite más insignificante no se puede realizar debido a la gran cantidad de pasos que hay que seguir, lo importante es ver que hay todo un aparato, un gran número de personas trabajando día a día para que nuestra solicitud sea sellada con un bello y por lo general rojizo “RECHAZADO”.

Antes de que de la burocrácia no había nada. Fue recién cuando el hombre pensó globalmente y buscó organizarse cuando surgió esta. En es de épocas cuando surge la frase “anda a reclamarle a magolla”, mientras que hoy en día te dicen “pase por la ventanilla 9”. Es imposible pensar en una sociedad símil a la actual sin ningún orden. Sería imposible controlar a tanta gente, satisfacer sus necesidades y reclamos.

Este sistema genera empleos. Donde antes había una necesidad imposible de satisfacer ahora hay miles de funcionarios especializados cada uno en una mínima porción del trámite; uno firma, otro sella, otro corrobora que estén todos los datos, otro cobra, otro sella el ticket, otro lo firma y así sucesivamente. Pero no solo en la oficina o repartición en cuestión es donde se generan más puestos de trabajo, sino en general. Es una enorme cadena desde los nobles señores que con sus hachas cortan los arboles con los que hacen las resmas de hojas que luego serán convertidos en enormes formularios que serán impresos en imprentas que posteriormente contrataran a alguien para que los entregue. Sumándo a la cantidad de emprendedores que optan por vender sus productos artesanales (sadwiches, panes, ect) para que la gente se alimente mientas hace las largas colas.

Si no hubiera burocracia los niveles de desempleo se dispararían en todo el mundo, generando una crisis económica de la cual no se salvaría nadie.

Además de poner orden, sirve para filtrar. Al tener que cumplimentar una serie de pasos, en el cual generalmente está incluido el del sellado (obviamente mediante el pago de un arancel) este sistema evita que gente que está aburrida en su casa que no tiene nada mejor que hacer - y que para peor ese día Rial no salga en vivo porque comió un guiso de mondongo, el cual fermentó en su estómago produciendo sustancias de contenido similar al de sus programas – salga masivamente hacia las oficinas públicas para reclamar la primer gansada que se les ocurra. Afortunadamente ni bien piensan en todo el tiempo y dinero que les va a llevar realizar tal tarea optan por desistir de la acción gastar el dinero del sellado en dos o tres cartones de uvita (el cual pude ver en un bello colectivo suburbano ahora produciría sangría) adormeciendo sus penas y dejado que todo siga funcionado tal cual estaba. Claro que todo aquel que tenga necesidad y ganas además del dinero necesario, el tiempo y la paciencia suficiente logrará su cometido en el transcurso de unas semanitas.

La Burocracia muestra ecuanimidad también respecto a las coimas, en un sistema sin burocracia, vaya a saber quien sería el encargado de responder a las solicitudes de las personas… lo cierto que esta persona, y solo esta, tendría el potestad de decidir por el futuro del resto de la sociedad. Es así que algunos más afortunadoso monetariamente podrían optar por pasar unos cuantos billetines por debajo del mostrados al sr. Agente. Este último al tener el monopolio recaudaría cuantiosas sumas aumentando su poder económico, el cual en una sociedad sin escalafones, representaría el poder absoluto sobre los demás instaurándose una especie de segunda era feudal en donde todos terminaríamos rindiendo tributos a cambio de subsistir miserablemente en su reinado. Pero como en el sistema burocrático se necesitan de varios pasos para culminar un trámite, las dádivas, regalos y favores se reparten entre todos los que forman parte del proceso, siendo esto mucho más equitativo.

Un dato de color, pero no por eso menos importante es que a través de todos los trámites y colas que hay que hacer en este sistema se fomentan y amplían los lazos humanos. En la era de la Internet donde amigos no son aquellos que vemos a diario sino aquellos que podemos etiquetarlos y / o cada tanto mandarles un toque, el hecho de estar parados en una cola por unas 5 o 6 horas hace que se generen conversaciones amenas, sobre fútbol, política, quizás intercambio de recetas culinarias las cuales pueden terminar en una relación amistosa o quien sabe que mas. Además de la posibilidad de tomar un poco de aire libre.

La burocracia está en todos lados, no solo forma parte de municipios, agencias recaudadoras de impuestos, medicinas prepagas, etc. No, señores también está en la vida cotidiana, Hasta en el hecho de querer ir de levante, primero que hay que conseguir el telefono, después concertar una cita, después abonar la misma, después concertar una segunda, tercer o mas citas, cumplimentar el pago de las mismas, obviamente respetar ciertas reglas de tratos y modos para no ser rechazado de una. Todo esto nos representa una gran erogación de tiempo y dinero que algunos dirán vale la pena otros quizás no, pero lo cierto es que es la escencia misma de la burocracia inserta en lo mas profundo de nuestras mentes.

Sin más, me dirijo a ustedes atte.

Mr.T (Discutidor Federado T XIV Fº 924)

Viejex en contra de la burocracia:

Ruego a las autoridades de este magno espacio que me disculpen por la demora en la presentación de este argumento. Pero lo cierto es que tengo una excusa que puede resultar una ironía de la providencia: fui víctima, otra vez, del parásito más conspicuo de la era moderna: la burocracia. (Aquí se permite decir conspicuo, ¿no?, tengo copia del formulario 6.02 legalizado ante escribano público que me habilita a hacerlo en todo el ámbito de la República Argentina, pero no estoy seguro si necesita la legalización del ministerio del cultura. Si es así, por favor elimine la palabreja y reemplácela por "sobresaliente", don Muzza o quien corresponda)

Antes de comenzar mi ponencia, voy a hacer algo poco frecuente en este espacio. Voy a felicitar a mi oponente, el sr T. No cualquiera puede hacerse cargo de sostener que la burocracia sirve para algo. Para sostener algo semejante se requiere ser un genio audaz ...o un idiota irremediable. Y no puedo decir, que el Sr T merezca el último epiteto, de modo que debemos reconocer que es un genio. Porque sólo un genio puede sostener la utilidad de la burocracia, ya que un idiota irremediable argumentará con falacias a las que el Sr T sabemos que no recurrirá, porque lo conocemos como un hombre de bien.

No, señores, difícilmente él diga seriamente, por ejemplo, que la burocracia es necesaria para imponer el orden.

Para imponer el orden todos sabemos que es necesario el sentido común, que el orden existe sólo en relación a un objetivo. Y si afirmara algo como lo dicho entonces estaría afirmando que la burocracia, ese íntimo enemigo del sentido común y del logro de objetivos es necesario para aplicar precisamente el sentido común y para el logro de objetivos.

Una paradoja más dañina que la paradoja del espacio-tiempo del Dr Emmett Brown en Volver al Futuro. En otras palabras, una estupidez supina.

No, señores. El Sr T es incapaz de algo semejante. El encontrará argumentos indiscutibles. Porque es un genio.

Pero yo, que no le alcanzo a la suela de los zapatos, vengo a decir, en concordancia con las reglamentaciones vigentes, que el Sr T tiene toda la razón, la burocracia es tan necesaria como lo es la ingesta de tachuelas, por aquello de cumplir la dosis diaria de ingesta de hierro.

Como todos saben (o deberian saber, en tanto y en cuanto firmaron los comprobantes de rigor por triplicado, original para la empresa, duplicado para que el usuario se lo pase por ahí abajo y el triplicado debidamente ilegible y archivado en algún cesto de basura para uso futuro) que el orden sólo es alcanzable con la más retrógrada y estúpida burocracia.

Por si no se notó, todo lo anterior fue una ironía.

Lo aclaro porque los burócratas suelen creer que si está escrito es verdad. No importa si dos párrafos más adelante o más atrás se afirma lo contrario.

No importa.

La regla a la que el burócrata apela es incuestionable: "esta escrita". Punto final.

Si no me creen vean como comenzó esta discusión.

Y así, con los burócratas en el poder, es que nos encontramos convertidos en víctimas debidamente numeradas, catalogadas y archivadas en situaciones como las que nos tocan vivir a diario quienes padecemos los mal llamados "servicios públicos" (sean éstos de índole estatal o privada, da igual).

Trate usted de presentar una queja por el mal servicio de los trenes, celulares, electricidad...vaya y cuénteme. Quizás, después de mucho insistir, lo logre, pero desde luego no espere que el servicio mejore tras ello.

El circuito burocrático, la más formidable máquina de impedir que haya inventado el ingenio humano, no lo permitirá.

Si usted se pone pesado y reclama personalmente una respuesta le pasan un libro con sus correspondientes papeles carbónicos para dejar su queja -por triplicado, desde luego- le dan una copia a usted en papel rosado y listo. Para ellos es problema resuelto.

Entonces uno, que ya esta caliente como bombilla de lata llama al ente regulador del servicio al 0800MECAGOENELUSUARIO, para que un preatendedor lo pasee por un sinfín de opciones ideadas para no poder quejarse y finalmemte, cuando uno ya rompió el tercer tubo del teléfono contra el escritorio al grito por quintuplicado de y la renegrida y nunca bien atendida etcétera de tu etcétera madre, logra comunicarse con un ente humanoide.

Ente entrenado que le contestará la mayor parte de las veces en español neutro, responderá con calculada efectividad una cantidad de información inmanejable que será totalmente irrelevante para solucionar su problema. Ente al que usted insultará y denigrará de todas las maneras que su imaginación le permita, pero que invariablemente le preguntará para cerrar la charla "¿Puedo ayudarlo en algo más?" (los burócratas son formidablemente irónicos, hay que reconocerlo) y ante la resignación de uno le agradecerá el llamado.

¿Sigue usted ahi, lector, o ya sucumbió a las ganas de matarse?

No desperdicie balas, entrégueselas a algún burócrata.

Por triplicado, desde luego.

Yo cavo

Tú cavas

Él cava

Nosotros cavamos

Vosotros caváis

Ellos cavan

Parece una boludez, pero es profundo.

(Afanado con permiso a "ElFlaco". http://solounborrador.blogspot.com/)

Yo cavo

Tú cavas

Él cava

Nosotros cavamos

Vosotros caváis

Ellos cavan

Parece una boludez, pero es profundo.

¡Ahhh, qué lindo es discutir!

SE VIENE EL PRIMER DESAFIO!!!

2011-04-11T13:42:00.001-03:00

Y al fin llegó el momento señores! Pensamos que nunca iba a suceder. Que nadie se iba a animar a desafiar a estos dos monstruos de la discusión (Monstruos por que uno es muy feo y el otro es mitad hombre y mitad vaya a saber uno que), pero tenemos al fin un desafío en puerta. Es así que se nos apareció Viejex a los gritos a las tres de la mañana (afortunadamente a esa hora recién estamos merendando) en las oficinas de Discusiones Bizantinas inc. para manifestar su intención de desafiar a uno de nuestros discutidores federados. El tema a discutir, propuesto por el entusiasta desafiante será la apasionante dicotomía entre Burocracia Si o No. A favor de la Burocrácia y sus agentes a los que nunca les falta el mate, medialunas y el infaltable olor a cigarrillo rancio impregnado en sus trajes estará Mr.T mientras Viejex aprovechara para descargar todo su odio contra este sistema y quizás también para decir que antes todo era mejor – frase que les gusta mucho a la gente que promedia la tercera edad.

En el transcurso de la semana, o cuando estos dos mequetrefes se dignen a mandar sus posturas, estaremos subiendo esta apasionante discusión para la cual, y al ser la primera en esta modalidad, estamos buscando un presentador de la talla y jerarquía que la ocasión merece. Por ahora solo pudimos contactarnos con el Bebe Contempomi, pero prometemos esforzarnos en conseguir a una persona que puede hilar dos palabras sin atragantarse.

¡Discuta con un Federado!

2011-03-29T23:23:00.000-03:00

Finalmente, amigos, compañeros, conocidos y toda la demás lacra que sigue este blog día tras día, con denodada pasión y ese no sé qué de salvajismo animal que se vuelca en cada discusión, finalmente ha llegado la oportunidad que todos estaban esperando.

Sí, no espere más, ahora tiene la chance de desafiar a aquellos titanes de la discusión desenfrenada, los gladiadores del ataque furibundo, los… los dos paparulos que están acá sin hacer nada más que pensar qué curro pueden inventar para sacar algún mango de donde se pueda, porque la verdad… la administración anterior fue un desastre en lo referente al manejo económico-financiero y realmente se nos hace dificilísimo mantener las oficinas funcionando, el personal trabajando, las chimeneas echando humo, la leche del gato y tantas cosas más.

Pero sin desviarme del tema, los invito a tomar parte de esta locura de la lucha verbal con los íconos de la misma, si usted cree que tiene condiciones para hacer un papel digno contra un Discutidor Federado envíe un mail a discusionesbizantinas@gmail.com diciendo: “Quiero patiarle los dientes a (nombre del Federado a desafiar)” y este blog elegirá un tema para que ambos se den de lo lindo en el ring dialéctico.

PD: Cualquier tipo de donación que deseen realizar será totalmente bienvenida. Estamos hablando de plata, dinero, guita, claramente; no me vengan con que tienen un paquete de azúcar o un guardapolvos de cuando eran chiquitos hace 78 años porque para avivados ya estamos nosotros.

Historia de la discusión. Capítulo 1

2011-03-18T14:14:00.000-03:00

Tengan todos ustedes muy buenos días o tardes o noches o lo que quieran, mi nombre es Epifanio López Antulo y soy historiador, en esta oportunidad quería invitarlos a acompañarme en este viaje que comienza hoy a través de la historia de cómo la discusión ha llegado a ser un arte, casi un deporte que solo los más valientes se animan a practicar… o los que están más aburridos… o los que no sirven para ningún otro deporte.

O tal vez se trata simplemente de gente malhumorada e inconforme.

Como sea, todo comenzó inevitablemente por el principio.

Cuando la humanidad todavía no había llegado a ser un grupo de seres humanos, sino que éramos solamente unos monitos que deambulaban por el planeta La Tierra buscando algo para comer, un lugar cómo para deponer los excrementos y un miembro del sexo opuesto para… es decir… lo mismo que ahora, solo que con menos tapujos y tabúes. Como les decía, cuando… bueno, en esa época el arte de la discusión todavía no había nacido. Tengan en cuenta que estos monitos todavía no habían desarrollado ningún tipo de cultura o lenguaje y no sé qué pretenden ustedes, pero ¿cómo se les ocurre que puedan discutir si no tienen un lenguaje con el cual hacerlo? ¡Ustedes tienen cada idea absurda!

No, en esta época cualquier tipo de diferencia o malentendido se resolvía rápidamente a los golpes limpios y el vencido debía afrontar el ser destrozado en pedacitos por su rival, ya que la compasión tampoco era el fuerte de estos bichitos y cuando se entusiasmaban no había quién los parara.

Con el paso del tiempo las palabras fueron apareciendo hasta aquel momento fascinante de la historia del hombre en el cual… no, digo el hombre en sentido genérico, fue allí cuando el hombre… ¡Sí, la mujer también, qué tanto! se enfrentó a alguien y en lugar de golpearlo le dijo: “¡Tonto!” Obviamente, de este muchacho no quedó ni un diente sano, pero aquella palabra lo había cambiado todo.

Poco a poco fueron escuchándose más insultos y menos golpes. Claro que el grupo de los insultantes pasó a estar en peligro de extinción; imagínense que un insulto contra un piedrazo en la cabeza no parece una estrategia muy adecuada, pero aún así, con todas las apuestas en su contra, estos héroes del combate verbal prevalecieron.

Fue en Atenas, capital universal de la cultura antigua, que la discusión se convirtió en una institución y fueron sus artífices unos muchachos que se hacían llamar “sofistas”, quienes enseñaban al resto el arte de la dialéctica discuteril… por un módico precio. Estos iluminados y precursores del curro te discutían lo que fuera, sin importar que fuera imposible defender el tema en cuestión; ellos te explicaban que el Sol era oscuro y que el fuego daba frío. ¡Geniales titanes de las brillantes argumentaciones que marcaron para siempre el camino que nosotros, humildemente, intentamos continuar de la manera más digna que nos es posible!

Piensen en lo grosos que eran estos muchachos que tuvieron que afrontar una dura prueba contra un rival de gran importancia como fue Sócrates. ¿Usted me pregunta cómo terminó esa lucha? Bueno, yo le cuento que Don Socry tuvo que tomar un vaso de cicuta y no molestó más.

¡Unos capos magistrales, los sofistas!

En las próximas entregas continuaremos con el relato de esta apasionante historia.

Breve historia de un centauro

2011-03-09T23:03:00.001-03:00

Presentamos aquí con gran orgullo (para él) la historia de uno de los nuevos prohombres de la discusión mundial, aunque en realidad deberíamos decir que es un pro-medio-hombre de la discusión, o quizá discutir que es un hombre, o tal vez medio-discutir-hombre, o… puff, este tipo me da vueltas el cerebro.

Bueno, no tenemos idea si es un hombre, un caballo, miti y miti o qué cuernos es, la cosa es que Centauro se convirtió en uno de los Discutidores Federados del blog y esta es su presentación en sociedad, como quien tiene un hijo y lo presenta ante las cámaras, solo que él tiene menos prensa aguardando su aparición que la última verruga de Chiche Gelblung.

Como les decía, esta es su historia.

Mucha es la nostalgia que me invade al tratar de recordar mis pasos desde que era un purrete hasta hoy, tantas situaciones he vivido que realmente no sabría por donde empezar, creo que una recorrida cronológica sería lo más adecuado para ordenar los hechos y los pensamientos.

Nacido en una familia pequeña, pronto sobresalí ante los demás por ser alguien que presentaba una sutil mezcla de mis progenitores, papá Epifanio se volteó a la yegua de la vecina (realmente doña Sarita era una yegua) y luego, como eso no le había gustado y él era medio insaciable, se empomó a la yegua (equina ella, yo le decía: “mami”) que estaba en los establos; unión de la cual salí tomando lo mejor de ambos (los ojos de mamá y la nariz de papá) y también lo peor de ellos (salí mitad hombre y mitad caballo).

A pesar de todo esto tuve una niñez feliz, tuve muchos amigos y alguna que otra centáuride me concedió sus favores. Descubriendo gente fue que tuve la oportunidad de conocer a quien sería mi guía, mi Maestra y mi diosa, estoy hablando de Palas Atenea, la ojizarca, la rapaz, que atemoriza a hombres y dioses cuando entra a la lid. Zeus la llama “chuchi”, por ser su hija preferida.

Ella me enseñó todo lo que un mortal puede aprender y yo fui un buen alumno, especialmente interesado en lo referido a la psicología humana, que siempre me fascinó y por lo que muchas veces me llamaron: “el psicólogo”.

Tiempo después tuve la posibilidad a mi vez de entrenar a muchos hombres, algunos de los cuales hicieron hazañas memorables, tales como Heracles, Aquiles y Don Pocho, que teniendo solamente dos dientes se levantó una mina que estaba para rechuparse los dedos. Aunque trataron indignamente de ensuciar la relación que siempre me unió con mi gran amo… digo, mi gran amigo Aquiles, él y yo solo somos buenos amigos (jamás me llevó el apunte, el muy desagradecido. ¡Después de todos los desvelos que pasé por él!).

También brindé mis servicios y mis conocimientos a toda la humanidad por lo cual Zeus me recompensó otorgándome la inmortalidad, de la cual gocé ampliamente hasta que me morí.

No, posta, me morí de verdad. Sí, era inmortal, pero… tesplico: mi amigo y antiguo alumno, Heracles, sin querer me disparó una flecha envenenada y como yo no podía morir me ardió y me quemó como la recon… recontra flauta, así que Zeus me dejó morir cambiándome de lugar en el Hades con un finado que quería vivir. Se ve que después Papote se apiadó y me invitó al Olimpo, donde creí entrar como uno más entre los inmortales y me terminaron usando de che pibe, los muy granujas.

Por lo menos ahí tenían computadora con Internet y paveando de lo lindo en el blog de Podeti, que estaba en Clarín, me metí en los blogs que él había destacado y me aburrieron todos, excepto uno llamado Discusiones Bizantinas.

Y ahí comenzó la leyenda.

Primero leí cualquier cantidad de cosas que me hicieron llorar de la risa por su estilo absurdamente violento y desenfrenado sin caer en lo soez. Supe admirar la elocuencia poética, la genialidad y la grandeza del inigualable Von Pazzz y reconcí abiertamente su genio superior; también descubrí a Fratttini y el enfrentamiento ideológico fue inmediato. Luego pude discutir, recuerdo mis debates con el gran Kace y varios más. Incluso un joven muchacho, el licenciado en todo Peturra, me permitió revivir mis años de maestro al ponerse bajo mi tutela y ser entrenado.

Todo aquello me impulsó a abrir mi propio blog, el cual duró casi dos años con un número de comentarios en cada publicación que jamás hubiera imaginado, hasta que los tiempos me fueron adversos y no podía seguir posteando como antes; luego nació Agustina y el blog se convirtió en un archivo de la princesita.

Pude participar en algunos concursos, pero no tuve mucha suerte, evidentemente estaba guardando mis fuerzas para una tarea mucho más elevada.

Y la tarea llegó, se realizó un torneo para elegir al nuevo Discutidor Federado, honor solo alcanzado por Von Pazzz y Fratttini. Luego de un traspié fui vuelto a incorporar al torneo y ya no hubo detención. En la final trabé discusión con Mr. T, quien mostró ser un gran rival y el choque fue titánico. Los Federados tuvieron que anular dos votaciones ya que se había producido un despelote tan grande que ni Pistarino presagiaba lo que iba a ocurrir y finalmente ambos fuimos elegidos vencedores, cosa que discutimos y discutiremos por siempre. No es que nuestra protesta haya sido tomada en cuenta porque nosotros discutimos por todo, es que justamente ese es el espíritu de Discusiones Bizantinas que ambos llevamos como bandera.

Igual, él está equivocado y no sabe lo que dice.

Volvemos con todo.

2011-02-26T23:55:00.006-03:00

Y si, no podía ser de otra manera, finalmente estos héroes de la discusión moderna han puesto nuevamente sus almas en cada letra que salió de sus furibundas mentes a la hora de defender los nobles y sagrados ideales que guían cada uno de sus pasos.

O sino, para ser un poco más sinceros, podríamos decir que estos dos atorrantes por fin dejaron de reclamar que se les pague no sé qué cosa, que dejaran de pedir la membresía gratuita y honorífica en todos y cada uno de los tugurios a los que suelen concurrir y que luego de tanto se pusieran a discutir como corresponde.

El tema que los reúne esta vez es algo que está en la raíz de toda educación moderna, nada más ni nada menos que Tom Vs. Jerry, personajes que formaron parte indiscutible de nuestro crecimiento y fueron parte fundamental de la formación de nuestras personalidades; sin duda, mucho de lo que hoy somos se lo debemos a ellos.

Así quedamos, por supuesto.

A favor de Jerry se presenta Mr. T y defendiendo a su antagónico compañero estará Centauro.

He aquí sus argumentos.

Mr. T, defendiendo a Jerry

No entiendo como hay gente a la que le molesta cuando llega el día en que tiene que retomar a sus actividades laborales. La verdad que no lo entiendo. Hoy no solo me toca volver a la discusión sino hacerme cargo de uno de los mas altos puestos que se le reserva a cualquier ciudadano de la Nación; el de discutidor federado.. El tema que nos toca discutir hoy, una de las mayores dicotomías sociales representadas en estos dos simpáticos personajes me parece un gran modo de volver. Sin embargo, temo decir que mi estimadísimo rival tiene todas las de perder. Nosotros, los federados actuales, como en su tiempo lo hicieron los honorables Frattini y Von Pazz y que hablar de Don Pistarino estamos más que acostumbrados a diario a convivir en nuestras oficinas con la más enorme variedad de ratas y ratones que hay en el globo. A esta altura, son nuestras mascotas. Pasamos más horas del día en su compañía que con nuestras propias familias. Ellas se quedan con nosotros, no como los gatos. Esos animaluchos desgreñados que esperan la primer oportunidad para dejar el hogar de su amo e irse de partuza por todos lados. En fin, pero siendo mas específica la discusión de hoy, terminemos de redondear porque Jerry es mucho mas mejor que Tom. De por sí, la supremacía de Jerry (nada que ver con el pelotazo de la de Bourne) se ve capítulo tras capítulo con la gran variedad de palizas que le propina este tierno, pero inteligente ratoncito, al lamentable Tom. Ya con esto creo que es suficiente para justificar mi cuantioso sueldo de Federado. Pero como tengo que hacer tiempo hasta que la mesera me traiga el guiso de mondongo que pedí, voy a continuar fundamentando y/o divagando un rato más. Jerry representa a rajatabla y de muy buena manera aquella máxima que nos enseñaron nuestros abuelos, acerca de que lo bueno viene en plato chico, además como todo ratón que se precie de serlo a la hora de alimentarse siempre va a optar por un buen pedazo de queso. Nutritivo y sabroso a la vez. En cambio Tom, como todo gato, se alimenta de cualquier porquería que encuentre a su paso. Mientras que Jerry desde 1940 hasta la actualidad marco tendencia, y fue tomado como ejemplo por otros ratones que lucharon y luchan por una sociedad rateril mejor. Para citar ejemplos tenemos el caso de Cerebro; aquel ratón simpático, a su modo, que día tras día intenta conquistar el mundo. Y siendo un ratón, seguramente algún día lo lograra. Motorratones; ratones motoqueros que escuchan pappo y van rompiendo molares y premolares y hasta dientes de leche a cualquiera que los mire mal. Daly (no salvador) sino el ratón asesino que hace sus peripecias dentro de los capítulos de los Simpson. Y si retomamos la senda del buen gusto por la comida tenemos a ratatouille, aquel ratón chef. Estos y muchos mas que evitaré nombrar por motivos de espacio (se me esta acabando el servilletero y no traje hojas donde escribir) salieron a la luz, por no decir del closet seguramente motivados por Jerry, ese primer ratón televisivo famoso y con actitud – nada que ver con el vende humo de Mickey que se vendió al sistema - . Por último y para ir redondeando, vale aclarar que en sus primeras apariciones en los cortometrajes “el gato se gana el zapato y su continuación “Aperitivo de media noche” a Jerry se lo ve andar en sus anchas en dos patas, mientras que Tom anda arrastrándose en cuatro patas. Muchos hasta el día de hoy se preguntan, y me lo preguntan en la calle; “por que Mr. T, por queeeee?” la respuesta es sencilla, lo que se quiso simbolizar – o mejor dicho dejar en evidencia – es que Jerry está unos cuantos pasos por encima de Tom en la escala evolutiva (creacionistas abstenerse) – es bípedo y razonador – mientras que Tom se arrastra tristemente en sus cuatro patas y rara vez hace algún movimiento que no deje en evidencia su torpeza. Redondeando mis irrebatibles argumentos, queda a las claras que si bien en apariencias parece la historia de un gato en busca de su alimento, los hechos evidencian que la presa siempre fue Tom.

Atte. Mr.T

Centauro, defendiendo a Tom.

¡Esto es absolutamente incomprensible de toda incomprensibilidad! ¡Esta discusión no tiene ningún tipo de razón de ser, es estupidísima! ¿Cómo se le puede ocurrir a alguien que Jerry tiene posibilidades de ser considerado importante, siquiera interesante? ¿¿Es que estamos todos locos???

Ahora resulta que un ratón vale más que un gato…. ¡Claaaaro, por supueeeeesto, qué duuuuda cabe! Ahora resulta que un miserable ratón, asqueroso, completamente inútil, horrible, débil y… asqueroso (es que son muy feos) es mucho mejor que un gato hermoso, ágil, inteligente y que, por sobre todas las cosas… ¡MATA RATONES!

Claro, seguramente algunos de ustedes se deja impresionar porque el ratoncito de porquería siempre le pega al gato y éste no lo puede atrapar, pero digo yo ¿dónde tienen la cabeza ustedes? ¿No se dan cuenta que es todo una estrategia para lavarles el cerebro?

Ah, no me creen. Bueno, se los cuento para romperles la inocencia.

Todo esto es parte de una conspiración a nivel global para hacerle creer a la gente que lo mejor que le puede pasar es estar desamparados, ser chiquitos y débiles y estar amenazados por grandes monstruos que los quieren devorar (la metáfora cristalizada en el gato y el ratón es clarísima) y todo esto responde pura y exclusivamente a la voluntad de los poderosos de dominar las mentes de los débiles para que se sometan a ese régimen y acepten ser pequeñitos e indefensos así ellos pueden hacer lo que quieran con ellos, total van a estar pensando todo el tiempo: “Ja, estos poderosos (los gatos) creen que pueden con nosotros, pero no se dan cuenta de que Jerry (debilucho) siempre le gana a Tom”, y andan por ahí muy contentos creyendo que son invencibles y que siempre les ganan a todos sin darse cuenta que los desangran por todos lados POR IMBÉCILES, nomás. No se unan a esta clase de gente tan horrible que utiliza a los gatos como estereotipo de lo tonto, tanto que lo usan como víctima de los verdaderos villanos tales como Silvestre (torturado por Tweety y la viejita perversa) o también la pobre gatita negra que siempre se manchaba el lomo de blanco y la perseguía el zorrino lujurioso de Pepe Lepú.

No, muchachos y muchachas del mundo, no se dejen engañar, ya tenemos más de un siglo de filosofía nietzscheana que nos enseña acerca de cómo los verdaderamente poderosos deben asumir su rol. Claro que eso impulsó mucho al nazismo, pero fácilmente podemos obviar esa parte.

Además no podemos dejar de lado el hecho de que Tom actúa de forma absolutamente intachable queriendo saciar el hambre que lo aqueja alimentándose tal y como la naturaleza le ha enseñado, mientras que ese ratón de porquería es la más viva representación del sadismo al atacar con saña y verdadero placer al pobre gato por el puro placer de hacerlo sufrir. Todos vimos capítulos donde Jerry le pega a Tom y lo disfruta como si fuera un marqués de Sade del siglo XX. ¿Esa es la imagen que le queremos dar a nuestros hijos? ¡Dale, nene, pegale a todo el mundo que no hay problema!

Simplemente vergonzoso, deberían esconderse debajo de una piedra y no volver a ver la luz del día… por degenerados.

Quién puede dudar de la belleza y simpatía de un lindo gatito y preferirla siempre a la asquerosa presencia de un ratón, el masculino de la sucia rata. Existen miles de gatos como mascotas, con sus distintas y maravillosas razas, tamaños y colores, mientras que todos los ratones, ratas, comadrejas y demás espantos de la naturaleza solo sirven para ser exterminadas.

Todo es demasiado claro como para tener que seguir sustentándolo.

Tom, maistro, sos un grosso. ¡Mostro!

Centauro.

Tomando posesión de los puestos.

2011-02-15T23:20:00.002-03:00

La competencia era furiosa, Mr. T y Centauro luchaban a brazo partido a ver quién podía votar más veces por sí mismo mientras todo el mundo los miraba preguntándose qué hacían, a qué jugaban y qué era lo que querían ganar. Esos dos hombres se estaban jugando el todo por el todo en una disputa que quedaría en los libros de historia de todo el mundo. Bueno, por lo menos en los de nuestro país. Está bien, está bien, quedaría en la memoria de todos los que viven en Buenos Ai… ¡Bueno, basta, por lo menos quedaría anotado en algún lugar de este blog!
Ya dos votaciones previas habían sido anuladas por… digamos que fueron dificultades técnicas y ahora los beneméritos discutidores federados, el intachable Martin Von Pazzz y el fabuloso Pablo Fratttini estaban determinando cómo resolver cual de estos dos aspirantes a la gloria sería el ganador del título.
En realidad todos sabíamos que estaban mandándose una gran partuza en lo de Berta, la gorda perversa y que ya se habían tomado hasta el agua de las macetas y no tenían la más mínima idea de qué estaban discutiendo al principio, pero caerían muertos (o desmayados por el alcohol) antes que abandonar una discusión, cualquiera que esta fuera.
En el centro de los comicios de Discusiones Bizantinas (una oficinita chiquita y con olor a pis de gato) estaban los dos competidores discutiendo acerca de si primero venía el huevo y después la gallina o al revés, mientras que Don Muzza decidió que ya había esperado lo suficiente y fue a lo de Berta a buscar respuestas.

Nunca se supo bien lo que ocurrió cuando Don Muzza entró en aquel lugar, ese antro de perdición, esa cueva de sabandijas donde todos los vicios se potenciaban, ese nido infecto de cucarachas; es decir, ese lugar que todos sentíamos como si fuera nuestro segundo hogar. En fin, nuestro compañero salió del establecimiento varias horas después con una actitud muy distinta e informó que las pocas palabras coherentes que pudo obtener de los beneméritos lo colocaron a él como moderador de blog y a los dos discutidores como los nuevos discutidores federados de Discusiones Bizantinas.
Obviamente los dos nuevos discutidores federados tardaron más de media hora en poder escuchar la noticia ya que su discusión no daba lugar a ninguna interrupción, pero cuando permitieron que Don Muzza metiera aquel bocadito… sus vidas cambiaron para siempre.

Inmediatamente los tres salieron a recorrer los bares porteños para festejar el trascendental acontecimiento, pero no consiguieron que nadie les pagara una sola gota de alcohol, evidentemente el argumento de ser Discutidor Federado por la Asociación de Discusiones Bizantinas no era muy importante para estos ignorantes. ¡Qué sabrán ellos acerca de lo importante de la vida!
La impaciencia de los ilustres personajes crecía con cada negativa a pagarles unas grapas y no tardó mucho en producirse la primer gresca; un insulto por acá, un desafío por allá, algún soplamoco que no pudo ser evitado, uno que otro escupitajo que llegó a destino y más de un pelito de la nariz arrancado sin piedad produjeron una debacle que puso a prueba la capacidad de lucha de nuestros grandes hombres.
Dicha capacidad demostró ser nula.

Golpeados, vencidos, pero nunca detenidos, los tres compañeros se embarcaron en una noche eterna de bares y combates, chicas fáciles que se negaban y todo terminaba en batifondos, inconvenientes con la ley que se negaba a darles inmunidad diplomática al séquito de discutidores, un imprevisto viaje en barco hasta Taiwan en desesperada huida para salvar el alma, ser arrojados por la borda en indigna conducta antes de llegar a Montevideo, nadar hasta una isla, discutir con los nativos caníbales-maníacos sexuales para salvar el cu… erpo, planear el regreso cual Napoleón al volver de la isla de Elba (pero silbando bajito ocultando el rostro) y luego luchar a muerte contra quienes habían tomado las oficinas de DB (un viejo paralítico, una embarazada inmóvil y un bebé). Luego de varios meses de travesía, aquella titánica lucha permitió que las oficinas fueran reconquistadas por nuestros maltrechos héroes y los federados se trenzaron en una apoteótica discusión que enfrentó a Tom contra Jerry y Don Muzza supo que todo había vuelto a empezar, solo debería publicar dicha discusión en breve y disfrutar de las mieles de su posición.

Discusiones en el Recuerdo

2010-10-25T22:19:00.004-03:00

Estimados, aca estamos todavia no nos fuimos y mientras tratarmos de reorganizar un poco la casa, aca les dejo esta discusion en el recuerdo en este caso Von Pazzz y Fratttini discutiendo uno de los grandes temas de la humanidad: ¿Existe la amistad entre el hombre y la mujer?

Saludos Cordiales

D.M.-

Discusión 8: ¿Existe la amistad entre el hombre y la mujer? Opinion Fratttini

Discutir si existe la amistad entre el hombre y la mujer con Vonnn Paz, es realmente lamentable. Tomando en cuenta su serio problema al que no voy a hacer referencia, la única alternativa que tiene este desagradable personaje para relacionarse con el sexo opuesto, es intercambiar recetas del budín de chocolate con su vecinaDoña Eduviges mientras miran "Pasión de Gamulanes" una novela centroaméricana con temática basada en vivencias de viejos homosexuales que usan gamulanes de satin rosa.

Desde ya que mi postura es favorable a la amistad entre el hombre y la mujer ya que es buenos siempre tener un punto de vista femenino de los problemas que nos atañen diariamente.

Por ejemplo ¿Quien tiene que jugar de dos en la Selección Milito o Ayala? Es importántisimo tener una mujer a mano para preguntarle y cuándo nos contesten la habitual pavada de "¡Milito que tiene unos ojos celeste que matan y además es buen hermano!" uno indefectiblemente comprenderá que el puesto no puede ser ocupado por otro que no sea Ayala y hasta podremos dudar de la sexualidad del jugador que sea preferido por el género femenino.

¡Qué mejor que una mujer amiga para indicarnos que paparuchada decirle a alguna futura conquista femenina! Supongamos que hace diez días que estamos caliente con la vecina rubia del 4º C, que no nos da ni pelota, pero a la cual vemos siempre en el ascensor con un equipo jogging que le marca la raya del upite y nos pone del marulo, comentada esta situación a un amigo ¿cual sería la respuesta ? "Encarala y decile que le haces un piyamita de baba", ¡ERROR! consultada una amiga, luego de escuchar el consabido reto por lo machista que es uno, nos dará alguna frase para romper el hielo con la vecina y de paso romper otras cosas que no vienen al caso.

Por otro lado como señala nuestro tradicional borrachin invitado Rulo ¿porqué prescinidir del sexo con una amiga? es más justamente lo mejor de tener una amiga es eso, ¡"Sabés que me dijeron que la posición el acróbata del Kamasutra adelgaza!"; "Mi proctólogo me dijo que genero demasiada testosterona y necesito descargar"; o la consabida "Tengo una baja en la autoestima que me parece que nadie me quiere" serán la puerta de entrada para los cinco minutos de sexo más salvaje que haya tenido en su historia para después levantarse de la cama e irse a mirar la tele en canal "Boomerang" La Aventuras de Jhony Quest" sin reclamos ni compromisos, y ni hablar si tu amiga es casada porque ahí directamente es la panacea.

Discusión 8: ¿Existe la amistad entre el hombre y la mujer? Opinion Von Pazzz

Bueno queridos lectores, ante todo quiero dejar claro que mi postura en esta discusión es muy clara NO EXISTE LA AMISTAD ENTRE EL HOMBRE Y LA MUJER !!!!

Es mas diría que dudo de la existencia de la mujer, pero eso hablaría mal de mis relaciones amatorias, por lo que mejor no digo nada. seguramente mi adversario Fratttini dirá que existe, es mas, estoy seguro que dirá que tiene muchas amigas, pero es mentira, la única mujer que tuvo cerca el muy taimado fue Azucena Maizani, una noche en que fuimos juntos a un recital de la renombrada cantante, recital al que fui obligado, por que Fratttini estaba estudiando estudiando guitarra y se la daba de conocedor de la música.

Yo personalmente no podría jamás ser amigo de una persona con la cual no puedo cambiar camisetas luego de un partido de backgamon, costumbre muy usada en mi amada Rumania, ni tampoco compartir una ducha en un vestuario, ni salir a juntos correr en paños menores por las plazas publicas, sin que esto sugiera un acto sexual.

Es todo una gran falacia, toda esa gente que afirma la existencia de la amistad entre sexos diferentes, o bien mienten o están queriendo voltearse una mina o a un tipo y la van de amigos para hacerle el entre. Déjense de joder, si a duras penas existe la amistad entre personas del mismo sexo. Que me vienen con este libertinaje sexual. Ademas, indagando mas, deberíamos preguntarnos si la mujer esta facultada para ejercer la amistad, Todos sabemos muy bien, que entre ellas se dicen grandes amigas, pero se roban la ropa, los novios, el peluquero, los colores de las tinturas, y se terminan tirando de los pelos por cualquier cosa.

Por otro lado, como podríamos ser amigos, si cada vez que tenemos una mujer cerca, nuestros deseos más íntimos nos hacen imaginarlas en diminutitos bikinis sirviéndonos sendas copas de Hesperidina y cantando en tono sexy la canción del elefante trompita. Bueno tal vez sea solo yo el que imagina estas cosas, pero no me van a negar que por mas amigos que deseen ser, en el fondo si se les presentara la oportunidad se frotarían de la manera mas alocada entre ustedes.

No sea manfloro Fratttini !!! Que me hace poner nervioso y fumo como loco. Dejese de hablar pavadas que el día que tenga un amigo, sea del sexo que sea, le van tener que hacer una lobotomía para que entienda lo que ud. dice.

Dr. Martín Von Pazzz.

Resultado de la final del Discutiendo por un sueño

2010-09-17T12:14:00.004-03:00

Después de mucho tiempo tratando, finalmente pudimos juntar a Fratttini y a Von Pazzz en la misma habitación para que dieran su veredicto sobre la final del campeonato eterno y bizantino discutiendo por un sueño. Como recordaremos, o sino recordamos basta con mover la ruedita del Mouse para abajo y fijarse, así que no pretendan que les haga una reseña, En una discusión increíble con una modalidad novedosa ambos participantes opinaron a favor del mismo tema, esto es un hecho histórico que marca un antes y un después de esta discusión, una movida inteligente del blog, una idea brillante, u descuido magistral del que tenia que mandar los temas y se equivoco, en una jugada innovadora en el mundo de las discusiones. El tema era.

Pito o matraca, cual es mas mejor? Ambos opinaron a favor de la matraca.

Para sumarle emoción a la final y en otro hecho inaudito en los anales y por que no bucales de la historia de discusiones bizantinas la votación popular supero ampliamente los 1500 votos por lo que la asociación mundial de maquinas de votar nos quiere cobrar un canon especial por el uso indiscriminado de dichos artefactos, el impuesto es el equivalente a 0.01 Centino de peso por sufragio emitido, lo que nos acarrearía un gasto de aproximadamente de 18 pesos de multa, que no estamos dispuestos a pagar, no por que seamos avaros, sino mas bien por que queremos serlo, para evitar esta exorbitante multa es que anularemos la votación popular y solo sera tomada en cuenta las votaciones de los discutidores federados es decir Von Pazzz y Fratttini.. Cabe aclarar que las maquinas de votar han sido ampliamente utilizadas por ambos votantes por lo que no podemos señalar a ninguno de los dos con el índice al grito de “ fuira Mulero!!!!”

Adelante pues con las votaciones.

Resultado parcial

Votación Popular Anulada

Mr. T 0 – Centauro 0

______________

Voto Von Pazzz: Me parece que el Sr. T encuentra un buen rumbo cuando realza la historia épica de la matraca y la vincula a músicos de la talla de L.V. Beethoven, es decir de talla M, también acierta cuando en demerito del pito lo vincula a nefastos oficios como el de zorro gris, referises, guardianes de plazas o abogados… bueno no usaran pito pero es una profesión igualmente nefasta, pero la embarra cuando tratando de realzar la matraca la vincula con el carnaval carioca, flagelo indiscutido de toda fiesta, momento en el que cualquier cuñado, con la corbata en la cabeza, se frota a la tia solterona, con el pretexto de ser gracioso, y es este exabrupto que nos lleva a mirar con recelo la opinión por el contrario Centauro quien hace gala de un vocabulario florido y poco ortodoxo nos demuestra sin tapujos que es mas mejor darle matraca a alguien que tener un pito en el oido. Asi que mi voto es para el.

Resultado parcial

Voto Von Pazzz para Centauro

Mr. T 0 – Centauro 1

______________

Voto Fratttini: el Señor, si se le puede llamar señor a alguien que es mitad equino, Centauro, comienza con todo su opinión demuestra con sólidos argumentos la superioridad de la matraca por sobre el pito, pero la pifia cuando nombra a Isidoro cañones, Oligarca de la derecha mas gorila y recalcitrante, y a Ricardo Fort, otro subhumano de la misma calaña olvidando completamente que este blog es popular y nacional. En cambio Mr. T, con todo su don de mister nos lleva por un recorrido de virtudes matraqueras y debilidades Piteriles que nos hace pensar “Como no me di cuenta que la matraca era un instrumento musical tan bonito como el Xilofón o mas mejor aun” además el uso del ataque al pito como método de contagio de enfermedades es una obra maestra del oportunismos por eso y por que me place mi voto es para MR T.

Resultado Final

Voto Fratttini para Mr. T

Mr. T 1 – Centauro 1

EMPATE, que dislate!!!!

La final termino empatada, no tenemos ganador, o mejor aun tenemos dos perdedores, o tal vez tengamos un dúo de derrotados, o quizás en menor medida dos deshonrosos ganadores. En otro hecho histórico, se da un empate en la votación lo que lleva a que se convoque al consejo de ancianos para que tomen una decisión, quienes reunidos en plenario permanente en el bar “la perla de once” dictaminan lo siguiente.

Decreto de los ancianos bizantinos

Nos los gerontes bizantinos reunidos en plenario ancianeril y en completo uso de nuestra senilidad disponemos que: Dado que el campeonato Discutiendo por un sueño ya mas parece pelándose por una pesadilla eterna, que otra cosa, decidimos que ambos finalistas son ganadores y por lo tanto se hacen acreedores al premio, que es ser federados como discutidores, hemos dicho, mozo otra grapa para todos!!!!

Los ancianos han hablado asi que tenemos dos nuevos discutidores federados que se suman a nuestro staff, bienvenidos Mr. T y Centauro nuevos discutidores federados de Discusiones bizantinas.

Felicitaciones.

Atte. Adulfo Pistarino

PD: tuvieron que esperar mucho pero finalmente publicamos la votación, claro que la espera no valió la pena ya que es una porquería, propiamente una estafa., pero que pretendían, yo anduve leyendo los comentario escritos por uds. y la verdad mucho mas no pueden pretender.

Primera reunión bizantina

2010-08-31T23:59:00.009-03:00

Estimados en el día de la fecha hemos realizado el premier encuentro bizantino en nuestra improvisada oficina en la pizzería “Las Cuartetas”.-

Como primer comentario quiero decir que la concurrencia fue multitudinaria, La pizzería esta repleta de gente, situación que despertó en mi una gran emoción. Emoción que se transformo rápidamente en desilusión cuando me di cuenta que todos estaban para comer pizza.

Por otro lado tanto Von Pazzz como Fratttini prometieron su presencia pero como los conozco seguro que al pasar por la calle Suipacha no soportaron la tentación de ir al cine Ideal (en cartelera ofrecían una retrospectiva de Berta La Gorda, confieso que yo también estuve tentado)

En fin a la reunión concurrió el estimado Sr Viejex y vuestro humilde servidor. Ya de entrada nos costo ponernos de acuerdo: Cerveza o Moscato fue nuestra primera discusión que termino cuando el estimado señor Viejex argumento de forma contundente: Mira Muzza si tanto te gusta el moscato tomate esta!!!!” Haciendo un gesto que hasta el momento no puedo comprender.

El resto de la reunión transcurrió entre porciones de muzza y vasos de cerveza. Finalizando cuando nos levantamos y salimos corriendo sin pagar la cuenta.-

Para finalizar les dejo unas fotos:

Gentilmente el señor Viejex dejo fotografiarse y como podrán apreciar es muy parecido a la foto que estamos acostumbrados a ver. Son visibles sus abundantes canas y las diversas arrugas de en su rostro.

Y como podrán reconocer vuestro humilde servidor

Saludos Cordiales

Don Muzza

PD: Esperamos poder publicar lo mas rápido posible el final del Torneo Discutiendo por un sueño

Para todos aquellos que quieran discutir mandar un correo a donmuzza01 @yahoo.com.ar y lo escribo así (con el espacio en blanco) porque estoy podrido de recibir correos span desde Burkina Faso. A mi el faso no me gusta!!

Reunion Bizantina

2010-08-25T13:26:00.004-03:00

Estimados,

Por este intermedio quiero invitarlos a la primera reunion bizantina a realizarse en la Pizzeía las Cuartetas, Av. Corrientes 838 el proximo Martes 31/08/2010 a partir de las 19:30. Como esperamos gran afluencia de publico he reservado una mesa para dos personas, porque no me gusta dejar el saco en la misma mesa en la que me siento.-

Saludos Cordiales

Atte.- Don Muzza.-

Noticias sobre el Escrutinio

2010-07-28T23:04:00.009-03:00

Me encuentro en el centro de cómputos bizantino para contarles los distintos inconvenientes que estamos teniendo.

Desde que finalizo la votación hasta ahora pudimos contar hasta 100 y los resultados fueron parejos: 50 de vino y 50 de cerveza. Por lo cual anduvimos una semana totalmente borrachos lo que nos impidió comenzar con el recuento de votos. También perdimos tiempo en tratar de explicarle a Pistarino que no era consecuencia el alcohol el hecho de que viera doble los link de las votaciones, que es así nomas, efectivamente hay dos votaciones. A lo cual mas tranquilo, siguió dándole al tetrabirk. Tanto Von Pazzz como Fratttini están en sendos cuartos meditando acerca de su voto para lo cual se llevaron birra (mucha) queso (muchísimo) y salame.

Para seguir con los problemas nuestro sector informático bizantino esta tratando de hacer funcionar la PC que sospechamos contaminada por un virus. No logramos que nuestro técnico baje de la lámpara pese a todas las bananas que le ofrecimos, se muestra furioso y tenemos miedo a que nos muerda. No se a quien se le habrá ocurrido contratar a un orangután para que nos maneje la PC. Pero conociendo a Pistarino y su gusto por plátanos tengo mis sospechas. Aprovecho si hay algún informático leyendo para que nos de una mano. El mensaje que muestra nuestra computadora es el siguiente “Para continuar presione una tecla cualquiera” y pese a que nos pasamos un buen rato viendo el teclado, no encontramos ninguna tecla cualquiera.

Tan pronto solucionemos estos inconvenientes seguiremos con el recuento. Les pedimos un poco de paciencia

Atte.- Don Muzza

Actualizacion al 04/08/2010: Estimados por ahora esta suspendido el encuentro.Estamos tratando de coordinar una fecha. Los mantenderemos al tanto.-

Atte.-

2010-07-20T10:19:00.002-03:00

Estimados

Les escribo desde el centro de cómputos de Discusiones Bizantinas Inc. Donde por problemas técnicos se está retrasando el recuento de las dos votaciones. Alguien se afano los porotos que teníamos para efectuar el mismo y debe de ser alguno de por aquí porque hay un olor a guiso de porotos que no se banca. Me asusta pensar en las consecuencias.

Esperamos solucionar rápidamente dicho problema apelando al planificado plan de contingencia que consiste en sentarnos y tomarnos unas birras y esperar que se nos ocurra algo.- A no impacientarse.-

Como saben este blog adhiere a la campaña “No al día del amigo” por eso no esperen saludos ni nada por el estilo y me estoy calentando porque estoy podrido que mis “amigos” vengan a casa me tomen mi cerveza, me coman mi comida, me cagen todo el baño, se intenten levantar a mi mujer y después se rajen como si nada!!! Los voy a cagar a trompadas a todos!!!

PD:Aprovecho para recordares que estamos organizando un encuentro bizantino y Pizzero en Las cuartetas, (para el que no conoce es en Av. Corrientes al 800) el próximo jueves 5 de Agosto a partir de las 19:30

Saludos Cordiales

GRAN FINAL TORNEO DISCUTIENDO POR UN SUEÑO

2010-07-06T11:23:00.027-03:00

Desde tiempos inmemoriales, es decir el comienzo de este campeonato, el hombre quiere saber cual es la verdad?; El hombre quiere conocer los secretos; el hombre quiere averiguar recónditos y oscuros axiomas de la vida; el hombre… quiere casarse con el hombre, así que déjense de joder y den la ley; Y como todo tiene que ver con todo, el tema que nos junta hoy en esta tan esperada final del campeonato eterno y bizantino “Discutiendo por un sueño” será: “Pito o Matraca” clara alusión a la genitalidad de los géneros, o tal vez no, y solo sea una cuestión de hacedores de ruido festivo, de implementos para hacerse notar en los carnavales de la vida. Pito o Matraca, el interrogante cuya respuesta encierra los incontables saberes del universo. Pito o Matraca, la gran pregunta que todos nos hicimos alguna vez, por ejemplo “Embajador, Ud. que prefiere? Pito o matraca” y por que no “Su excelencia, cual es su preferido el pito o la matraca?”. Pito o matraca… bueno por ahí exagere un poco y la gran pregunta sea quien mierda eligió este tema??, Pero esa será discusión para otra final.

Los finalistas serán Mr. T y Centauro quienes en su meteorico y por que no, chispitorico ascenso hacia esta final le han ganado a todos y en algunos casos han tenido que hacer desaparecer a sus rivales, pero como recordaran en el deporte Bizantino todo vale, así que llegaron los que se lo merecen.
A favor del instrumento de viento de una sola nota que cuenta con una diminuta pelotita en su caja de resonancia, estara Mr. T y en favor del idiofono con engranaje de madera estara Centauro.

En esta honorable etapa estarán los soñadores de ambos participantes sentados a su lado para contemplar el gran desenlace de este concurso que como ya nadie recuerda tenía el fin de cumplirle el sueño a unos oligofrénicos, y además federar a un discutidor, es decir que el ganador de esta final tomara un lugar preferencial entre los discutidores federados Von Pazzz y Fratttini, situación cargada de honor y también cargada deberá estar el arma que tendrá que llevar en la cintura para que estos extraños personajes no le hagan la vida imposible. Recordemos entonces que Mr.T estar junto a su soñadora Sofía Carabilla quien tiene 30 años, separada y el sueño de conseguir un hogar para los niños de la calle Solis al 1800, aunque si no es un hogar, puede ser una estufa de tiro balanceado. Y Centauro estará junto a Raul Padovani quien tiene 51 años vive en Tres Arroyos desde que eran dos arroyos y un arroyuelo. Es maestro pizzero y su sueño es conseguir el dinero necesario para realizar el viaje de egresado con la promoción 2005 de pizzas calabresa y con palmitos y aceitunas.
Como el campeonato se estiro mas de lo esperado, los sueños están desactualizados por que por ejemplo los chicos de la calle Solis ya no son chicos y ahora que son todos barras bravas de San Telmo el hogar ya no les sirve, pero se contentan con un bombo para llevar al la isla. Y en cuanto a Padovani ya realizo el viaje soñado por lo que su sueño ahora es pagarse un postgrado para ser profesor pizzero que es una categoría que paga mas por convenio.

Para votar la opinión presiona el link no sin antes saber que el votar es un placer que puede suceder, vamos de comicios, pi, pi pi, con Setimio Aloisio, pi, pi, pi.

Votadores compulsivos y/o con maquina de Votar

Votar

Votadores

Votar

Echas ya las presentaciones vayamos pues a las discusiones.

Atte Adulfo Pistarino

PD ACLARATORIA: al parecer ambos contrincantes defienden la misma postura los dos están a favor de la matraca cosa que no debería ser asi, se ve que no nos explicamos correctamente al entregar los temas. pero como el show debe continuar y no pensamos suspender esta final por nada del mundo, aclaramos que en un hecho inédito en las discusiones bizantinas, en una discusión de vanguardia en el mundo bizantino esta final será algo novedosa y para que sea mas justo, siempre hay alguno que vota mas por la posición adoptado y no por la opinión , haremos que los dos participantes defiendan la misma postura, los defenderán la Matraca. Y asi veremos realmente, y con las mismas posibilidades, quién es el mejor discutidor. Hagan de cuenta que todo lo anterior a la PD Aclaratoria no esta y que estos dichos son los que valen.

Saludos

Actualizacion al 13/07/2010

Estimados:

En lugar de desperdiciar la máquina de Votar acá en nuestro blog de cabecera donde todo tiene que ser fiesta y jarana y por que no champaña (o bue también sirve un vino en cartón rebajado con sevenup) ofrézcansela a los K que el año que viene la van a necesitar y encima en una de esas se ganan unos mangos.-
Vamos a armar la votación nuevamente. Dejando la anterior para aquellos votadores compulsivos y maquinista. Porque en Discusiones bizantinas hay espacio para todos.-

Por otro lado les voy anticipando que estamos organizando un encuentro bizantino y Pizzero en Las cuartetas, (para el que no conoce es en Av. Corrientes al 800) el proximo jueves 5 de Agosto a partir de las 19:30, donde se entregran premios habra sorteos en bailarinas en el caño (Denserio!!!)

Atte.- Don Muzza.-

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Opinion Mr. T a favor de la matraca

Mientras la Gilada mastica uñas y dedos para ver si once cavernícolas tienen más suerte que otros once y avanzan de ronda en esa gran vidriera para auspiciantes y vedettes por igual como lo es un mundial de futbol. Acá realmente se define lo importante con el deporte más antiguo del mundo… La discusión. La misma pareja célebre (Adan y Eva) tuvieron en su momento grandes discusiones sobre temas tan interesantes como el nombre de las cosas, la cena del día, ect. Hoy en día, por suerte alejados de esos temas banales, me ha tocado defender a la matraca, ya que nunca podría defender a algo tan autoritario y repulsivo como el pito. Expuestos mis argumentos no solo quedarán absolutamente convencidos de la superioridad de la matraca, sino que jamás querrán agarrar un pito - no hablo de ESE PITO, pueden quedarse tranquilos los muchachos del MOA-.
La matraca es arte, la matraca tiene historia. Su origen viene de larga data donde también se la conocía como carraca. En la edad media estas eran creadas por artesanos rurales que las confeccionaban dándoles particulares formas de acuerdo a sus preferencias. Luego la misma fue tomando un rol más importante socialmente pasando a formar parte en el llamado a ciertas ceremonias religiosas. El apasionamiento y estrecha relación entre los religiosos y la matraca llegó a tal magnitud que hoy en día vemos en los diarios incontable cantidad de casos de estos religiosos que dan matraca a fieles sin distinción de edad (quizás un poco si de sexo y religión). También se dice que el sonido buscado al momento de la confección de este instrumento es el del crujido de los barcos del siglo XVI también llamados carracas. Esto le da un significado y un rol importante en la historia del cual el pito carece absolutamente. Como si esto fuera poco, también fueron utilizadas en importantes obras de música clásica tales como La victoria de Wellington" de Ludwig van Beethoven.
Mientras que el pito es un objeto básico, generalmente de plástico de baja calidad, que para peor emite un sonido más insoportablemente chillón e innecesario que el de las tristemente célebres vuvuzuelas. La matraca confeccionada en finos materiales, por lo general madera, nos brinda un sonido más armónico y alegre y divertido a la vez que nos permite tocar música y cantar al mismo tiempo, cosa imposible si uno está con el pito en la boca.
El sonido del pito en sí es tan molesto que es utilizado por todas las personas que perturban nuestra paz diaria. Hablo obviamente de policías de tránsito, guardias de parques públicos, árbitros, y gatos televisivos. Profundizaré en cada caso en particular. Quien haya conducido alguna vez un auto (yo nunca lo hice, pero me han contado) tarde o temprano se cruzará con estos agentes – mas ágiles y mortíferos para nuestras billeteras que los de Matrix ávidos de encontrar el más mínimo detalle en nuestros autos, papeles y/o características personales para canjear exoneración de multa por billetin de agradecimiento. Y estos, con que instrumento se apoyan para hacernos parar hacia la acera? El Pito! Caso similar el de los señores que andan dando vueltas por parques supuestamente públicos pero en los que prácticamente no se puede hacer nada. Estos hombres estarán siempre atentos para hacer sonar su pito en caso de que pisemos el césped, hagamos preparativos para acampar, arranquemos una flor, meemos un árbol, prendamos una fogata o enterremos un cadáver. Un total despropósito. Finalmente, tenemos a los árbitros que atentan con la belleza en el deporte, y digo deporte por que no solo en el fulbo hay árbitros. Pero citando a nuestro deporte predilecto, después del robo a mano armada, el futbol; que mas bello sería este deporte si se pudiera patear, salivar a jugadores y DTs por igual sin correr el riesgo de ser sancionado primeramente por el pitido y luego por una tarjeta. Acaso ustedes no disfrutan de cuando lo patean a Riquelme?
En la vereda totalmente opuesta esta la matraca. Ya lo dijimos es un instrumento netamente festivo indispensable en carnavales cariocas que a su vez nos permite manipularlo con una mano mientras que con la otra nos sostenemos al trencito. También se utiliza la matraca metafóricamente cuando decimos, “le daría matraca” que no es otra cosa que decir. “cuanto quiero a esa persona”.
En fin, todos los factores se juntan para darnos la razón incluso la salud. En estos días en que tantas peligrosas enfermedades nos aquejan persiguen, agobian y atormentan (denge, gripe porcina, gripe aviar, gripe equina compartir e intercambiar el pito teniendo en cuenta que el mismo está en contacto con la saliva puede ser una práctica harto peligrosa. En cambio la matraca al permitir ser utilizada por la mano nos permite compartirla sin riesgo, ya sea a través del uso de protección como guantes o de un simple jabón.
Todo llega a su fin, todo termina… dice un tema que odio, pero que a su vez me da un grato recuerdo ya que fue el último que pusieron en la fiesta de egresados de mi odiado colegio primario. Pero volviendo a lo del fin, o empezando a terminar o como sea… Creo, se, confío en haber demostrado a las claras lo mejor que es la matraca. El pito es tan instrumento como lo puede ser un timbre o la bocina de un auto. Diga si a la matraca y póngale felicidad a su vida.
He dicho

Mr. T
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Opinion Centauro a favor de la Matraca

En este día tan esperado me han convocado para que defienda la matraca en contra del pito, lo cual haré sin demora. No voy a caer en el recurso simplista de decir que no hace falta defender alto tan evidentemente superior como lo es la matraca contra una cosa tan inmunda, representada por el pito, aunque nadie en su sano juicio puede siquiera dudar de tan obvia afirmación.
Primero que nada comenzaré con lo más sencillo para luego ir elevando el nivel de significaciones que llevarán a comprender hasta qué punto esta superioridad de la matraca es indiscutible. Es por esto que deseo comenzar comparando lo primero que nos viene a la cabeza cuando pensamos en ambos elementos, me estoy refiriendo al sonido. El pito tiene ese sonido insoportable, que taladra los oídos directamente hasta el cerebro hasta el punto de que uno quiere tirarle con cualquier objeto contundente que tenga a mano al imbécil que no para de hacer semejante escándalo que colma la paciencia y rompe las… tolerancias; tan negativa es la connotación que se le da al pito que cuando uno tiene los oídos zumbando dice: “Tengo un pito en el oído” y no justamente porque sea agradable. Muy por el contrario, la matraca es el corazón de cualquier fiesta y su inconfundible sonido invita hasta a los más aburridos a levantarse de las sillas para mover el esqueleto y divertirse como si fuera la última vez; es que la matraca es sinónimo de fiesta y alegría, infaltable en el carnaval y su sonido está inevitablemente unido al de una celebración.
Además si se te sale la bolita que está adentro del pito ya no te sirve ni para pisapapeles, en cambio si se te sale de lugar la matraca la volvés a colocar como corresponde y seguís living la vida loca ante la mirada agradecida de los miles de fiesteros que entienden que la joda no termina porque hay matraca para rato.
Pero no nos quedemos solamente con lo simple de ambos elementos sino que comencemos a profundizar en sus diversas significaciones. Así estamos obligados a decir que el pito es símbolo de réferis y policías de tránsito, es decir energúmenos y resentidos sociales con gravísimo complejo de inferioridad y que solo pueden sentirse bien consigo mismos usurpando un lugar de autoridad (el cual les falta en la vida real) y descargan su enorme frustración de décadas abusando de su poder sobre el pobre ciudadano que no puede discutir tamaña injusticia porque será acreedor de la roja o una multa de parte del nombrado mamarracho de persona. ¿Y cómo sancionan lo que se les canta la gana con total impunidad? ¡Tocando el pito, por supuesto!
No se necesita más que recordar una multa de tránsito recibida en forma injustificada o recordar los últimos partidos de nuestro equipo o selección y esta verdad toma todo su valor de indiscutible.
Y continuando con el tema de los simbolismos estamos obligados a ingresar en un terreno escabroso, porque nadie puede decir que cuando le nombran el pito no piensa en otra cosa. Seamos sinceros, llevarse el pito a la boca y soplarlo con todas las ganas es la actitud más escandalosa que puede existir, a aquel que le guste mucho el pito es porque le vuela la fantasía hacia un mundo en el que Ricardo Fort y sus guardaespaldas son el ideal sexual.
Ojo, no deben confundirse mis palabras, yo no juzgo a nadie por su elección sexual, considero que cada cual es digno de hacer de su culo un estacionamiento, si quiere… ¡pero de ahí a andar mostrándoselo descaradamente a todo el mundo hay un abismo! ¡Hagan lo que quieran, pero cuiden su intimidad, señores! ¿Dónde quedó la decencia? Eso es lo que me pregunto yo. Si seguimos por la cultura del pito en la boca vamos a terminar metidos en un circo peor que el de Silvia Süller con Guido y hasta Tomasito todos mezclados.
Pero esto no es todo, incluso en los usos idiomáticos más comunes encontramos la diferencia. Si viene alguien y dice, por ejemplo: “El sábado le di/me dio (dependiendo del sexo de quien habla) matraca toda la noche” no caben dudas de que estamos en presencia de un fenómeno que es siempre el capo del grupo, el alma de la fiesta y la sal de la diversión, quien obviamente no podía dejar de ganar con quien quisiera en el momento que lo deseara, un Isidoro Cañones (o su versión femenina) que no para de cosechar éxitos día tras día y, claro, noche tras noche. Muy por el contrario, si alguien dice: “Le metí/me metió el pito” indudablemente estamos en presencia de una momia embalsamada de 1812 que aprovechó los festejos del 25 de Mayo para festejar su propio bicentenario anticipadamente, un zarpado de reprimido sexual que haría que incluso una monja pusiera cara de póker y pensara en voz baja: “¡Qué boludo!”
En definitiva, damas y caballeros, la verdad ha sido dicha y es tan contundente como el rayo de luz que impacta directamente sobre nuestra pupila, por lo tanto confío en que todos elegirán la sana y noble matraca por sobre el sucio e insoportable pito para festejar los triunfos de Argentina en este mundial y cualquier otra celebración.

Centauro

Noticias Bizantinas

2010-06-23T23:47:00.009-03:00

Estimados,

Próximamente (y cuando los finalistas entreguen sus respectivas discusiones) se estará disputando la final de ”Discutiendo por un Sueño Campeonato Eterno y bizantino”, esperemos poder terminarlo dentro de este milenio.-

Por otro lado estamos organizando un encuentro Bizantino para el mes de Julio en alguna pizzería de la zona de Microcentro porteño donde podrán conocer y estrechar la mano del Suboficial Anastasio Pardales cuando venga a arrestarnos por irnos sin pagar la cuenta. Y ya en la intimidad de la celda podrán hablar con el mismísimo Parrullo, con el penado 14 arrestado por violación, asesinato y canibalismo y ya me estaba olvidando con los Estimados Von Pazzz, Fratttini Y Eduviges y bueno todos los que concurran.- y de paso si ya termino el campeonato hacer la entrega de premios y menciones honoríficas.-

Y acá los dejo con unos avisos clasificados. No tengo que volver a mencionar que acá no hay un mango y bue … necesito financiarme de alguna manera.- Mis encuentros con Berta la Gorda Perversa son muy caros!!!

PD: Traer plata para la fianza

Clasificados Bizantinos

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Señor Político K, El triunfo se logra con los votos y nosotros sabemos como conseguirlos.

Donde hay pobreza se puede hacer caridad y donde hay caridad hay Voto.

Carlos y Mingo especialistas en generar pobreza. Una amplia experiencia nos avala.-
Por eso recuerde Carlos Y Mingo Generan pobreza. Elaboración a la vista.-

Contacto carlosymingo@tefacking.fmi
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Si usted es un director de cine clase B y esta haciendo una película de zombis nosotros le facilitamos el trabajo: Zombies Solution S.A. le provee zombis de alta calidad y totalmente reales: Vea nuestros modelos: Moria, Su Jiménez, Mirta L, Silvia Suller. Con garantía de calidad que solo Zombis Solución S.A. puede ofrecerle.-

Contactos viejaschotasydeformes@zombies.com
-----------------------------------------------------------------------------------Se Se buscan obsecuentes preferiblemente dueños de medios de comunicaron, Mandar C.V. a Balcarce 50 At.: Sra. Cristina.-

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M&M Hugo y Guillermo te disciplinan, absoluta discreción.

Contacto:aprieteaperiodistasyempresarios@labarram&m.com.ar

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Actrices decadentes se humillan y degradan en TV. Si posee un programa de televisión y esta bajo de Raiting nuestro exclusivo servicio de Viejas Chota’s le levantan el raiting. Ya sea denigrándose ante cámaras, contando las miserias de sus vidas personales o disparando frases como “El pete que le hice a Lorenzo fue La mas buena relación oral que tuve” harán delicias en su audiencia

Contacto gracielita@viejaperra.com.ar

PD: Pueden mandar su aviso bizantino a donmuzza01@yahoo.com.ar

Actualización al 24/06/2010: Donde dice:

“El pete que le hice a Lorenzo fue La mas buena relación oral que tuve”
Debe leerse:
“El pete que le hice a Lorenzo fue la mejor relación oral que tuve”

Atte.-
(Gracias Viejex)

Ultima fecha semifinal Bizantina

2010-05-31T21:03:00.000-03:00

Estimados Pasamos a publicar la última fecha de este evento eterno y bizantino que es discutiendo por un huevo, perdón: Discutiendo por un sueño.

En este caso la discusión es a favor o en contra de las fiestas (navidad y año nuevo)
Estando el Señor Centauro a favor y su contrincante en contra.

Lamentablemente su contrincante no nos pudo hacer llegar su opinión por lo cual damos ganador en forma automática al señor Centauro pasando a competir por la final con Mr. T. y quedando en tercer puesto Don Muzza.-

Desde ya no se pierdan la final.-

PD: En fecha próxima a determinar estaremos degustando una pizzas en las cuartetas quedo en avisarles a todos aquellos que quieran venir.-

Saludos Coridales.-
D.M.-

Nuevamente nos encontramos en este torneo, esta vez para disputar las semifinales y aquí estoy yo para defender las fiestas, tanto Navidad como Año Nuevo, como si alguien necesitara defenderlas. Y sí, las escribo con mayúsculas porque esa es la importancia que tienen estas maravillosas celebraciones en nuestras vidas, las de todos nosotros, tanto los cristianos como todos los demás. Esto puede sorprender a muchos, porque la Navidad se relaciona con el nacimiento de Cristo (Natividad), pero esta celebración va mucho más allá. ¿Nunca se preguntaron por qué los chinos festejan esta fecha si su religión no tiene nada que ver con el cristianismo? La respuesta es muy sencilla, ya que el 25 de Diciembre es una fecha que desde muchísimo tiempo atrás se celebraba el día en el cual el Sol volvía a subir en el cielo hasta alcanzar el cenit y por eso se festejaba el nacimiento del dios Sol y por eso muchos dioses de las distintas mitologías dicen haber nacido en esta fecha, momento en que renacían los cultivos y había riqueza y prosperidad en la tierra para los pueblos. Por lo que no hay que ser religioso para festejar las fiestas.
Sea como sea, ya fuera por el sentimiento religioso de festejar un nuevo aniversario del nacimiento del mesías o por la dicha de la abundancia de las cosechas, estas fiestas siempre están destinadas a sacar lo mejor de cada uno de nosotros en un clima de paz, amor, generosidad y buena voluntad como nunca en otra época del año.
Cuántas veces habremos dicho: “Y bueno, es Navidad” cuando tuvimos que ayudar a alguien sin tener muchas ganas.
Además, solamente los ingenuos se mienten a sí mismos diciendo que el lunes van a empezar el gimnasio, la dieta, o cualquiera de esas macanas; todos sabemos perfectamente que el momento perfecto del cambio es Año Nuevo. La frase “Año Nuevo, vida nueva” es la metáfora perfecta para reflexionar sobre lo hecho, lo obtenido y lo luchado para así disfrutar los triunfos y aprender de los errores para encarar el año siguiente más fuerte por las derrotas y más grande por los triunfos.
Claro que hay mucha gente que se deprime en esta época, pensando en la gente que ya no está y varias cosas más, pero tenemos que tener en cuenta que siempre va a haber gente que vea el vaso medio vacío, que se ahogan en un vaso de agua, que ante lo bueno tenga un “pero” y que no pueda escapar a su propia miseria de amargarse en cualquier situación. Por suerte existe gente de la otra, gente como nosotros, gente que ve la esperanza en cada oportunidad, gente de futuro y progreso; gente que en lugar de deprimirse por quienes ya no están con nosotros piensa: “si pudiera verme estaría orgulloso/a de lo que estoy logrando”, que apostamos a superarnos cada vez más por nosotros, por quienes nos acompañan y también, por supuesto, por aquellas personas que nos marcaron a fuego y nos alientan a continuar día tras día con su ejemplo y están más vivos que nunca en nuestros corazones y se manifiestan cada vez que los emulamos.
Y además, pasando a temas menos sobrios, ¿en qué otro momento del año uno puede disfrutar de los manjares navideños? Yo festejaría todo el año la Navidad aunque más no fuera para poder comer pan dulce todos los días. Jamás voy a entender por qué no lo hacen todos los meses. Que el artesanal, que el de marca, que el que tiene frutas, que el que no las tiene, que el que viene con chocolate y qué se yo cuántas variedades más hay para hacer las delicias de toda la familia. Además el turrón, el maní con chocolate, la garrapiñada, las nueces, la sidra, el champagne… y tantas cosas más. Claro que mucho de esto lo podemos conseguir durante el año, pero… ¿lo comemos? ¡Claro que no! No tocamos nada de esto durante el año porque nada de esto vale la pena sin el espíritu navideño que nos rodea en las fiestas. Ahí nos llenamos de comida, como si fuéramos muertos de hambre o si nos muriéramos de frío y necesitáramos calorías (justo en la época más cálida del año).
Es por esto que las fiestas son sinónimo de alegría, de festejos, de diversión y unión y deben ser celebradas con todo nuestro espíritu, ya que representan lo más profundo de nuestras bondades y las más poderosas de nuestras esperanzas.

Patrocinante Discuteril

2010-05-17T23:53:00.003-03:00

Estimados mientras esperamos ansiosos la próxima fecha les quiero dejar un nuevos poster que nos envió nuestro patrocinante: “Chupetines Topolin” -el chupetín que chupan los famosos- entusiasmado por la amplia difusión que tiene en este espacio, que podríamos llamar templo de la discusión, a donde acuden diariamente miles de lectores con un solo objetivo: Discutir, discutir y discutir. Y tambien levantarse alguna minita. Pero hay que confesar que en ultimamente en este blog hay menos minas que en la serie combate (alguno se acuerda?)

Muy pronto publicaremos la próxima fecha

Saludos Cordiales Don Muzza.-

Resultado Primera Fecha Cuartos de Final

2010-05-05T09:10:00.004-03:00

Estimados:

Recibamos con aplausos, pitos y matracas a los Estimadisimos Von Pazzz y Fratttini para emitir sus votos:

Voto Von Pazzz :

Bueno aquí estamos. Yo sabía que eso de ganarme jubiladas con pensiones graciables con las que me mantuvieran, en reuniones de “solas y solos” en un club social de la calle Cachimayo no me iba a funcionar mucho tiempo. Es por ello que motivado por mi pasión, mi vocación y mi tocondria es que tengo que volver a dar mi voto en esta discusión, solamente para que la justicia y le equidad se impongan sobre la tiranía de la sinrazón y porque no del sin “el argentino” que es gratis igual pero más optimista.
Será por eso o porque me llego la factura de Alumbrado, escobillanado e higiene que me envío el Ex Virreynato del Río de la Plata festejando el año del primer gobierno patrio y parece que los intereses de 200 años de boleta impaga el importe asciende a 15.564.897.783.487.tt4 (ya no les alcanzaba los números y tuvieron que usar letras) de pesos fuertes, lo que transformado a pesos argentinos actuales, después de la 821 devaluaciones que ha sufrido la moneda argentina es el importe de quince centavos, suma que…no tengo y que espero recaudar escribiendo esta votación.
Mister T hace una defensa extensa pero bien argumentada de la cerveza. Entre las razones que da para que uno sienta en carne y porque no pechuga de pollo propia, que la bebida espumosa es mejor que el vino no puedo dejar de resaltar…¡puta se me secó el resaltador rosa fucsia que le robé a Pistarino…bueno lo que quiero hacer notar es que su táctica de trabajo de campo, de salir a compulsar al pueblo para apoyar su opinión no deja de ser una estrategia brillante, si a eso le sumamos una pizca de apremios ilegales, un toque suave de violencia gratuita, un colaborador manco que toma notas y salpimentamos tenemos una formula infalible de triunfo.
Pero, siempre hay un pero…por ejemplo ahí enfrente tienen dos peros esperando el 452 por Ingeniero Fortunato y Barrio La Tosca, como decía el discutidor comete un error cuándo esgrime la posibilidad de que alguien descubra, en un futuro cercano, valores intrínsecos en la cerveza que hoy desconocemos y que ocasionaría una aumento en el consumo mundial de lúpulo y cebada que haría que el precio de ambos cereales se dispararan e hirieran de muerte…no perdón, se dispararán y el país obtuviera pingues beneficios económicos ¡No viejo! Si apenas soportamos a los garcas sojeros ¡Imaginate a los lupuluseros y los cebaderos cortando las rutas y llevando gente a los rosedales de Palermo para protestar por las retenciones! O Carrió diciendo –“la cebada de los productores es la cebada de todos los argentinos”- mientras posa en pelotas al lado de una botella de Quilmes Red and White and Yellow and Green. Demasiado.
Don Muzza por su lado…si por acá…por este lado, también hace una extensa disertación sobre las bondades del vino y realiza, al igual que Mister T, un trabajo de campo que me motiva al aplauso principalmente porque con el Parkinson que tengo Cassius Clay al lado mío, parece un neurocirujano, pero la principal razón por la que se lleva mi voto es porque aplica la táctica más correcta de todas y que consiste en nombrar a Berta la Gorda Perversa, por lo que mi voto es irrefutablemente para él

Voto Von Pazzz : Don Muzza

Resultado Parcial : Don Muzza 1 vs. Mister T 1

Voto Fratttini:

¡Decile que me llame más tarde!...¡No sé, decile que salí y si Pistarino llama por la Revista Viva con Divina Gloria disfrazada de Javier Portales, no sé donde la puse!...perdón, no sabía que estaba en al aire. Parece que por fin la cordura ha primado y nuevamente he sido convocado para dar mi veredicto sobre esta desafío bizantino…no eso fue hace como tres años ¿Será el mundial? ¡No me digas que otra vez vamos a hacer el mundial! ¿Cómo? ¿Discutiendo por un sueño? ¡Todavía! Y bue vamos a ver que podemos hacer.
Tratar de dilucidar que es mejor, si la cerveza o el vino, es una discusión que este blog le debía al ciberespacio todo, le debía a toda la comunidad y le debía quince mangos al almacenero de la esquina, por cien gramos de pastron con dulce de batata que le compré hace quince meses, pero ante todo yo honro mis deudas y es por eso que no las pago porque sino me quedó sin nada para honrar y me tengo que ir a la iglesia a honrar a San Terencio patrono de las causas penales.
Don Muzza hace una apasionada defensa del vino en donde vuelca toda su pasión por esta simpática bebida mamífera (del verbo mamarse).
Sus argumentos son sólidos, principalmente en colación de la relación entre el vino y los movimientos culturales de la argentina en el siglo XX…no sé si escribió eso, pero no está mal como argumento, así que me lo voy a guardar para alguna discusión que tenga que hacer yo.
La imagen del Pico Rojo regando nuestro gáñete no deja de remitirnos a épocas mejores cuándo pensábamos que todo era posible como ser le revolución socialista en América Latina, el fin de la explotación del hombre por el hombre (hombre al cuadrado) y que Cambaceres jugara la intercontinental. Pero comete un error casi de principiante al hablar de la conspiración AngloCubanoYankiChino para ocultar la quinta pata de la mesa que es el partido Judeo – Nazi – fascista – skinhead- leninista que desde las sombras, porque sus dos miembros son albinos y el sol les sacan unas ronchas que para que te digo, también están interesado en mantener el Status Quo o por lo menos Supertramp y su tema Anamericanbrekfast que decia “An American brekfast inde holding nou”
Mister T en cambio se dedica a cubrir todos los aspectos posibles de los puntos más salientes de la bebida que le ha tocado defender. Pero más allá de todo, cumple con el sueño de todo argentino de bien, que no es otro que partirle un fierro en la cabeza a Pancho Ibáñez. Con ello se gana mi voto.

Voto Fratttini: Mister T

Resultado Final: Don Muzza 1 vs. Mister T 2

El pueblo ha hablado, los jueces han hablado dando por ganador al Estimado Mr T.-

Y recuerden si chupan chupetines que sean “Topolin” el chupetín que te reserva la sorpresa al final!!!

Actualización 06/05/2010: Mister T Pasa a competir a la final con el ganador entre Centauro y Dr. Cieguito, Don Muzza derrotado y humillado pasa a competir con el perdedor por el 3 y 4 puesto

Primera Fecha Cuartos de Final Torneo Discutiendo por un sueño

2010-04-22T23:48:00.016-03:00

(A ver , a ver, terminen de limpiar esos restos de spam, y pasenle un trapito a las sillas...¡pero que olor a encierro y humedad hay aquí! ¡Abran esa ventana! ¡Tiren esos cachivaches! pero...¡Carajo mierda! asi no ¿eh? dejen a Viejex, estará viejo pero no lo saquen con la basura che ¡No se hagan los bobinas! ponganlo ahí, junto al escribano y listo, y avisen cuando este conectado el micrófono...¡¿Cómo, que ya...?! No, no hay caso,siempre los mismos improvisados che, en fin...—carraspea—...uno, dos...probando...)
¡Señoras y señores! ¡Bienvenidos al reinicio de esta interminable tortura de "Discutiendo por un Sueño"! En verdad, no sabemos si es mejor que esto continúe y que se haga realidad alguna pesadill..., digo sueño o si por el contrario es mejor empezar un nuevo torneo, digamos por ejemplo "¡Discutiendo por el asado!" (ahora que la carne está a precio de oro) o también "Discutiendo por una visa a España" porque más de uno se ha tomado el buque y no aparece ni de casualidad, ya quedamos pocos y así seríamos menos...¡que se yo! Bueno,bueno, ¡no escupan che! pueden reirse o putear pero sin escupir ¡Que guanacos! entonces...En esta oportunidad, los abstemios están de plácemes, si señores, porque van a poder leer una serie de diatribas contra la cerveza o el vino, ya que Mr.T tratará de convencernos de que la cerveza es mejor que el vino y Don Muzza intentará darle la contra y como no saben otra cosa que insultar al contrario y desacreditar lo defendido, de una manera u otra terminarán diciendo que la cerveza y el vino son una porquería y más dañinos que el más insidioso de los venenos... en fin, a nosotros, los borrachos ¡nos importa un pomo! porque ya sabemos que las dos bebidas son una delicia y es una pena que no se puedan mezclar para mejorar sus cualidades, pero veamos que tienen que decir los contendientes...¡¡Con ustedes los contendientes (aplausos, silbidos, bombachas por el aire, peluches, etc, etc)

El Profe

Votar

Mr. T a Favor de la Cerveza

Quien iba a pensar (hace algo menos de veinte años) cuando un periodista casualmente me hacía una entrevista en un mini foro de discusión barrial. En donde solíamos juntarnos con los amigos del barrio a discutir sobre los temas de trascendencia de ese momento (Billiquen contra Anteojito; Mortal Combat contra Street fighter, etc) que algún día yo iba a ser una de las personas que iba a poder cumplir este sueño. Un sueño que no es solo mío, lo comparte la mayoría de los niños que ni bien empiezan a tener uso de la razón sueñan con algún día llegar al estrellato a través del arte de la discusión. Es así que hoy nos convocan para participar en estas semifinales y nada mas y nada menos para discutir un tema quizás no tan importante como afín a todos los que aquí estamos.
Realmente podría seguir con una sentida introducción, incluso hasta derramar unas lágrimas para conmover su bondad y recaudar votos. Pero en realidad no me salen, y las únicas que he podido liberar se deben a la cebolla que estoy cortando para hacerme una fugazzeta. Y que mejor para acompañar a esta delicia del arte culinario (aunque les parezca mentira, lo culinario no tiene nada que ver con el programa de Tinelli) que una cerveza. Por que elijo una cerveza y no vino? A continuación… (tras prender el horno, poner la pizza, buscar la picada, abrir la heladera y sacar la bebida en cuestión) les presento mi exposición de motivos para que a la hora de elegir que beber se queden con la mejor opción…
Como primer punto nos introduciremos en los aspectos económicos (y por que no también históricos). Nuestro país a través de sus casi 200 años ha pasado por reiteradas crisis económicas, sin embargo a logrado resurgir de entre las cenizas en mas de una ocasión. A que se debe esto? A los cereales señores, sí, a los cereales. Quien ha estado tan al pedo (que es muy distinto a estar en pedo) como yo como para dar vuelta la botella y leer los ingredientes puede notar fácilmente que la cerveza es creada a base de cereales. Si bien hoy en día el cereal de moda es la soja, no va a faltar mucho tiempo hasta que algún prestigioso científico - quizás hasta ganador de algún nobel (vieron que no era tan difícil ganar uno? yes, we can!) – diga que el consumo de dos botellas diarias de cerveza es buena para el estómago, el hígado y las empresas funerarias. A partir de tal eventual noticia, las grandes potencias del mundo buscaran aumentar las importaciones de cebada, lúpulo y otros cereales para producir toda la cerveza que necesite su pueblo. Un país agro exportador como el nuestro podría subir a la cima del mundo, quizás del universo, todo gracias a una noble y refrescante cerveza – y a la producción de estos mágicos cereales -.
Si bien no había pubs, y tampoco sabemos a ciencia cierta si se había inventado la pizza, si sabemos que allá por el 3500 antes de Cristo ya había gente inteligente que tras una larga jornada de cacería (o lo que hicieran en esos tiempos) llegaba a su casa (o cueva) y se refrescaba con una Pangea (así se llamaba la marca top del momento).
Claro que el vino también existía por aquellos tiempos, se dice que hasta el mismo Jesús compartió vino con sus apóstoles en la última cena. Ahora me pregunto, lo habrían traicionado si en lugar de vino les hubiera convidado un porrón de cerveza? Seguramente la historia hubiera sido totalmente opuesta. Ya que la cerveza fomenta la unión, la amistad, la camaradería. También se argumenta que el vino representa la sangre del profeta, la verdad que al ser el hijo de dios (o parte del mismo, o de la santísima trinidad, o de un todo, o como lo explique el pastor de turno) podría haber adquirido un sabor mas rico, no? Quizás cerveza…
Pero dejemos de lado religiones vetustas y pasadas de moda (con el mayor respeto que igual se merecen) y vayamos a la religión que la mayoría de las personas de este bello mundo consideramos como la única y verdadera. Me refiero a la iglesia del Monstruo Espagueti volador. Quienes leímos las escrituras sagradas, sabemos que en el cielo hay volcanes de cerveza para todos sus fieles justo al lado de las fábricas de strippers. Si el vino fuera superior, no tendrían que ser de vino los volcanes? La indiferencia hacia el insignificante vino es tan grande que siquiera se puede encontrar en el infierno (donde la bebida es cerveza caliente).
Respecto al tema “amistad y cerveza” bastante nos hablan a diario los comerciales de Tv. Sin embargo ello no nos quita la posibilidad de manifestar nuestro asentimiento y conformidad con el mensaje (no con la forma en que lo emiten, ya que en algunos casos roza el patetismo). La cerveza no solo acompaña una reunión de amigos sino también una buena pizza o picada (las cuales con vino no serían lo mismo). Lo mismo ocurre si hablamos de una cita amorosa, todo aquella persona que sea un bebedor empedernido optaría por la cerveza por varios motivos: es buen acompañante de comidas rápidas y fáciles (en un momento tan tenso y de tanta observación del sujeto en cuestión - luego llegará la indiferencia, hay tiempo para todo – ) lo cual ayuda a tener una conversación agradable y evita inconvenientes que pueden generar otros menús: 2 – el aliento que queda posteriormente a beber vino puede hacer que la otra persona opte por desaparecer, cambiar el numero de celular, incendiar su casa, pegarle un tiro a un linyera y simular su muerte. Para todos los que no lo hayan sentido jamás, recomiendo subir cualquier día entre las 6 y 8 de la mañana en cualquier colectivo que lleve a la gente a su trabajo (que cara que debe estar la yerba que la gente desayuna con vino).
Un detalle no menos importante es la imagen pública que dan ambas bebidas mientras que la cerveza nos sorprende día tras día con publicidades en donde quizás no se destaque tanto el argumento como la música que comparte con todos aquellos que esperamos la tanda para despejarnos la mente tras la sarta de idioteces con que bombardean nuestra mente los programas de tv, el vino nos aturde trauma y avergüenza con jingles que nos dan ganas de jamás haber nacido (o en su defecto matar a los que la crearon).
Otro punto en contra de el vino es que tras una cena o almuerzo acompañados con esta bebida, no podremos comer sandía y menos aún comer sandía con vino al mismo tiempo. En cambio si podemos bajar esta noble fruta con cerveza. Además, y mas ahora que se viene el verano, es fundamental mantenerse bien hidratado bebiendo entre dos y tres litros de líquido diario. Fácilmente una persona puede beber tres litros o mas de cerveza y mantenerse en pié, sin embargo al segundo vaso de vino caería tumbado al piso. Esto no solo hace bien al cuerpo de la persona que la bebe, también es útil para la preservación del medio ambiente. Como es esto? A mayor cantidad de cervezas ingeridas habrá otro tanto de personas orinando en baños y donde se pueda (zanjas, portones, agencias del estado y toda aquella entidad odiada por la persona en apuros). Estos líquidos despedidos se evaporan y contribuyen al proceso de generación de la lluvia (entre otros) como muy bien lo demuestra el siguiente video.
Como último punto y más importante. El vino puede ponerse agrio. Sí, leyeron bien. Además de no ser la gran cosa, el señorito cuando quiere se pone agrio, siendo útil solamente para condimentar la ensalada (?). Un verdadero espanto.
Como me sobraba tiempo, y además no tenia nada mejor que hacer, decidí una vez mas salir a ver que es lo que opina el pueblo acerca de este gran debate. Esta vez, me olvide mi brillante navaja, así que tuve que optar por la vía diplomática para realizar la entrevista que a continuación comparto con ustedes: tras cruzarme con incontable cantidad de Sres. Que mostraban sin culpa sus felices panzas cerveceras que daban fe por si mismo de sus preferencias, encontré a una bella señorita a la cual me pareció interesante hacerle una entrevista acerca de sus preferencias… “Hola como estas? Bien gracias, me vas a robar? No, solo quería consultarte sobre tus gustos a la hora de elegir una bebida. Ah, nada mas? no me vas a hacer nada? Y…. No.. no lo tenía planeado, pero si querés después vemos, Bueno, gracias, No hay de que, es un placer servir a la comunidad. si tuvieras que elegir una bebida para acompañar una buena comida, con cual te quedarías… vino o cerveza? No, yo en realidad solo tomo yogures para aliviar el transito lento, el doctor no me deja tomar ni agua. Pero, tenes que elegir entre ambas… Es que no se, nunca probé. Bueno, si queres yo te la hago probar (jeje), Ay, me da miedo, Espera que llamo a un amigo, pancho veni!! ( se acerca pancho Ibañez montado a una vaca con motor V8) pancho, vos podes hacer que tu compañía haga unos yogures de vino y cerveza así esta chica se decide por alguno, Si, claro nosotros estamos al servicio de nuestra gente, por que en nuestra planta garantizamos un producto de cali…. (un fierro se estrella accidentalmente contra la cabeza de pancho)… y tres semanas después tras recuperar la conciencia en el mismo lugar a la misma hora nos reunimos los tres para hacer la prueba final. Pancho, por favor, dale el recipiente de yogurt sabor a vino a la Srta.… Hay pero por dios, esto es una porquería, tiene un sabor aún mas desagradable que los de los gustos convencionales, por favor dame el otro. Pancho, dale el otro pote. El de frutilla, No, el de cerveza, Ah, si claro. Ah si, este me parece mas equilibrado, refrescante, quizás hasta lo podrían combinar con cereales, Zucaritas?, No maní, Nosotros tenemos vacas, no maníes, Pancho conseguilos igual o te pego otro palazo. Ahí voy…
La cosa transcurrió así, más o menos, según lo que data de la prueba taquigráfica tomada al pie de la letra por Daniel Scioli que andaba caminando por la zona en ese momento. Hoy en día la Srta. tiene una opinión surgida casi de la nada como si el Espíritu Santo se posase sobre su cabeza dotándola a su vez de toda la sabiduría necesaria para sobrevivir en este mundo: “La canción del verano, el sabor del encuentro, el relax, el fútbol, el rock… eso es la cerveza. Es la bebida del pueblo, remite a una situación de tranquilidad, de distensión. Con el vino nos vemos obligados a ser más cautelosos, al tener que considerar ciertos detalles como por ejemplo determinar cuál es el indicado para cada comida, si tinto o si blanco, si Malbec, cabernet o Sauvignon. Y si bien es cierto que con las cervezas también tenemos variedad, es un hecho que no nos cuesta tanto tomar la decisión final.”
Daniel deja la máquina de escribir y se quiebra en un fuerte aplauso, mientras tanto pancho saca la billetera de la guantera de su vaca y pide una ronda de cerveza para todos a un vendedor ambulante que pasaba con su heladerita (y no entiende nada de lo que estaba pasando). Todos nos abrazamos y cantamos felices (muy felices) mientras disfrutamos del dulce sabor amargo de una refrescante cerveza.
Atte.

Mr.T

Don Muzza a favor del vino

Estimados, es para mi un placer estar en las arenas de la discusión nuevamente, luchando a vida o muerte, contra mi oponente, de manera ocurrente y se me pego la rima con mente.
Tratare de solucionar este problema rápidamente, pues en mi mente, se me están acabando las rimas con mente y me estoy poniendo pesadamente a repetir mente mente mente mente ….

Como primera instancia quiero dejar algo bien en claro: Toda discusión tiene que hacerse en forma lógica y con fundamento, pero estas son discusiones bizantinas y no esperen ni lógica ni fundamentos. No se lo piden a nuestros políticos que nos vacunan día a día menos van a venir a pedírmelas a mi!!

Pero yo, que me considero una persona seria y responsable (no así mis acreedores) entrego esta discusión al Estimado señor Pestarino con demora pues me tome el tiempo necesario para informarme y no transformar esto en un montón de cháchara sin sentido (A lo sumo varios párrafos, pero no todo)

Por eso fui a un locutorio de esos que tienen internete y boxes cerrados. Donde estuve buscando información durante horas . Cuando me canse de mirar imágenes y videos de Berta La Gorda Perversa (maldito poringa) me acorde que estaba acá por el asunto de la discusión, del vino y en fin todo eso. Pero como ya estaba cansado y ojeroso me retire lo mas discretamente que pude.

Vamos de lleno al tema y con el vaso hasta el tope. Hay una bebida para cada etapa de la vida. En nuestros jóvenes años mozos cualquier brebaje que contenga alcohol es valido: Querosén, nafta (común por su puesto que es la más barata), alcohol de quemar, etc. Pasado el mismo, e ingresado en la adolescencia, viene, por qué no, la indefendible cerveza. Y ya en la plenitud de la vida cuando uno pasa a la adultez ya maduro por la experiencia, como la uva lo esta para el vino (como son los tiempos hoy en día aproximadamente a los 14 años) se abre ante los sorprendidos ojos del bebedor el fantástico universo del vino. Y digo Fantástico pues el solo echo de ir a cualquier supermercado chino nos permite ver en las góndolas ese desfile de elixires en envase tetrabrik a precio barón 2 pesito, 3 pesito, y por que no los paladares mas exigentes y los bolsillos mas pudientes 5 o 6 pesito.

Aromas sutiles, Sabores a frutos del bosque. Esencias y colores que nos trasladan paisajes exóticos de sensaciones únicas, Marcas como Uvita, Viñas Riojanas, Bordolino, Zumuba y tantos otros nos invitan a esas regiones de sabores tanto al momento de beberlos, como al momento de devolverlos.

Mi caso es muy particular pues tengo raíces italianas. Mi familia es del pueblo de Teresso Untuosso ubicado en el centro de Italia. Donde la tradición de la elaboración del vino artesanal esta muy arraigada. Y haciendo honor a dicha tradición continúo actualmente con la misma, en estas tierras. Tierras generosas donde florece todo lo que uno planta, como estos hongos que tengo en la pared o esta simpática planta carnívora que me vive jodiendo con que la alimente. No se conformo con el gato!!??

Continuando con lo que venia diciendo de las tradiciones , muñido de mis chancletas pisadoras, aquellas que habitualmente utilizo para peregrinar a lujan, piso y piso la uva hasta logrando un vino patero realmente de excelencia. Que en la realidad tiene más éxito como acido de baterías que como vino . Lo que viene a sumar puntos a mi favor porque demuestra la versatilidad de una bebida tan noble.

El vino es ese amigo ideal para toda ocasión que nunca nos va a dejar mal parado. En las comidas, resaltando el sabor y haciendo del almuerzo / cena un momento único. Desde el choripan en la costanera , hasta el sanbuche de milanga en constitución acompañados con un buen vino como por ejemplo “Zumuba Añejo Oloroso” o un “Vieja Vejiga” tinto, o un Clasico Vino Toro en tetra , hacen de dicha vivencia un momento inolvidable. Olvidable fue lo que quería escribir en este párrafo que usted , estimado lector, está leyendo por eso dejo de escribir y continuo abajo.-
Amigo inseparable de la buena cumbia quien no disfruto viajando en una cupe fuego y escuchando malagata a todo volumen y tomando un buen Pico de Oro!!!
Cuantas veces para ganar los favores de alguna simpática y atrevida señorita la hemos querido cautivar con un buen vaso de vino llendando su copa como por ejemplo un buen Arizu. Que ella sin lugar a dudas bebe con placer para después caer en nuestros brazos totalmente desmayada y con aliento a zorrino!!!

Gran cantidad de variedades hay disponible a nuestro paladar: Cavernete Samañon, Siriac, Malvete etecetera. Hedonistas y Epicúreos se juntan para catar los distintos estos sabores y entre eructos, vómitos , quesito y salamine (mucho) y asado tambien, lechon (mucho) sentencian con sabiduría ancestral la calidad de cada una de las variedades ingeridas.

Bebida milenaria es el único que fue honrado con dios Propio Baco por los Romanos pueblo que de vinos sabían mucho aunque eran medios raritos porque todos andaban en polleras. Y saben por que el Dios del Vino se llama Baco. No? IGNORANTES: Porque el Vino Bacon asado, Bacon pasta, Bacon pescado osea Bacontodo!!!!!

Resumiendo las virtudes del vino, ya sea como compañero ideal en las comidas, para seducira nuestra futura pareja, el vino nunca defrauda, también como limpiador y pulidor, insecticida, en todos los ámbitos del hogar el vino tiene una utilidad.

No asi la cerveza

Y paso a explicar:

Para encarar este tramo de la discusión incursione lo primero que me propuse hacer es conocer e informarse de que tipo de bebida se trata. Caminando por el barrio de Paternal en una de sus tantas esquinas, me tope con un joven que estaban bebiendo de una botella.- Grata fue mi sorpresa cuando vi -ya más cerca- que se trataba de cerveza. Acercándome con entusiasta inquietud le solicite amablemente me permitiera leer la etiqueta del embase. En el joven note algo raro. No me preocupo la calavera que lucia en la remera, ni el brazalete de clavos que llevaba en la muñeca. Tampoco que tuviera la cabeza rapada. Los percing que tenia en la nariz resultaba normales y el tatuaje de un cuchillo y una serpiente no me despertó ninguna sospecha. Lo que realmente me preocupo el osito de peluche que abrazaba tiernamente. No encajaba. En ese momento se saco el auricular que le impedía escuchar y llego hasta mis oídos la dulce y empalagosa melodías de Gorgoroth a lo cual el joven dijo: Que!!!!! Que quere vo!!!??? -“Joven Me dejaría leer la etiqueta del envase?” -Repetí con amable voz. Diez cuadras mas lejos y un tanto agitado, llegué a la interesante conclusión a vincularse con la cerveza puede poner a riesgo la vida
El vino tiene muchísimas variedades la cerveza solo dos: Pis de Gato o Meo de perro (con perdón de los gatos y perros). Si Ustedes no saben como la fabrican yo les explico, Agarran desecho de curtiembre, le ponen burbujitas y colorantes y listo a la botella y a la venta. No faltara alguno que salga con eso de la cerveza artesanal: ... si artesanal ... je ...que se imaginan ustedes por artesanal un viejito revolviendo todo el día la cacerola donde se hace la mescla , en una casita en el medio del bosque donde hay pajaritos que cantan y esta Bambi y Dumbo y Pluto tambien y un monton de animalitos lindos y peludos?? y después la pone en barriles de roble que tiene en el sótano???.

Ven, todavía no están en pedo y ya imagina cualquier cosa.

Estoy seguro que si vieran como se hace la cerveza Quilmes jamás volverían la volverían a tomar..

Dicen que el mejor compañero de la pizza es la cerveza. Y este es mi terreno porque la grande de Muzza se acompaña con Moscato y déjense de joder. La cerveza es un invento del imperialismo AngloCubanoYankiChino para dominar nuestras mentes y cerebros. Aunque hay excepciones. ( Gente sin cerebro que en nuestro país hay mucha y para peor algunos nos gobiernan. Si viniera una invasión de zombis acá se morirían de hambre)

En realidad encontraron la forma de saborizar / embotellar el agua del riachuelo y se la están vendiendo todos los días como cerveza. PAREN ESTE MENTIRA.
Podría pasar horas hablando de este tema. Pero el Word me esta indicando que voy por la pagina 3 lo que quiere decir que me fui de mambo con la discusión. Si, Estimado Lector, tuvo la paciencia para llegar hasta este renglón espero Vote Vino, porque si vino el vino, vino la vida .-

Y por ultimo sepanlon Papa Noel brinda con vino

Salud!!!
Atte .- Don Muzza.-

Campeonato Eterno y Bizantino

2010-04-13T23:14:00.008-03:00

Estimados,

Este blog tiene una deuda pendiente, y que les quede claro que no la voy a pagar!!!
Y menos por esas revistitas de dudosa moral que vienen para Von Pazzz. Ademas $20 es mucha plata. … Hasta cinco pesito pago. Mas no…

Pero lo que quiero decir, y ya volviendo al tema, que continuamos con los cuartos de final del campeonato eterno y bizantino de discusiones y los participantes que pasaron de ronda y disputaran las semifinales son:

Los estimadisimos:
Centauro
Dr. Cieguito reemplazando a la Estimada Señorita Luli
Mr T
Y vuestro humilde servidor.

Y los temas a debatir serán:

A favor o en contra de las fiestas (navidad y año nuevo)
Centauro a favor, Dr. Cieguito en contra.-

Cual es la mejor bebida el Vino o la cerveza
Don Muzza a favor del vino y Mister t a favor de la cerveza.-

Quiero que quede algo bien en claro. El echo de que yo este (por ahora) posteando en este blog no significa ninguna ventaja adicional para mi persona. Tal vez si una desventaja para mis oponentes. Pero ventajas para mi no.-

Lamentablemente este es el único Sponsor que pudimos conseguir: (

Actualización: Nuestro nuevo patrocinador nos ha enviado un nuevo afiche:

Resultado desafio bizantino

2010-04-06T01:37:00.006-03:00

Otra emocionante discusión que llega a su fin. El tema fue: Que es lo mas importante: Ganar o Discutir. Viejex a favor de ganadora y el Profe de discutir. En este caso el voto popular no alcanzo para coronar un ganador. Veamos si el voto de los jueces de esta contienda pueden inclinar la balanza. Nuevamente contamos con los Clones de Von Pazzz y Fratttini pues como todos ustedes saben los excelentísimos Fratttini y Von Pazzz hace tiempo que no andan por estas tierras. Tal vez emulando a la gran tortuga argentina, aquella que todos los adolescentes le rinden homenaje a diario (por si algún dormido no se dio cuenta me refiero a Manuelita) se fueron a Paris. Aunque pensándolo bien es mas factible que estén en constitución pidiendo descuento en el boleto de tren para llegar a Sarandi... Veamos los resultados

Voto Popular:
Viejex: 6
Profe:6

Voto Clon de Von Pazzz

Viejx comienza con toda la fuerza de un ganador lo que me tienta a darle mi voto pero la embarra y mucho cuando se mete con el señor Antúnez que resulta que es primo hermano de Von Pazzz Antúnez (que es como si fuera yo) entonces mi voto pasa en forma automática para el Profe. Aparte de que el profe supo ganarse mi voto al decir que lo importante es la cerveza!!!

Viejex: 6
Profe:7

Voto Clon Fatttini

Viejex la complica cuando mete el heroísmo, el orgullo y la épica en eso de ganar. Sino miren a Cristina K. gano las elecciones y no exactamente con heroísmo . Sin embargo el sentirse ganador lo favorece. En cambio el profe dice que lo que diga el oponente nos puede hacer pensar y eso me asusta pues yo no pienso. Entonces mi voto por el Viejex

Viejex: 7
Profe: 7

No nos queda mas remedio que dar por empatada la discusión y nos despedimos hasta la próxima. No sin antes decirles que estamos negociando con un importante sponsor para retomar de forma inmediata la etapa final del campeonato Bizantino Discutiendo por un sueño

Saludos Cordiales.- Atte.- D.M.-

Nuevo Desafio Bizantino

2010-03-24T22:50:00.005-03:00

Estimados:

Nuevamente un desafió bizantino que enfrenará a dos pesos pesuti pesuti de la discusión con un tema fundamental para todos:

Que es lo mas importante: Ganar o Discutir? Heeee!!! (Pronunciar el “Heeeee en voz alta y con tono desafiante prolongando el sonido de la heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee) El estimadísimo Profe argumentara a favor de Discutir y El estimadísimo Viejex a favor de Ganar.

El Profe con toda su furia y energía animal representada por su imagen … de perro durmiendo y por otro lado el Viejex con su bastón concientizador, su dentadura postiza, su mal de parkinson y lo peor de todo su mísera jubilación.

Y un solo lugar que puede albergar a semejantes personajes de la discusión: LA CARCEL … y también este blog por su puesto.

Para lo jueces quisimos buscar gente que este al nivel de este blog pero grande fue nuestra decepción al enterarnos que tanto como Aníbal Pachano y Graciela Alfano ya habían sido contratados para ser jueces de Bailando 2010. por lo cual volvemos a tener en esta oportunidad a los Clones de Von Pazzz y Fratttini.-

Por ultimo les queremos avisar que dentro de poco retomaremos la etapa final del campeonato Bizantino Discutiendo por un sueño. Estamos buscando un nuevo auspiciante que ponga plata porque Von Pazzz, Fratttini y Pistarino se borraron y no dejaron ni un mango y encima me preguntan si me dejaron sus sueldos. Nada dejaron!!!! Se Afanaron todo!!!

Y sin mas pasemos a la discusión

Votar

Opinión Viejex: Lo importante es ganar

Debo decir, como preámbulo a este desafío, que me pesa un poco tener que enfrentar al sr Profe con una posición tan favorable.

Para que se me entienda: a todos nos gusta el éxito fácil, pero sólo nos enorgullecemos cuando el éxito lo alcanzamos contra la adversidad, cuando se reviste de heroísmo. Mueve a orgullo cuando es fruto de una batalla épica.

Enorgullecerse de un éxito que no reviste mérito es tan reprobable como la fama del sr Fort, que alcanzó la oportunidad de esa fama en virtud de una fortuna que heredó. Esa fortuna y su habilidad para hacer el ridículo es todo su improbable mérito. Esa fortuna que otro ganó para él es lo único que lo diferencia de, por ejemplo, un desperdicio humano como el licenciado Von Pazzz. Bueno, eso y los anabólicos.

Pero es justo declarar que el señor Profe se lo buscó. Fue él quien hipócritamente manifestó que lo importante es competir y no conforme con declararlo, no quiso retractarse cuando le hice notar su yerro. Fue él quien se empecinó en sostener esta discusión a pesar de que todos quienes hemos discutido aquí hayamos proclamado innumerables veces que lo importante es ganar.

Y que aunque no pueda enorgullecerme de ganar esta discusión, debo ganarla. Porque lo importante es ganar.

Dicho esto, a lo nuestro

Competir o ganar, ¿que es más importante?

Importante significa, en este contexto, "aquello que conviene, interesa, hace al caso, o es de mucha entidad o consecuencia"

Si se entiende lo anterior, afirmar que lo importante es competir es un eufemismo para decir que uno perdió y pretender que no le duele.... tanto. "Competir" es, en esa circunstancia, a lo sumo un premio consuelo. Fíjense que notable: "Premio consuelo" es otra forma del mismo eufemismo: ni es premio ni consuela.

Todo lo que importa en la vida implica una competencia. Ejemplos hay miles: levantar minas implica competencia con otros tipos, ganar mas guita implica competir con otros candidatos por un ascenso o un puesto, hasta tener un hijo implica una carrera de renacuajos!!! . A veces es explícita, otras veces la competencia es velada, pero está ahí. Y en esa competencia lo único que gratifica, que da placer, que motiva, que conviene, ... en definitiva, que importa es ganar.

Puedo percibir como algún santurrón me mirará reprobadoramente, alzando el índice: "Que ejemplo le da a la juventud, señor Viejex?" "Fomentar el ansia desmedida por ganar genera estrés en los niños, frustración, intolerancia, pie plano y halitosis"

¡Dios mio! Tato, querido!! ¿donde dejaste la maquina de picar boludos?!!!

Imagínese entonces, lector, compitiendo por los favores de una dama, y que otro galán le arrebata el derecho a sus dones. ¿Que gracia le haría usted un amigo que trata de consolarlo diciendo "lo importante es competir"? Exactamente la misma gracia que le puede hacer un chiste de . ¿Sigo? Imagínese que usted aspira al puesto de jefe de ventas en su empresa, ahora que el viejo González se jubiló, y aunque usted ha asumido desde entonces las responsabilidades propias del cargo, el nombramiento finalmente se lo dan al chupap,,medias de Antúnez....¿usted se conformaría si el gerente le explica que no tendrá el ascenso pero que lo "importante es competir"? ¿O por el contrario usted sentiría unas ganas incontenibles de emular al señor Michael Douglas en aquella memorable película?

¿Que cosas le importan a usted, lector? Dígamelo en sus comentarios y estoy seguro admitirá que en eso hay implícita una competencia que usted quiere ganar desesperadamente.

O en su defecto, admitirá que no le importan.

Opinión Profe: Lo importante es discutir

¡DISCUTIR ES LO QUE IMPORTA!

Bien, ya anticipé en anteriores comentarios que lo más importante de la actividad que nos convoca es precisamente eso: DISCUTIR (algo así como lo que ese viejito beodo o beodo viejito vociferaba en una publicidad de cerveza: ¡¡LO QUE IMPORTA ES LA CERVEZAAA !!).

Por cierto, mi estimado oponente dirá —no sé si de entrada nomás o en algún otro momento, pero seguro que dirá— que uno discute y se entusiasma y se enciende en ira y está dispuesto a repartir trompadas y patadas voladoras y etc. etc. con el propósito de GANAR, con el deseo de derrotar al adversario, con todas las ganas de humillarlo, con el ansia de ver rodar su altiva cabeza por el polvo de la derrota pero… ¡Ah, aquí viene el pero! PERO entendamos que todo ese cúmulo de lindas cosas no son otra cosa que ansias, ganas, deseos y propósitos que bien pueden quedar solamente en eso: puras ganas, locas ansias, urgentes deseos y buenos propósitos, porque como dice el refrán: “DEL DICHO AL HECHO HAY MUCHO TRECHO”, sí señores, Viejex no puede ignorar esto ni tampoco negarlo (los viejos son muy entendidos en refranes).

Convengamos entonces que el ganar es sólo uno de los posibles resultados de este agradable, tonificante e incomparable ejercicio: DISCUTIR, en cambio discutir es lo importante y fundamental del evento; no importa tanto el cómo, ni contra quién, ni siquiera decir lo más contundente ni lo más inteligente, porque talvez lo que diga nuestro oponente sea aún más interesante o lo que más nos haga pensar o quizás nos haga reír de buena gana o provoque que nos quedemos puteando en chino… como también puede producir en nosotros una respuesta fulminante, y todo sólo para continuar discutiendo y discutiendo, porque lo que importa es ¡DISCUTIR, CARAJO! Porque quién discute por discutir, aún en la derrota sacará provecho, así este provecho sea el mero divertimento.

Bueno, para salir pronto de una prolongada abstinencia discuteril y para darle mayor dinámica, no abundo en más argumentos aunque no me faltan. He dicho.

vuelta indiscutible

2010-03-19T13:58:00.001-03:00

Hemos volvido:

Estimados lectores Les habla la vos de los marcianos… no perdón, Von Pazzz. Al fin, junto con Fratttini, mi desagradable y voluminoso colega, pudimos entrar en las oficinas de Discusiones Bizantinas inc. Ya que el moderador don Adulfo de las marias amuchasteguis Pistarino ha desaparecido y dejo todo cerrado, como nosotros no tenemos llave tuvimos que romper la puerta, pero aquí estamos. Que haremos? nada, hasta que no se nos abonen los haberes adeudados y los vales vinoteca desde el mes de febrero de 1983.
No sabemos que fue de la suerte de Pistarino y estamos preocupados, por que endesaparcio así como un dólar en una reunión de diputados. O como la dignidad de Lilita Carrio. Por lo pronto, no la revista que trae muchos culos, sino la acepción temporal, pasamos un poco la escoba y sacamos unas cuantas porquerías extranjerizantes que había en los últimos comentarios, Apoyamos a don Muzza no de la manera colectiveril, fragoternal y amorosa sino en que estamos en total acuerdo con lo que dice en el posteo anterior y vislumbramos que si no aparece Pistarino deberemos elegir un nuevo Moderador, de entre los lectores del blog, alguien dedicado, prolijo y que sepa falsificar la firma de Pistarino para poder confeccionar cheques.

Atte. Martin Von Pazzz y Pablo Fratttini (gordo manfloro)

PD: Don Muzza a ud. no le dejaron nuestros sueldos???

Estimados

2010-03-15T11:56:00.000-03:00

Estimados,

Este maravilloso blog creado por los Estimados Von Pazzz y Fratttini supo ser espacio donde nos deleitamos con los sucesivos post de sus eminencias y con los comentarios de la gente que navegando por la globosfera y por esas cosas del destino vino a caer aca. Como ejemplo yo lo descubrí buscando en google “Berta la gorda perversa” muzza inspiradora en mi juventud. Y en seguida me hice adicto (no a Berta que ya lo era, sino al blog). Un lugar de libertad donde se podía escribir lo que a uno se le ocurriera siempre con el respeto que todos nos debemos (salvo al profe que se la come como diría Hai Tong Ho) y donde pudimos disfrutar y reírnos del ingenio, la espontaneidad y el humor de sus EMINENCIAS (CON MAYUSCULA PORQUE SE ME TRABO LA TECLA DE MAYUSCULAS DEL TECLADO) ahí se arreglo …
Después nos cedieron el espacio y poco a poco empezamos a postear nosotros, mediante los campeonato y los desafíos.- Y siempre Von Pazzz y Fratttini dando cátedra con sus respectivos votos al momento de determinar el gandor.-
Algunos nombres se me vienen a la memoria: Carlos Saul, Domingo Faustino, pero ninguno escribió en este blog lo que quiere decir que tengo muy mala memoria.- Menos mal, porque si tendira que nombrarlos a todos los que pasaron por aca seguro que me estaría olvidando de muchos.-
Hasta cuando “discusiones bizantinas” hoy por hoy sus eminencias ya no le pueden brindar la atención que supieron darle en épocas pasadas.- Y el blog parece como abandonado. Entonces una primera respuesta puede ser hasta que sus creadores quieran. Pero también hay otra posible respuesta y es hasta que nosotros queramos. Pues este espacio que tiene dueños es también hoy un poco nuestro porque ellos pusieron la piedra fundamental y después nosotros continuamos.-
Hoy por hoy la continuidad de este blog depende de nosotros y de las ganas que tenemos de participar y discutir. Naturalmente dichas ganas no son eternas y finalizan alguna vez. Tal vez sea momento de evolucionar hacia otra cosa. Realmente no se. Pero podemos tomar una decisión entre todos . Creo que Von Pazzz y Fratttini estarán de acuerdo sobre todo si le decimos que hay minas
Y si no, si hay que despedirse estaría bueno hacer una despedida a lo grande como se merece este blog que nos supo acompañar durante varios años.-

Atte.- D.M.-

Resultado de la primera discusión de verano

2010-02-02T01:44:00.000-03:00

Nuevamente el voto popular dio su veredicto demostrando que la ley siempre triunfa … Seguramente en otros países porque lo que es en Latinopelica deja mucho que desear.

Desde acá saludamos al Estimado Señor Mr. T con loas de alabanza y abucheamos al ignoto Aníbal F. Fernández deseando que se vuelva rápido a su cucha y en lo posible que no salga mas de ahí

Por otro lado seguimos sin tener noticia de Von Pazzz, Fratttini y Pistarino. Esperemos que en alguna de sus próximas reencarnaciones se dignen a volver al Blog.-

Mientras tanto he organizado una mini discusión entre los clones de Von Pazzz y Fratttini. Les cuento que muy difícil no resulto fabricarlos, pues adoquines y ladrillos sobran por todas partes.-

Atte.- Don Muzza.-

Mini Discusión semanal: Viagra o Cerdito

Clon de Von Pazzz a favor del Viagra

Por fin el país asiste a un debate denserio, demostrando una vez mas que nuestra Señora Presidenta esta a la altura de los grandes estadistas y pensadores de todas las épocas como Moría Casan o Graciela Alfano. Naturalmente mi postura es a favor del viagra. Yo carne de Cerdo no como. No como el manfloro del Clon de Frapppini que se lo ve muy seguido por Santa Fe y Av. Pueyrredón preguntado precios de porcinos. Una pastilla es muy fácil de llevar y con disimulo se puede tomar un rato antes sin que nuestra ocasional pareja se entere. Pero un cerdo?? Donde nos mentemos disimuladamente un cerdo?? Dejense de joder y a darle al viagra que se acaba el mundo!!!

Clon de Frapppini a favor del Cerdo

Es una alegría saber que nuestra Señora Presidenta a echo de la erección de los argentinos un tema nacional. Desde este humilde blog me animaría a proponer el siguiente slogan:“Por la vuelta del 1 a 1. Un Argentino Una erección!!!”.
Nuestra querida presidenta se pone una vez mas al frente de la batalla y con decisión lanza esta propuesta que tiene dos objetivos principales: Combatir el hambre y la impotencia por el bien de tantos hambrientos impotentes que hay en el país y para favoreces a la Mujer Argentina que como ella espera que su esposo cumpla como debe cumplir un hombre. Y sobre todo que los argentinos dejen de pensar en la pobreza, la desocupación y corrupción temas menores que no hacen a la grandeza de un país erecto y derecho. Lo que no entiendo se por que me hacen discutir con el clon de Von Pazzz si el ultimo acto sexual en el que participo quedo grabado en las cuevas de Altamira donde todavía el paso de los eones ignotos no pudo borrar la imagen de un hombre teniendo relaciones con una oveja. Abrasevisto!!!

Primera discusión de verano

2010-01-22T12:05:00.011-03:00

Estimados, comenzamos las discusiones de verano entre el Jefe de Gabinete Latinopelicano el Señor Anibal F Fernandez sobre un tema actual: Como llegar a fin de mes con el sueldo… No disculpen el tema es Ley o DNU. Defendiendo la Ley estar el Señor Mr. T defendiendo los DNU tenemos el honor de contar con el Ministro. Como se fueron y no me dejaron un mango no pude contratar ningún juez asi que para este caso decidirá el voto popular.-
Por ultimo recuerden a aquellos que quieran discutir mandar un correo a donmuzza@yahoo.com.ar

Votar

Mr. T a favor de la Ley

¿Que sería de nosotros si no existieran las discusiones?

Tendríamos que dejarnos llevar por la masa, terminando en alguna superpoblada playa bebiendo alguna que otra bebida de moda. Siendo a la vez forzados a mirar a cuanta bella señorita pase una y otra vez por delante de nuestras narices. Pero No, señores. Afortunadamente existen las responsabilidades y el trabajo que a unos pocos nos ata a nuestras oficinas y nos refugia con sus destartalados ventiladores de techo y olores típicos de toda temporada veraniega (transpiración, flatos, vómito rancio, etc.).

Es en esta situación que me llega el telegrama de DB notificándome que una nueva discusión me espera. Y que mejor que un tema de interés general para empezar a calentar el verano. Me ha tocado defender a la ley (no hablamos de la banda del insoportable Beto Cuevas – No te pueden decir Beto – .Sino de las normas – nada que ver con la Tía Norma - de alcance general que sanciona el congreso, las que también ocasionalmente pueden sufrir el veto – pero en este caso presidencial -), lo cual cualquier persona en su sano juicio haría. Ahondaré más sobre este asunto tras los siguientes cortes comerciales…

Comenzaré con el fundamento más importante y aburrido a la vez… El jurídico…
Si tuviera mi constitución a mano esta discusión no duraría mas de uno o dos minutos, pero lamentablemente la use para nivelar la pata de una mesa que estaba medio chueca. Sin embargo, a diario oímos los comentarios de prestigiosos constitucionalistas (el Ultra mediático Sabsay por ejemplo) que nos hablan acerca de la pirámide de las leyes y toda esa cháchara donde la mas importante y la que tiene mayor fuerza es la Constitución nacional, después le siguen algunos tratados internacionales (como el que firmo el general Perón con Alemania allá en la época del glorioso primer plan quinquenal, en el que nuestros amigos europeos se comprometían a enviarnos toneladas de salchichas a cambio de que le recibamos unos que otros residuos humanos) luego las leyes y finalmente los decretos. Tras esto no podría quedar duda alguna de que la ley tiene más pulenta que cualquier decreto por más aguante que se diga tener el presidente de turno.

Las leyes son sancionadas por el congreso, ámbito natural de discusión de todos los asuntos que le importan a la sociedad. A que se debe esto? Es ahí donde se encuentran los representantes directos del pueblo. Así se estableció el sistema y es así como viene funcionando desde que algunos tipejos se revelaron al absolutismo del rey. Si le diéramos primacía a los DNU, no volveríamos a la época de la tiranía absolutista?

Como ejemplo tenemos una antigua ordenanza (muy similar a los decretos en el modo de sanción) de la ciudad de buenos aires (aún vigente) que establece la prohibición de que las mujeres usen mokini (no se lo que es, pero suena simpático) y por ende el topless. Una terrible desgracia. Seguramente una ley nunca prohibiría esas cosas.

Mis detractores dirán que los Decretos de Necesidad y urgencia luego son controlados por la Comisión Bicameral Permanente (conformada por miembros del Congreso) y que esto termina validando el procedimiento y no los hace antidemocráticos y violatorios del orden constitucional. Pero temo decir que esta comisión se reúne con la misma periodicidad que pasa el cometa Halley, lo cual pone un poco en dudas su carácter de permanente.

Las leyes rigen todo lo importante en la vida del ser humano. Y no solo tenemos las creadas por los distintos parlamentos sino que también las de la naturaleza, la física, matemática, astronomía, ect. Seguramente no nos iría muy bien si de un día para otro alguien desoye estas leyes y las intenta cambiar unilateralmente .

Un aspecto que siempre nos preocupa es el laboral. Un país en desarrollo como el nuestro vive constantemente asediado por una tasa de desempleo que nunca baja de las dos cifras. Si todo se resolviera por decreto el congreso no tendría otra utilidad mas que oficiar una o dos veces por año (quizás tres) de sala de velatorios para mediáticos sobrevalorados y coleccionistas de ropa interior quedando los 257 diputados mas los 72 senadores - todos los asistentes que tienen, la gente que les sirve el café, les vende droga, los golpeadores y apretadores pagos - en situación de desempleo. Esto, además de subir la antedicha tasa haría que muchos de ellos (quizás la mayoría) retomen a sus actividades de origen, el derecho por lo general, llenándose la calle de esta gente indeseable.
Los decretos en cambio son la voluntad de una sola persona, o un pequeño grupo de ellas como en el caso de los DNU, que asienten como indefensos niños ante el miedo de ser desplazados de sus puestos.

Como su nombre lo indica, la finalidad (y justificación) de los decretos de Necesidad y urgencia es la solución de situaciones en las que algún hecho excepcional hace que el poder ejecutivo dicte una resolución con el objeto de darle solución. O sea, es la excepción. Complica más la argumentación del uso de los mismos el hecho de que en la Argentina hace años que todo está más que bien, para que recurrir a estos decretos entonces?

No menos importante es también la pérdida de las tradiciones que se podría producir si todo fuera regido por estos decretos. Quienes transitamos asiduamente por capital y más específicamente por la zona del congreso podemos disfrutar a diario en la misma manifestaciones de todos los estilos y colores (Celíacos que quieren que se prohíba toda la comida menos la que comen ellos, obesos que quieren una ley que prohíba que la comida engorde, ambientalistas que quieren que se termine con la “caza de brujas” hacia los mosquitos que afecta colateralmente a especies autóctonas de nuestras casas como los nobles sapos, ancianos que quieren que le aumenten la jubilación, les cambien sus dentaduras por dientes de oro y en lo posible que los declaren jóvenes por ley, etc. etc. etc.). Toda esta gran tradición argentina desaparecería, adonde iría a protestar todo esta gente sedienta de una cámara? A la plaza de mayo? Naaahhh, todos sabemos que la plaza de mayo está concecionada al fantasma del general Perón hasta el año 3000 aprox.

Finalmente, y lo que mas nos preocupa a todos… Los DNU confunden a nuestras abuelas/os. Los muy pobres desde su sillón se preguntan (y peor aún, nos preguntan) para que hace tanto drama esa gente? Están hablando de los nuevos documentos, no? Que pasó con los documentos? Y nosotros como buenas personas que somos, tenemos que dejar de jugar por un rato al emulador de Super Mario Bros II que instalamos especialmente el la computadora para poder sobrepasar el verano y explicarles que en verdad se están refiriendo a otro tema.

Para peor, este tema de los decretos le quita espacio a otros más importantes en los medios. Adonde quedó el debate por el mejor culo del verano? O cual es la playa mas grasa O los reportes de accidentados en la ruta y las notas sobre lo mal que conducimos los argentinos? A la basura!! Ahora tenemos que soportar los informes desde la casa de Redrado, ver a sus perros, especulaciones sobre donde es la habitación en la que duerme. Y como si esto no alcanzara para saturarnos tenemos a Silvestre (el gato dibujado no, el de TN) saliendo a cada rato con sus reportes en los cuales ni el sabe lo que dice. Además de escuchar a personas y personas dando su opinión sin siquiera saber de que es está hablando y todo para que? Para queeeeeee?

A modo de reflexión final, y volviendo al tedioso tecnicismo mis asesores jurídicos me informan que una sola una ley es necesaria para dejar sin efecto un decreto, en cambio un decreto nunca podría derogar a la ley. Es así que considero este momento oportuno para despedirme, tomarme un helado y de paso citar aquella vieja frase que dijo lex lutor perdido y con mucha sed en el desierto....”sed lex dura lex” y que algunos interpretan como “la ley es dura, pero es ley”

Atte.

Mr.T

Anibal F. Fernandez a favor de los DNU

Mi nombre es Anibal F Fernandez y soy ministro del interior de la republica Latinopelicana y no me como la banana (disculpen no puedo evitar la rima). Gustosamente acepte la propuesta del señor Muzza por intermedio de un amigo que tenemos en común, ese gran prócer discuteril no reconocido que es el señor Hai Tong Ho.-
El tema es realmente emocionante y actual DNU versus la Ley que por su puesto no tiene mucha lógica pero si quieren buscar lógica Pueden leer el libro “Lógica Simbólica” de Mauro Viale. Yo estoy acá para dar Cátedra Instrucción Cívica y enseñarles a todos que la ley no sirve para nada y a lo único que hay que hacerle caso es a los Mal llamados Decretos de Necesidad y Urgencia cuando en realidad se debería llamar Proclamas Absolutas e Indiscutibles de Nuestra majestad o mucho mejor dicho “A Chuparla” ( Y asi poder decir: Nuestra Presi-Reina nos mando nuevamente a chuparla a todos los latinopelicanos).
Partamos de una base, nosotros que estamos en el gobierno, fuimos elegidos democráticamente por el pueblo que nos voto masivamente, y que deposito toda su confianza en nostros a plazo fijo y sin garantías entonces pregunto: ¿por que vamos a andar haciéndole caso a unas leyes que voto un minúsculo grupo de gente que nadie conoce ni saben lo que hacen y encima se afanan un monto de guita??!!!.
La mano es asi, en alguna reunión donde nos juntamos con la presi y el dorima, -les cuento que yo siempre llevo bocaditos dulces de surubí porque les gustan mucho- , ellos deciden por ejemplo agarrar toda la guita de todos y encanutarla para repartir entre los amigos, periodistas para que hablen bien de ellos, los pobres y miserables porque es mas fácil tirarle unos mangos cada tanto que darles trabajo (y de paso nos votan), sindicalistas para que no jodan y un largo etcetera. Lo permite la Ley?: NO. Nos importa que la ley no lo permita: NO. Porque para eso están los decretos.
No jodan entiendan esto: HACEMOS LO QUE SE NOS CANTA Y SI NO ESTAN DE ACUERDO HAY OTROS PAISES DANDO VUELTA POR AHÍ PARA QUE VAYAN!!!
Aparte veamos el beneficio que esto puede tener para cada uno de ustedes. Supongamos que su esposa llega a su casa y lo encuentra a usted en la cama haciéndose flor de partuzza con cinco chicas japonesas amantes del Hentai. Su señora empieza a protestar, ahí nomas le saca el DNU cual tarjeta roja y le dice: tudo bem, tudo legal y va a ver como ella se une a la joda.
Pero quiero que quede bien en claro un tema: Yo valoro y le doy mucha utilidad a la constitución Nacional Latinopelicana que dicen que es la ley fundamental. Cuando no la uso para suplementar la pata de la mesa se la leo a mi hijita de 8 años. Siempre le leo un cuentito para que se duerma y la constitución es uno de sus cuentitos de fantasía favoritos

Volvamos al tema de la Ley, la ley tiene partido? Hay un partido de la Ley . Se presenta a elecciones? Quien conoce las leyes? A quien le importa??? O ahora me van a decir que les importa le ley. Las única ley que se cumple es la ley del embudo y les cuento que estoy podrido que me griten boludo
Vamos a un ejemplo practico: Supongamos que queremos echar el presidente Del banco bananero latinopelicano y la ley dice que hay que convocar a un montón de gente que les importa tres jorakas todo, que están al pedo y cobra gita por no hacer nada para que ellos vean si es necesario echarlo ¿Me quieren decir para que?. Podemos hacer un DNU, lo escribimos en papel de lija y después nos vamos hasta el banco y se lo introducimos lentamente en el upite mientras le decimos DNU DNU POR CU TE LA DAN? No es eso maravilloso?.-
Hay gente que pierde tiempo de su vida estudiando leyes AL PEDO!!!, lo mejor es que los voten y después mediante los DNU hacen lo que quieren sin necesidad de estudiar nada. Te queres levantar una minita, mandas un DNU, Queres darle plata al alguna empresa amiga DNU DNU Y TODO DNU y si alguno protesta QUE SE JODA PARA QUE VOTO!!!! O piensan que ir a votar es como salir de paseo para encontrarse con los vecinos en la cola y poder hablar de lo caro que esta el tomate

Osea mas democrático que el DNU no puede haber porque representa la decisión de la mayoría de la gente. Respetamos el voto de todos aquellos que depositaron su confianza en nostros y les importa tres huevos lo que hagamos por eso con la música de fondo del carnaval carioca latinopelicanos sacamos DNU y DNU y si esta tal ley quiere que la respeten que se presente a elecciones para ver si la gente quiere a la ley. Pero les aviso se va a dar cuenta que esta sola y olvidada.-
Que Dios y la patria latinopelicana la chupen.

Anibal F Fernandez

Refritos Bizantinos

2010-01-18T11:26:00.004-03:00

Mientras siguien llegando montones de correos de personas ansiosas por discutir (Bue ... en realidad llego uno solo y era correo spam) quiero volver a compartir con ustedes este video de los Monty Python acerca del negocio de la discusión:

Les recuerdo que espro sus correos en donmuzza01@yahoo.com.ar y muy pronto tendremos nuestra primera discusion de verano.-

Saludos cordiales

Verano Bizantino

2010-01-08T09:37:00.001-03:00

Estimados,

Nuevamente estoy aca con este currito de verano.- Les cuento que los estimados Pistarino, Dr. Martin Von Pazzz, Lic. Pablo Fratttini se han tomado sus merecidas vacaciones, pero no sin antes buscar un reemplazante idóneo y responsable para llevar adelante este blog.
Y como ustedes se darán cuenta no lo encontraron …
Durante todo el periodo que duren las vacaciones nos dedicaremos a dar rienda suelta a nuestra pasión discuteril. Por tal motivo a todos aquellos que así lo deseen por favor manden un correo donmuzza01@yahoo.com.ar, También se aceptan colaboraciones espontaneas, sugerencias de temas, dinero en efectivo, vino y cerveza.-
Con respecto a las semifinales quedan pendientes. Si alguno tiene pendiente su discusión aproveche este tiempo para finalizarla

¡A discutir que en el 2012 se acaba el mundo!!!!

Atte.- Don Muzza.-

Indiscutibles felicidades

2009-12-23T13:35:00.002-03:00

Sorteo de temas de las semifinales

2009-12-23T11:28:00.000-03:00

Sras. Y sres. Comienza la etapa final del campeonato Bizantino Discutiendo por un sueño, y como es habitual en estas instancias realizaremos un sorteo de fechas y temas, esta vez es tan escueta la cuestión, que no haremos una fiesta para el sorteo sino que mas bien nos juntamos Von Pazzz, Fratttini , el recuerdo Impertérrito del zombi del escribano Prato Murfi, entidad que certificara la veracidad del sorteo. El presidente de la empresa TAB, auspiciante del torneo y Berta la Gorda perversa, ya que el lugar de reunión es el famoso Cabaret, La chancleta voladora, local que es de su propiedad.

Las chicas sacaran una bolilla con el nombre de cada participante del bolsillo derecho de Von Pazzz quien se ha prestado como bolillero humano, ya que el bingo Caraza finalmente no nos pudo prestar el bolillero, a tal fin se ha escrito con marcador indeleble en pelotitas de goma los nombres de los cuarto participantes que disputaran las semi finales. y los temas se retiraran del bolsillo izquierdo, adelante pues con el sorteo…

la primer fecha que será:
Luli Vs. Centauro y el tema a discutir A favor o en contra de las fiestas (navidad y año nuevo) Centauro estará a favor y Luli en contra

la segunda fecha que será:
Mister T vs. Don Muzza y el tema sera Cual es la mejor bebida el Vino o la cerveza?
Muzza estará a favor del vino y Mister T de La cerveza

Mientras el escribano nos hace llegar mediante una sensación que todo esta ok, nos despedimos con la corbata anudada en la frente y bailando la marcha del elefantito a ritmo de regae.

Atte. Adulfo Pistarino

19avo desafío bizantino

2009-12-10T13:44:00.003-03:00

Mientras esperamos las semifinales del campeonato amenizamos el momento con un desafío Bizantino, el número 19, o algo así, esta vez será entre, el retador Galán de barrio y el retado Centauro, el tema a dilucidar es una de las grandes dicotomias de la vida diaria :

Facebook a favor o en contra?

A favor estará Centauro y en contra el Galán.

Para votar solo presionen el link

VOTAR OPINIONES

Atte. Adulfo Pistarino
__________

Opinión Galán de barrio en contra del Facebook

“Progreso” es una palabra que puede utilizarse en varios sentidos: desde el Iluminismo, la Revolución Industrial o la canchita de Papi Fútbol donde juego cada domingo, dicho término es víctima de una polisemia nada neutral. La evolución, vista desde un punto de vista darwiniano, podría consistir no en un avance “hacia”, sino en un avance “desde”: no hay una meta, finalidad teleológica hacia la cual el hombre deba dirigirse, sino tan sólo un camino hecho desde un punto de partida.

Sin embargo, en cuanto a comunicación atañe, no estoy seguro de que pueda hablarse de progreso. Si bien hemos mejorado los problemas espacio-temporales de la cantidad (hoy puedo hablar con ustedes y con un chino al mismo tiempo), no obstante hemos perdido la sencillez y solemnidad de la calidad (lamentablemente no se puede compartir un mate, un abrazo o una mirada cálida por Internet).

Habiendo comenzado de lo general a lo particular vayamos, ahora sí, a criticar el concepto en cuestión: uno de los últimos “avances” en el intercambio de momentos, el “facebook”.

Varios argumentos se me ocurren contra esta inhóspita sociedad de fomento virtual. Sólo para darles un orden sucesivo (lenguaje obliga), los nominaré de la siguiente manera:

El argumento semántico:

¿A qué nos referimos realmente cuando hablamos del facebook? Etimológicamente, “face” significa cara, rostro, hacer face en la esquina, para que lo miren a uno. Fingir interés en algo casual sólo para ser admirado por las masas. Ser el Fas Templeton de una brigada de hipócritas o creerse el ombligo del mundo sobre la faz de la Tierra. Por otra parte, “book” proviene de libro, pero no estamos hablando del libro en sí, sino del rostro, la superficie, es decir la tapa del libro. Y bien sabemos que no hay que juzgar a un libro por su tapa, ni a un hombre por su rostro. Por lo tanto, semánticamente el facebook nos convierte en personas prejuiciosas y superficiales, sólo interesadas en lo de afuera, mientras que, como dicen los hacedores de empanadas, “lo que importa es lo de adentro”.

El argumento modal-epistemológico:

¿Es realmente necesaria en sentido filosófico la existencia del facebook? Desde un punto de vista metafísico, si bien es cierto que está a la moda, no creo que el caralibro exista en todos los mundo posibles. Y si con ello queremos decir que existe en todos los mundos posible donde existe, caeríamos en un tautología que realmente no aporta nada al argumento. De ahí, si el facebook es contingente, debemos tener cuidado con el contingente de gente que generalmente esto acarrea, sobre todo si de personas no necesarias estamos hablando. Por otra parte, desde la visión epistémica: ¿podemos conocer a la gente del facebook? En algunos casos esto resulta fácticamente imposible (por las cuestiones espacio-temporales antes aludidas) y en otros cautamente no recomendable (por los casos de pervertidos que no se dan por aludidos). Por lo tanto, siendo que el facebook en teoría puede ser como no ser pero no se puede conocer, su forma modal queda reducida a un mero azar incognoscible del tipo del agujero de los quesos o los enanos bienhumorados.

El argumento lógico:

Dada la proposición “Todos los que tienen facebook son caretas”, si sabemos que “Si alguien es un careta, entonces no tiene rostro” y dado el principio de no contradicción “No (A y no A)”, conociendo la verdad de las proposiciones y tomándolas como premisas de un silogismo válido obtenemos lo siguiente:

A: Tener facebook
B: Ser careta
C: Tener rostro

1) A->B
2) B->no C
Por lo tanto,
3) A->no C

La conclusión “Si alguien tiene facebook entonces no tiene rostro” es una contradicción analítica, por lo tanto falsa y como de algo falso se puede seguir cualquier cosa, lo mejor, una vez más, será no caer en las garras de tal nefasto invento de la cibernética comunicacional, plagado de caretas, falsedades y rostros que se contradicen con la verdadera identidad de personas sin principios.

El argumento empírico-intuicionista:

Por último, debo reconocer que alguna vez he tratado de hacer la experiencia de poseer un facebook (sólo por la máxima de conocer al enemigo para poder vencerlo), pero me he chocado contra un muro. Y, como la intuición raramente me falla, recomiendo seguir el principio del sentido común que afirma que “más vale blog conocido que facebook por conocer”.

Q.E.D.
__________

Opinión Centauro a favor del Facebook

Aprovechando estos segunditos de paz que mi recientemente nacida hija me brinda, me dispongo a tomar como tema de discusión a Facebook, herramienta virtual de la cual tengo la más alta opinión y enseguidita paso a explicar el por qué.

Primero y principal… ahora no, Agus, estoy ocupado (pucha, se despertó y me tironea la remera). Decía, antes que nada SE DEBE destacar el papel de Facebook como enlace universal de todas aquellas personas que habían dado por muerto muchos vínculos con personas de su niñez y/o juventud. ¿Cuántos de ustedes recibieron mensajes de compañeros de la primera, secundaria, algún curso, vecinos, hadas madrinas, amigos imaginarios, personajes de cuentos de aventuras y/o elefantitos de colores de los cuales habían dicho hace mucho: “A éste no lo veo nunca más en la vida”. ¡Cuántas reuniones de ex compañeros del colegio Nº 125.366.368 de Villa Ortuza, sección Sur, Pabellón 12 se hicieron gracias al Fasebuk! ¡Cuántas fotos de personas, situaciones, reuniones, recuerdos, sueños cumplidos, pesadillas sufridas y errores besados han sido puestas en nuestras pantallas para arrancarnos un torrente de nostalgia que nos sale de lo más hondo del pecho! Enterarse que la gordita de 3º ahora está hecha un bomboncito, o que nuestra noviecita de 1º ahora tiene 4 hijos, o que la diosa de la secundaria está más fea que… quiero decir, que su belleza es muy exótica. Y ni hablar de ese compañerito que ahora se hace llamar Estela, o la compañerita que se dedica a la profesión más antigua del mundo y te ofrece hacerte precio y por 3 $ te hace… En fin.
Imágenes acompañadas de palabras que… Ups, está llorando la niña, me ocupo y vuelvo.

Como les decía, la pelucas son lo mejor del… Ah, no, perdón, eso era otra cosa. ¿En qué estaba? Mmmss msms colegio… bsbsbs imágenes… ¡Pero claro, damas y caballeros! Esas imágenes y esas palabras que nos hacen mirarnos al espejo y decir: “Tengo que lustrarme el pelaje”, pero también: “Pensar que en la época de esa foto yo tenía unas pezuñitas así de chiquitas” (tradúzcase a lo que piensa un humano para medir el paso del tiempo).
Pero no solo la marea de imágenes nostálgicas, palabras de añoro, reencuentros de… fantasía y demás cosas nos ofrece Feisboock, sino que tiene una cantidad increíble de juegos para que se pueda disfrutar en familia, con amigos, desafiar conocidos y desconocidos de todas partes del mundo. Están desde los simples jueguitos para pasar el rato hasta los elaboradísimos juegos que reúnen cientos de miles de personas inscriptas y que tienen estrategias complejísimas ya que se tratan de juegos que piden pista para ubicarse en el mismo nivel del ajedrez, por su maravilloso desarrollo estratégico. Y si creen que estoy exagerando, a las pruebas me remito. Fíjense en Knighthood, por ejemplo (agradezco infinitamente a mi querida Ailin que me hizo conocer este juego tan fascinante como adictivo), donde yo armé un personaje que es Olimpo y le metí trece personajes dentro, uno por cada dios del Templo y Hades. Eso es fanatismo.
Pero no crean… Sí, Agus, es muy lindo lo que hizo papi. La bonita ve los dibujitos del juego en la pantalla y sonríe y me agarra el dedo con su manito. Hasta a una recién nacida le gusta esto.
Decía: no crean que soy solo yo, porque este juego tiene más de 166.000 jugadores inscriptos (entren y compruébenlo) o pongan Knighthood en Google y van a ver las miles de estrategias , guías para ayuda de principiantes , solicitudes de alanzas multitudinarias y demás organización alrededor de esto para convencerse de que esto es en serio. Hasta hicieron una pagina exclusivamente destinada a explicar el juego. Y juegos como este hay un montón. ¡SOLO EN FESBUCK!

Realmente no entiendo cómo alguien como mi rival puede decir algo en contra de esta maravilla, pero… pensémoslo un poco. Se hace llamar “Galán de Barrio”. Analicemos el nombre desde la perspectiva Fisbuuk.

Empecemos por lo de “de Barrio” y la cosa está más que clara. Él mismo reconoce que su dominio no puede superar el barrio; no es de una localidad, ni de una ciudad, ni nada por el estilo… Es de entender que a alguien que se limita a sí mismo a cinco cuadras a la redonda le llene de miedo la posibilidad de conseguir un alcance mundial y por eso hable de todo tipo de teorías conspirativas estúpidas o qué sé yo cuántas otras pavadas para tratar de meterle al resto el mismo miedo que tiene él. Pero digamos: “¡Guardate tu miedo, cobarde, a nosotros no nos asusta!
Definitivamente no es alguien que me gustaría que el día de mañana fuera amigo de Agus.
Obviamente, todo esto muestra claramente que el otro término de su nombre, el de “Galán” le queda grande. Galán, ganador, conquistador, flechador y demás nombres no pueden darse a quien está asustado por la idea de romper fronteras. Yo, acá en el Olimpo, tengo que esconder la compu para que Papote Zeus no me la saque porque se mete en Fesibouck durante horas y después desaparece durante semanas para cosechar las conquistas que sembró. ¡Eso es un GALÁN! Creo que otros deberían aprender mucho de él, antes de ponerse nombres tan pomposos, porque se suben al caballo y cuando le abren la tranquera… tienen miedo de salir al mundo.
Pobrecitos ellos, no se dan cuenta de lo mal parados que quedan.

Agus, con sus 10 días de vida, pone carita de: “Pobrecitos”.

Centauro

Noticias indiscutibles y cortitas

2009-12-04T10:20:00.003-03:00

Sres. Como ya sabemos se terminaron los cuartos de final del campeonato eterno y bizantino de discusiones y los participantes que pasaron de ronda y disputaran las semifinales son

Centauro
Luli
Don Muzza
Mr. T

Rápidamente les informamos que el sorteo de temas y de fechas se hará la semana que viene, junto tal vez al desafió bizantino entre Centauro y Galan de barrio. Que tendrá como tema facebook, a favor o en contra,?

También queremos felicitar al compañero Bizantino, antes nombrado, Centauro por haber tenido cría… perdón, familia quise decir, pero como es mitad caballo me confundo, tuvo una niña a la que llamo Agustina, desde aquí le deseamos lo mejor.

Para amenizar la espera los dejamos una mini discusión de nuestros Discutidores federados el Dr. Von Pazzz y el Lic. Fratttini.

Mini discusión de la semana Matrimonio gay a favor o en contra:?

Von Pazzz: Por supuesto que estoy a favor del matrimonio gay, como no estarlo. Si uno puede elegir libremente su pareja, debería poder, sin restricciones, casarse legalmente con ella o el o ellos, lo que a uno mas le guste. Nadie deberia tener la potestad de cercenar los derechos de otro, mas allá de la identidad sexual que tenga, lo que si debería prohibirse es el casamiento entre gente que es hincha de diferentes clubes de fútbol.. dejense de joder, si las monjas se casan con dios, que es un ser de otra especie, por que no se van a poder casar dos personas del mismo sexo. ademas como cortrle esa posibilidad al manfloro de Fratttini.

Fratttini: Estoy completamente en contra de matrimonio gay, ya que la familia debe estar constituida, como se debe, o tal vez como le interesa que este formada a la gente intolerante, es decir por un hombre y una mujer, que después pueden hacer lo que quieran, y meterse en fiestas locas con gente de su mismo sexo, animales, muñecos de latex, verduras, Silvio Berlusconi o lo que les parezca, pero a la hora de casarse NO. Hay que hacerle caso a la iglesia, aunque moralmente no pueda opinar, dado la cantidad de casos de abusos de la que están sospechados sus sacerdotes, pero no importa. No al matrimonio gay y tampoco a Prat Gay , por que se parece foneticamente.

Atte. Adulfo Pistarino

Resultado de la cuarta fecha de “Discutiendo por un Sueño”

2009-11-30T08:41:00.001-03:00

¡Acá ta el nene! Si es verdad ha pasado un tiempo un poco excesivo como para que demos a conocer el vencedor de esta nueva fecha.

Si ya sabemos que es una falta de respeto un atropello a la razón, cualquiera es un señ…ah no, esa es la letra de Cambalache, pero no por eso deja de ser cierto. Diversas circunstancias hicieron que no pudiéramos juntarnos y organizar la votación, circunstancias que preferimos no mencionar debido a que son realmente macabras y truculentas (en realidad no pero díganme si con eso no alimentamos el morbo)

En esta discusión y para seguir a tono con el asunto de debatir dichos populares se ha discutido si, como dice la sabiduría popular, “¿Más vale la maña que la fuerza?”

A favor del uso de la fuerza estuvo, justamente una representante del mal llamado sexo débil, Luli y a favor de la virtud que según dicen los que saben, llega con la vejez estuvo un reemplazante de Van Karajan Kerke, el homónimo del Pastor Jimmy Swaggart o ¿porqué no? El propio pastor.
Los votantes habilitado a tal fin votaron por la fuerza…esteee eh, perdón, repito. Los votantes habilitados a tal fin votaron, por la fuerza por lo que el resultado parcial es.

Resultado Parcial:
Votación Popular : Luli
Luli 1 vs. Swaggart 0

Voto Von Pazzz: Ha pasado un tiempo largo y la verdad que este parate ha renovado mis ganas y mis fuerzas….para seguir durmiendo, pero el deber me llama y no me deja en paz. Me manda mensajes de texto, me cuelga comentarios chuscos en mi “feisbuc” y me toca el timbre y sale corriendo así que aquí va mi voto
Luli encara su punto de vista desde un plano correcto. Considerando que ya de por sí no la beneficiaba el propio dicho, que en su postulado ya afirmaba lo contrario a lo que ella tenía que defender, lo que ella hace es intentar defenestrar a la maña y ensalzar los valores de la fuerza. Pero para su cometido utiliza argumentos de física y habla de formula, lo que, según estudios del INDEC de Islas Feroes, espanta a la mayoría de los habitantes de esas islas y como este es un blog globalizado, tenemos que pensar en todos nuestros lectores.
Swaggart por su lado hace una defensa lógica de su posición. Usando justamente lo que señalábamos que perjudicaba a Luli, él plantea una telaraña de ejemplos y puntos de vista, que engloban desde Darth Vader, calabazas y cordones de zapatos, embarrando la cancha de una manera que nos permite vislumbrar un poderoso futuro como discutidor.
Mi voto es para él

Resultado Parcial:

Voto Von Pazzzpara Swaggart
Luli 1 vs. Swaggart 1

Voto Von Fratttini: Ajjjj, ejem esperen que me desperezo…este ¿cómo era? ¡Ah sí tengo que votar, esperen que ordeno un poco. No sé que hacen acá estas 16 botellas de “Viejo Rofo” cosecha 2015 un tempranillo que la única contra que tiene es que a partir del quinto litro te duerme la lengua.
Swaggart, pese a ser un debutante, se mueve con comodidad en el terreno de la chicana y la sinrazón. Toma el camino más adecuado para su opinión, descalificando los momentos en dónde la fuerza no sirve para nada o no cumple los cometidos satisfactoriamente, pero comete un error fatal cuándo habla de la evolución humana, sabiendo que esta es fruto casi enteramente de la fuerza
Leyendo la opinión de Luli lleva a cabo una táctica brillante. Nos enrostra un montón de razones físicas matemáticas, que dejan fuera de la compresión de las mismas al 110% de los lectores de este blog, pero cierra su exposición diciendo que si no la entendimos, usemos la maña, como reduciendo a lo que tiene que defender su contrincante a una simple porquería que solo sirve para paliar tu ignorancia. Una buena táctica por lo que mi voto es para ella
Voto Fratttini: Luli

Resultado Final:

Voto Fratttini para Luli
Luli 2 vs. Swaggart 1

Final de esta ronda. Próximamente la semifinal de este apasionante torneo.

Atte. Adulfo Pistarino

Cuarta y ultima fecha cuartos de final.

2009-11-09T08:13:00.002-03:00

Bienvenidos a la ultima fecha de los cuartos de final del discutiendo por un sueño. En esta fecha debían discutir Luli y Van Karajan Kerke, pero lamentablemente Kerke desapareció. Tratamos infructuosamente de ubicarlo, le enviamos e-mails amenazadores, Monos Capuchinos mensajeros, caniches asesinos para obligarlo a recapacitar, un comando de vacas suicidas, pero ni así depuso su actitud de desaparición total, por lo que no nos queda mas que suponer que ha fenecido repentina y misteriosamente , por eso nos vimos obligados a… chiflar, ya que Von Pazzz, el muy gracioso, gusta de hacer ese tipo de chascarrillo apretador. Y luego de acomodar nuestras partes pudendas, no tuvimos mas opción que echarlo deshonrosamente, única manera de expulsar que conocemos. Dado esta descalificacion, debimos salir corriendo a buscar un reemplazante, en el banco de suplentes solo estaba al ogro Fabiani quien esta tan acostumbrado al lugar que desitio la propuesta, por lo que apelamos, que no quiere decir que no pelamos, sino mas bien que recurrimos a Jimmy Natalio Swaggart, primer suplente alterno. Quien no tiene nada que ver con el pastor catódico, que lleva el mismo nombre. Jimmy tomara el lugar de Kerke, pero sin su maquina de votar, y tratara de hacer un papel digno, es decir una hoja Rivadavia.

El tema a dilucidar tiene que ver, como en toda esta ronda, con los dichos populares, en este caso: que vale mas, la maña o la fuerza? A favor de la fuerza estará Luli y tratando de demostrar que la maña es lo mejor discutirá Swaggart.

Para votar solo presionen el link, OJO!!! La cantidad de veces que uno vota queda a entera responsabilidad de uno mismo, voten las veces que quieran, pero después no se quejen si la votación sale 102302 a 101565 ganado el que uds. No votaron.

VOTAR OPINIONES

Atte. Adulfo Pistarino
__________

Opinión a favor de la fuerza Luli

Buenas buenas… se me hizo tarde, ya lo sé, pido disculpas al plantel por haberles complicado la organización, pero bueno, no pueden condenarme por eso. Ya van a poder hacerlo cuando terminen de “escucharme”.

Volviendo al tema en cuestión, o más que volver tendría que empezar… si bien entiendo que hay que discutir, lo que no comprendo es quién inventa los temas. Reflexionar sobre qué es mejor: la fuerza o la maña es algo que realmente nos preocupa a todos desde tiempos ancestrales. O no? NO? Bueno, yo la verdad es que me desayuné con esto y ahora, a hamacarseeee!
Considero que no hay muchas vueltas para darle al asunto. Desde el punto de vista científico, que siempre me acompaña y que siempre es bien visto por la humanidad, la fuerza tiene una definición concreta y para deleite de todos, hasta tiene una fórmula.

No voy a entrar en detalles porque la verdad me levanté con mucha pero mucha fiaca, pero cuando hablamos de fuerza, decimos que es “toda acción o influencia capaz de modificar el estado de movimiento o de reposo de un cuerpo”. Ni hablar entonces de todos los tipos de fuerza que existen, es decir, ni hablar porque si hago demasiada fuerza se me cansa la neurona.
Con respecto a lo de la fórmula, viene a ser algo así como el equivalente a masa por aceleración. O sea que si sabemos cual es la masa del cuerpo, y la multiplicamos por el valor de aceleración sabremos la fuerza que debemos aplicar para que ese objeto se mueva o se detenga.

Hasta acá, nada mejor expuesto que el libro de física que tenía en la secundaria… que era bastante mediocre, lo reconozco, pero sirve más que bien para tapar ese agujero misterioso que hay en la pared, principalmente porque no me interesa ver a mi vecino en paños mayores.

Me parece mas claro hacer un experimento: a ver, necesitaría dos colaboradores que se acerquen hasta el atril… veamos, usté, el de gorrito rojo y… mmm… usté, el de barba. Si, sí, acérquense, no sean tímidos. La idea es la siguiente: Al primero “GR” (por gorrita roja) le voy a dar una botellita de Corona de 250 cm3 vacía y un corcho de champagne. Al segundo “BR” (por barba) le doy. Digo, le doy otra botellita vacía, el corcho, un lápiz, y un papel. Ambos tienen 15 minutos para hacer entrar el corchito, sin cortarlo ni deformarlo dentro del pico de la botella. Algunos pensarán que dándose “maña” GR va a lograr insertar el artefacto según lo pedido, pero… ERROR. En realidad no existe tal “capacidad”. Siempre se requiere de otra cosa… como dice el dicho “Con paciencia y con saliva, un elefante se cog… una hormiga”. Repito, dice con PACIENCIA y con SALIVA, NO con MAÑA.

Ahora, todos estarán pensando para qué es el lápiz y el papel. Bueno, justamente para que BR me anote su celular así lo llamo después de hora.

Ya pasaron los 15 minutos, y veo que ninguno de los dos ha logrado nada… qué decepción, evidentemente ninguno sabe nada de física y menos de fuerzas vectoriales. Con esto comprobamos la teoría de que el que inventó el concepto de MAÑA fue una de estas personas, con pocos recursos, que necesitó encubrir su carencia con un concepto que lo respalde ante el descubrimiento por parte de Otro de esta deficiencia. Seguramente, fue esta misma persona la que creó el concepto de fashion en contraposición al de ridículo, o el de copado vs feo, o el de excéntrico vs raro, o el de… Luli vs cachivache.

Los oposicionistas pueden articular la idea de que la fuerza es limitada, es decir no todos la pueden aplicar. Y SI, quéselevacer, no TODO es para Todos. Y menos en la Argentina, salvo el fútbol, que ahora es “gratis” para todo el país.

A modo de conclusión, decanta por sí solo que la fuerza ES mejor, porque es para los mejores y gracias ella te mejorás. Y si no entendiste nada, usá la maña.

Luli
__________

Opinión A favor de la Maña de Swaggart

El tema de la maña es interesante y es interesante porque habla de un tipo de persona en particular. Aquella que piensa. Porque la maña señores/señoras lectores es un atributo de las personas inteligentes que ante una determinada situación son capaces de evitar reaccionar en forma instintiva y le dan una oportunidad al cerebro ese órgano tan poco usado por algunos y olvidado por muchos.
Nada mejor que esta discusión para planear un ejemplo por demás elocuente:

Apelando a la fuerza del lenguaje podría escribir algo asi:
Mira vo que me venis a torear con eso de la fuerza. Por que no te va a hacer fuerza al baño o te vas disfrazado de Darth a calle y gritas: Que linda es la fuerza, que linda es la fuerza mientras agitas los brazos como una mariposita.

Seria algo simple y contundente. Pero no inteligente, ni digno de los lectores de este blog que buscan en la palabra escrita el disenso positivo para plantearse nuevas inquietudes que permitan elevar su alma y conocimientos Y quiero destacar justamente esto. Pues leyendo los comentarios que dejan uno se da cuenta que no esta en presencia cualquiera. Sino que cualquiera escribe en este blog.

Y no quiero desmerecer a la fuerza, lo que pasa que por ejemplo querer desatar el cordón de los zapatos a golpes o tratar de abrir una lata de tomates a piedrazos puede dar un resultado satisfactorio (después de mucho mucho tiempo) pero convengamos que no es lo optimo.
Mañna ante la fuerza nos exige que demostremos que tantos años de evolución de la especie humana no fueron en vano y que el hombre al fin se vale del cerebro esa maquina maravillosa para elevarse por sobre el reino mineral, vegetal y animal para convertirse en el rey de la creación.
Utilizar la fuerza nos retrotrae a nuestra época mas cavernaria y primitiva
Mostrando lo peor de nosotros. Por eso y como dice el dicho: Si lo bueno es breve dos veces bueno. Termino acá diciéndoles a todos ustedes:
Mas vale maña que fuerza

Saludos cordiales.

Jimmy Natalio Swaggart

Resultado de la Tercera fecha de los Cuartos de Final de “Discutiendo por un Sueño”

2009-11-02T09:47:00.002-03:00

Una nueva fecha de este apasionante torneo…la verdad que el adjetivo apasionante ya lo hemos usado demasiado así que voy a usar el diccionario de sinónimos a ver cual puedo emplear….¡palpitante! Ese es muy bueno, como decía una nueva fecha de este apasionante torneo que llega a su fin.
No olviden que todo esto está auspiciado por gaseosa TAB con su nueva promoción. Llevando dos TAB por $ 10 más $ 4,99 te llevas una nueva TAB con sabor “Zafable” ¡No te pierdas esta oportunidad única! La TAB “zafable” es de edición limitada y solo se harán 14 millones.
En esta nueva instancia el tema a debatir fue ¿Qué es mejor, ser cola de león o cabeza de ratón?
A favor de ser cabeza de roedor estuvo Cieguito y de ser cola de León Gieco estuvo Centauro.
Recordamos que ambos contendientes están disputando un lugar en la semifinal de este torneo. La votación popular dio, como amplio ganador, a Centauro por lo que el resultado parcial es

Resultado Parcial

Votacion Popular centauro
Centauro 1 vs Cieguito 0

Voto Von Pazzz: Estas discusiones zoológicas mejor las hacemos en el “Animal Planet” porque a la final ¿A quién le interesa las extremidades de los animales? Solamente a esos que van al zoológico como quién va al cine a ver la última de Bruce Willis en donde tira una granada y te destruye 2/8 de Nueva York para matar a los malos ¡Esos son temas para debatir! Porq…¿Cómo? ¿Qué es un dicho popular en donde se busca, en una analogía zooantropomórfica expresar la decisión a la que se ve sometido el sujeto en cada elección del devenir de su vida? ¡Y bueno es lo que yo…¿Eh?...Si tenés razón no entendí un sorongo lo que me dijeron ¡Ah , la idea es si querés ser un groso en un lugar chico o un chico en un lugar groso! Ahora se entiende.
Centauro, desde su propia posición de ser mitológico mitad animal y mitad humano, sin duda tiene un punto de vista más claro del tema. Es buena su táctica de intentar resaltar que la cola de león, en sí misma, ya es más poderosa que cualquier cabeza de ratón, buscando con ello quitarle cierto contenido al dicho y buscando demostrar su posición. Pero la embarra cuándo se mete con Pinky y Cerebro habida cuenta que si bien, especialmente Cerebro, tiene una cabeza prominente, ambos son ratones de los laboratorios ACME, quienes en lo suyo, vendrían a ser un león y ante esto ambos pasan a ser cola de león.
Por el lado de Cieguito, adopta una estrategia brillante. Da razones sólidas de porque es mejor ser cabeza de ratón y para que no queden dudas lo hace, tanto desde el punto de vista literal de la frase, como para que tipos como yo que así lo entendían lo voten y también para aquellos que lo leían como algo figurado.
Mi voto es para este último

Resultado parcial

Voto Von Pazzz Cieguito
Centauro 1 vs Cieguito 1

Voto Fratttini: Una muy buena discusión donde ambos contendientes se sacan chispas, se sacan esquirlas y se sacan y discuten como locos.
Cieguito enumera razones más que atendibles en su argumentación. Es verdad que ser cola de león debe ser tan feo como tomar TAB caliente, esto desde el punto de la literalidad, mientras que desde el punto de vista de la frase figurativa su alegoría a Verón, deja a las claras la idea. Pero lo que tengo para reprocharle es que en su alegato mete un chivo del taller mecánico del Sr. Mario Martínez lamentablemente no podemos dejar pasar, más aún cuándo hace como tres meses que le llevé el fratttinimóvil para que le viera el sopiluto de bancada y me lo devolvió con un ruido en la tapereta de 3/8 que me imposibilita pasar la verificación técnica.
Centauro hace una correcta interpretación de cuáles son los puntos fuertes de su exposición y los aprovecha al máximo.
Por otro lado es muy buena su táctica de tirarle la responsabilidad del punto de vista al lector que repasa sus argumentos. Esa posición de “Si sos medio nabo y pensaste que la cola del león es mala, eso es problema tuyo que tenés mambito y seguro que debajo de esa cara de nabo se esconde un asesino serial que se va a encargar de dar cuenta de por lo menos 1500 seres humanos a no ser que ahora que te pongo en tema te des cuenta de lo equivocada que está tu vida pero que todavía tenés tiempo para revertirlo”. Con una lógica así es muy difícil no coincidir.
Mi voto es para Centauro

Resultado Final:
Voto Fratttini Centauro

Centauro 2 vs Cieguito 1

Fin de una nueva fecha de este torneo. Muy pronto la última jornada de cuartos de final ¡Ya se acerca la semifinal! Y quien te dice, capaz que antes del 2010 terminamos este torneo de una vez por todas.

Atte. Adulfo Pistarino

Tercera fecha cuartos de final

2009-10-26T08:31:00.002-03:00

Bienvenidos queridos lectores a una nueva fecha, en este caso la tercera de los cuartos de final del campeonato eterno y bizantino discutiendo por un sueño, tan largo es este campeonato que tenemos que hacer esta pregunta.

Uds. Se acuerdan que había soñadores participando con cada discutidor?

Bueno, nosotros tampoco nos acordábamos, por lo que no les pagamos la cuenta del hotel de lujo donde se hospedaban, a raiz de esti nos llego una comunicación, vía rata mensajera, del hotel residencial la estrella de constitución “atendido por sus dueños” que por falta de pago, se quedaran con los soñadores. Veremos si con las tratativas que Von Pazzz con TAB y los cálculos de Fratttini Conseguimos algo de plata. si asi lo hacemos compraremos nuevos soñadores, los viejos ya estaban usados y por la misma plata nos compramos unos mas lacrimogenos, o sino vamos a recortar unas siluetas de los afiches de la vía publica y haremos de cuenta que son soñadores. ( y no me vengan con que esto es arte )

En esta Tercera fecha se enfrentaran por un lugar en la semifinal Dr. Cieguito y Centauro. Discutirán un tema que se viene discutiendo desde tiempos inmemoriales, que no quiere decir que sea hace mucho sino, que no me acuerdo. Que es preferible ser, Cola de Leon o Cabeza de ratón? Cieguito estará a favor de la cola de Ayala y centauro de la cabeza. de Trotsky

Para votar solo presionen el link.
VOTAR OPINIONES

No sean ridículos y voten con conciencia, después no se quejen cuando los que uds. Eligieron se toman dos grapas entran en un transe místico y salen por TV haciendo profecías del fin del mundo.

Atte Adulfo Pistarino

PD: voten aquí por que vuelvan las KESBUN, que con TAB son inmejorables.

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Opinión de Centauro a favor de ser cola de leon

Tengan todos muy buenos días, damas, caballeros y demás criaturas de todo tipo que puedan estar interesados en leer esto. Nuevamente he sido convocado por Pistarino para decir la verdad con respecto a uno de los tantos temas que invaden nuestra mente, esta vez se trata de ver si es más importante la cola del león o la cabeza del ratón.
Aunque realmente no se comprende bien el porqué de la discusión, porque nadie sería tan imbécil como para escoger la cabeza de un ratón en lugar de la cola de un magnífico y poderoso león. ¿Acaso alguien puede llegar a pensar aunque sea por un segundo que algo de un ratón, sea lo que sea, puede superar algo de un león? O tal vez alguien puede pensar que ser un león sea algo fantástico, por su fuerza, su poder y su presencia, pero por el contrario su cola es algo inútil que no sirve para nada. Afortunadamente el mundo nos ha tenido a nosotros, los griegos, para combatir todo ese tipo de argumentaciones sin sentido con toda la sabiduría que siempre nos ha caracterizado. Y me refiero sencillamente a la Quimera , un terrible monstruo de la antigüedad que aterrorizó a poblaciones enteras, una de cuyas armas más poderosas era su cola de serpiente que mataba a todo el que atacaba sin piedad.
¡Ah! ¿viste? Seguramente ahora no pensás que es tan malo ser la cola del león. En todo caso, si vos te imaginás siendo la cola de un león distinto, uno con una cola inservible, eso ya es un problema tuyo, quizá tenés mala autoestima… qué sé yo; en una de esas tuviste una infancia jodida donde todo el mundo te gastaba por ser medio tonto, entonces cuando te imaginás siendo la cola de un león te afloran todos tus complejos y te identificás con algo patético. Pero, como dije, eso ya es un problema tuyo.
Por otro lado… ¿qué puede tener de bueno la cabeza de un ratón? El único ejemplo que se me ocurre es el de Pinky y Cerebro, que siempre trataban de conquistar el mundo… Y SIEMPRE FRACASABAN. ¿Se va entendiendo el patrón, no? Sí, está bien, los planes eran muy interesantes y toda la bola, pero tenían incorporado el factor FRACASO y por eso siempre terminaban con las ganas.
Entonces, ¿cuál es tu elección? ¿Una bestia feroz a la cual todo el mundo le teme y que es capaz de matar y destruir todo lo que quiere… o un ratoncito insignificante al que todo le sale mal? Encima el muy cobarde le echa la culpa a su ayudante Pinky, elegido por él para la tarea. PA TE TI CO.
Pero esto es una enseñanza que nos sirve para volcar a la vida cotidiana (¡Qué sabio Pistarino al escoger esta temática que tanto nos enseña!), ya que podemos simbolizar ambos animales con organizaciones y a sus órganos con posiciones dentro de ellas. Así las cosas, por ejemplo, uno puede pensar que la cola del león representa ser cadete en una multinacional o ayudante del presidente, mientras que la cabeza del ratón sea el presidente de una empresa que factura $ 3,50 por mes o el rey en una isla donde vive solo con una pelota de voley a la que llama Wilson.
Nuevamente… ¿ustedes qué elegirían?
Sin ningún lugar a dudas, la última posición en un lugar muy importante denota ambición y deseos de progreso, junto con una voluntad de superación que lleva a una persona a crecer en lo personal y profesional hasta el punto de formarse una vida plena y satisfactoria que lo haga mirar hacia atrás y decir: “Estoy contento con lo que he logrado en mi vida”.
Muy por el contrario, el otro es un pobre energúmeno que tiene demasiado miedo de salir de su casa, de emprender nada y de intentar siquiera algo por temor a fracasar (¡Y seguramente fracase, el muy idiota!) y es por eso que se refugia en su mediocridad… no, ni siquiera es mediocre, es paupérrimo… se refugia en su miseria siendo un personaje lamentable y despreciado que al llegar a viejo (aunque seguramente muera antes, solo y desapercibido) mire hacia atrás y solamente vea todas las oportunidades que tuvo para ser alguien o ser algo y dejó pasar debido a su asquerosa y vergonzosa existencia. Este pobre tipo solamente podrá decir: “Si tan solo hubiera hecho…” pero ya pasó el tiempo y ahora no tiene nada.
Como si fuera poco, nunca olviden que el león es un felino y los felinos… comen ratones. ¡Es clarísimo!
¿Realmente es tan difícil la elección?
Hasta luego, mis estimados y recuerden: sean leones, poderosos y orgullosos, los ratoncitos se los dejamos a las personas pequeñas e insignificantes

Centauro
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Opinión de Dr. Cieguito a favor de ser cabeza de ratón

Buenas... buenas. Muy buenas. Buenísimas tengan todos. Qué honor me embarga al estar en los cuartos de final de este campionato, quiero saludar muy efusivamente a todo el pueblo de San Román de la Terracota, que se quedaron despiertos hasta esta hora para vernos vía satélite, con la flanera en el techo. Como todos seguramente han olvidado, Alberto Módena, el soñador al que represento es oriundo de esta pintoresca localidad de Salta, muchas gracias a todos ellos, sigan llamando y votando como monos votadores... y ya que hablamos de sufragios les recuerdo que mi contrincante, ese equinópodo advenedizo que entró por la ventana a esta instancia decisiva, el centolla ese, ni siquera tiene un soñador asignado, por lo que los votos a su favor no serán válidos y yo ganaré por abandono por segunda vez consecutiva.

Ahora pasemos al tema que nos ocupa: ¿qué es mejor ser cabeza de ratón o cola de león?. No se confundan, parece una pregunta respondida desde el inicio, ya que la sabiduría popular en su refranero incluye:

"Más vale ser cabeza de ratón que cola de león"

Esta obviedad parece esconder algún tipo de trampa, pero no es así. Es más claro que el agua del radiador. Pero como conozco los bueyes con los que aro y también los equinodermos con los que lidio, me encargaré de desgranar este asunto hasta convertirlo en... granos sueltos.

1. lo estrictamente literal

Nadie en su sano juicio querría ser cola de león, ni siquiera por ese pomponcito que tienen que es tan chuchi, porque para lo único que sirve es para espantar moscas, y una cosa que por ahí no se habían dado cuenta, pero ahí en la cola del león huele a caca de león. (Es una de las peores reencarnaciones que te podrían tocar: moscas, caca, moscas, caca... y así por los 15 años que viva el león)

En cambio, en la esquina contraria tenemos a la cabeza del ratón, animal entrañable como pocos. Incluyendo hocico, ojos, orejas y por supuesto el cerebro, siendo éste un roedor que demuestra la regla de tres inversa en lo que a inteligencia y tamaño se refiere. No es casual que los leones estén en vias de extinción y los ratones hayan dominado el mundo.

2. lo que viene a significar

En general se aplica a situaciones de trabajo, como en el clásico caso del ignoto empleado Nº 3.772 de la Ford que cansado de contar monedas para el bondi mientras lee en el diario las sumas millonarias de las ganancias de la empresa en la que trabaja y agobiado por esa razón un día dice ¡BASTA! y renuncia... y se pone un taller mecánico en Del Tejar y Republiquetas; y ese mismo día vuelve a ser Mario Martínez, el gordo Mario. Sigue contando las monedas, pero ahora toma mate en la vereda, ve pasar a las mina y es feliz.

También es el caso de Juan Sebastián Verón, que prefirió ser figura en Estudiantes, antes que suplente en el Manchester, y ganó todo y ahora todo el mundo lo quiere y la hinchada corea su nombre olé olé brujá brujá. Antes era un vendepatria, caprichoso y millonario, ahora es "la columna vertebral de la selección".

Como pudieron apreciar en estos dos ejemplos al azar: ser cabeza de ratón siempre es la mejor opción. No faltará el pusilánime que diga lo contrario, que prefiera una sórdida vida, gris y desabrida, como último eslabón de una gran cadena. Ciertamente existe esa persona que prefiere ser cola de león, y a él le hablo y le ruego que cambie YA su actitud, que salga al mundo y gire como bola sin manija, que baile en la fuente, que grite en la proa del barco; y todas esas imágenes a la que nos acostumbró la cultura visual, que parece que son muy liberadoras.

3. lo demás

El ratón es simpático y amistoso, hay incontables ejemplos en las caricaturas y el cine donde el más astuto de los personajes es el ratón. Mickey, Jerry, Speedy Gonzalez... también tenemos a los ratones cariñosos, como El topo Gigio, Mimoso Ratón, el ratón Pérez, que encima te deja guita, el de los Sinson, que no se si es Tomy o Daly (debe ser Daly, porque ahora que lo pienso Tomy es como Tom, Tom-y, Tomy. Como un "homenaje" ¿me entienden? soy un genio de la percepción extrasensorial). Ahora fíjense cómo será de soso el personaje del león, que apenas encontramos unos pocos y patéticos ejemplares como Leoncio el de canal once; Clarence, el león bizco y El león miedoso del mago de Oz.

"Ratoncita mía" le decía el Jefe a su esposa Karabella (¿no es un dulce total?).

Los ratones paranoicos (total a mi me da igual).

El auténtico ratón Ayala (Rubén Hugo, no Roberto Fabián) que produjera la más afamada frase del futbolismo televisivo, cuando con su voz de pito dijo: "En europa no se consiguen" (digna de mención es "Lindos zapatos, pibe" de Rambert, pero no alcanza el nivel de interpretación actoral del viejo Ayala).

La fábula del león y el ratón, en la que cae de maduro que el león es un gil de estopa atrapado en una red y el raton es un guacho buena onda que lo salva de ir a parar al piso del living hecho alfombra.

4. lo último

Ser cabeza de ratón es estar en la pomada, es ser del palo, es llegar al final del camino y cantar como María Martha Serra Lima: "Pero vivíiiii, siempre vivíiiiiii, a mi maneeeeeeeeeeraaaaaa..." ejem, y con esta interpretación me retiro, no sin antes agradecerles su amable atención.

Dr. Cieguito

Resultado Segunda Fecha de los Cuartos de Final del “Discutiendo por un Sueño”

2009-10-22T08:58:00.002-03:00

Bueno ¡Acá estamos!...Acá ¡Eh acá …al lado del busto de Evita. Acá cerca del coxis del General ¡¡Eso acá!! ¿Ya nos vieron? Bueno luego de una breve interrupción, algo que no es muy habitual en nosotros volvemos a la palestra para continuar con este apasionante torneo.

Por eso, desde la tratoría napolitana “La Palestra” vamos a dar a conocer el ganador de esta nueva fecha del Torneo del que ya habla todo el país …bueno todo el país, lo que se dice todo el país no. Digamos que todo el país menos aproximadamente 39.999.960 personas a las que les hablas de Discusiones Bizantinas y piensan que es un programa Zulma Lobato, les hablas de un blog y piensan que es algún tipo de comida húngara y les hablas y no te responden te dan vuelta la cara y se toman el 172 por Ingeniero Brian.

En esta nueva fecha y como es habitual, auspiciada por TAB “Parece agua sucia, pero es más fea” se enfrentaron, para dilucidar que, como dice el dicho, “Es mejor la calidad que la cantidad” si es cierto que la calidad es mejor que la cantidad.

Defendiendo la postura que es mejor tener mucho estuvo Uno de los Ochos que ya, desde su nombre, se lo ve interesado en la cantidad. A favor de la calidad estuvo Mister T.

En una votación popular signada por la duda de fraude, especialmente por la cantidad desmesurada de votantes, el triunfo fue para este último por escaso margen por lo que el resultado parcial es

Resultado Parcial
Votación Popular: Mister T
Mister T 1 vs. Uno de los Ochos 0

Voto Fratttini: Una discusión complicada, porque parte de una premisa que a su vez establece el resultado, es decir desde el vamos el propio dicho ya consigna que la calidad es mejor que la cantidad por lo que, a la hora de juzgar las opiniones, Mister T que tenía que defender el postulado, como estaba expresado, partía con una ventaja considerable.
Mister T aprovecha esta ventaja y demuestra acertadamente su postura, pese a que olvida, ya que estamos con los dichos, uno que le hubiera servido más que bien para su opinión, como es el de “Calidad bien entendida empieza por casa” …¿Eh? ¿No es calidad? ¿Es caridad? Ah entonces no lo entiendo, pero bueno más o menos es algo así. Más allá de eso el mencionado discutidor comienza su exposición correctamente y como debe ser, con una presentación de autoridades e inauguración de stands…perdón esa es la votación para la discusión ¿Cuál es la mejor exposición. La de “Cachogos, cachogos en la Rural” o “El Circo de Degoas en Ferimar”.
Continúo, Mister T empieza su disertación de manera acertada y con la táctica correcta, defenestrando y humillando a su rival, Intentando convencernos que su rival está superado por la situación y temeroso de la misma. Esto es muy bueno porque si uno lo logra ya podrá imponer su opinión aunque esta sea que Lilita Carrió es sexy.
Pero comete un error al mencionar el slogan la “Calidad Láctea” que inevitablemente nos remite a Pancho Ibañez, personaje nefasto para este blog, simplemente porque usa bigote, pone voz gruesa y no se come las heces…perdón, las eses.
Por el lado de Uno de los ochos, pese a que le tocó bailar con la más fea, digamos Nelly Lainez, sale airoso de la contienda especialmente cuándo enarbola el argumento del enfrentamiento entre soldados profesionales versus enanos travestidos, que realmente no sé si es un buen argumento, pero es algo que indudablemente merecería ser visto.
Mi voto es para Uno de los Ocho

Resultado Parcial
Voto Fratttini: Uno de los Ochos
Mister T 1 vs. Uno de los Ochos 1

Voto Von Pazzz: Indudablemente una discusión complicada partiendo desde el postulado del tema, arribando a Trenque Lauquen a las 6, parando en todas.
Como en toda discusión, que presenta un tema ambiguo, ya que es muy difícil definir porque según las condiciones dada, en algunos momentos será mejor la calidad y en otras la cantidad. Definiendo este punto, obviamente, cada uno de los contendientes iba a partir desde donde más le conviniera.
Uno de los Ocho lo hace correctamente y especialmente cuándo trastoca todo, embarra la cancha y demuestra que la calidad está emparentada o es por lo menos directamente proporcional a la cantidad. Realmente es un buen punto, pero derrapa cuando en uno de los enlaces nombra al General Perón fuente de toda razón y justicia y Fuente de ravioles al fileto también porque no y el link nos dirige a Cesar “Banana” Pueyrredón miembro de la oligarquía más acérrima quien por otro lado, con ese apodo y esa pera parece una ensalada de fruta.
Mister T por su lado utiliza todos los argumentos a su mano para demostrar la supremacía de la calidad sobre la cantidad. Los ejemplos son claros, pero es verdaderamente terminante cuándo menciona las peleas de Batman y Robin contra los ayudantes de los archivillanos. Ese argumento es más que suficiente para que vuelque mi voto hacia él.
Debo hacer la aclaración que los dos contendientes usaron el tema de Roberto Carlos para argumentar a favor de sus posturas, algo que está terminantemente prohibido por la Federación Internacional de Discusiones Bizantinas y no me refiero a usar el mismo argumento sino a escuchar a ese impresentable brasilero.

Resultado Final
Voto Von Pazzz: Mister T
Mister T 2 vs. Uno de los Ochos 1

¡Habemus semi finalista! Este torneo se pone cada vez más apasionante, casi como comer polenta en ayunas.

Próximamente más discusiones

Atte. Adulfo Pistarino

Amenaza indiscutible.

2009-10-16T11:20:00.001-03:00

Interrumpimos esta emocionante fecha del discutiendo por un sueño para empuñar el cuchillo del reclamo. Llamamos a los sres./as discutidores que todavía no han entregado sus opiniones de estos cuartos de final. Que lo hagan a la brevedad porque en sino, no me van a dejar mas opción que descalificarlos, y a mi descalificar no me gusta, pero como no me tiembla la mano , bueno tal vez me tiemble un poco pero eso es producto de que tengo un pulso algo flojo. Los descalifico y no hay tutia.

Atte. Adulfo Pistarino

Segunda fecha de cuartos de final

2009-10-13T08:38:00.001-03:00

Y despacito, despacito, le vamos llegando a la segunda fecha de los cuartos de final del campeonato "Discutiendo por un sueño", que ya es tan viejo que hasta Tinelli dejo de hacer sus miserables concursos "por un sueño", lo que nos lleva a ser los únicos en realizar este tipo de campeonato, donde se apela a la humillación personal de los soñadores para ganar.

En esta segunda fecha tenemos un duelo sin precedentes, mas que nada por que nada por que se prendió fuego el archivo y no tenemos datos de nada.

Se enfrentaran hoy para conseguir un lugar en las semifinales. Uno de los Ocho y Mister T , el tema que discutirán es otro refrán de esos que decían nuestros abuelos, no el mío, que nunca decía refranes, no solo por que no le gustaban, sino también por que le había cortado la lengua el régimen Franquista, El refran en cuestio es: “Siempre es mejor la calidad que la cantidad”, y nuestros discutientes de hoy trataran de establecer si es mejor la calidad Mister T o la cantidad Uno de los ocho.

Para votar las opiniones solo presionen el link

VOTAR OPINIONES

Atte. Adulfo Pistarino
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Opinión a favor de la calidad por Mr.T

¿Que tal? Mi nombre es Mr.T. Tal vez me recuerden de discusiones tales como “Matar o Morir”, “Ciencia vs Religión” o la mas reciente “Gasoil o GNC”. Tras una relativamente larga espera volvemos a la discusión. Esta vez para tratar de dejar en claro un tema importante como cotidiano. ¿Que es mejor? ¿Cantidad o calidad? Sin jactarme de tener poderes de adivinación puedo prever que, mientras esto escribo, mi rival está transpirando encerrado en una húmeda y tenebrosa habitación con una máquina de escribir y toneladas de hojas y bocetos reducidos a simples bollos - cuan tristes brócolis putrefactos en el campo – de batalla - luego de una merecida venganza en manos de los infantes que los tuvieron que tolerar por años en sus platos. Para terminar exponiendo los peores argumentos de todos.

¿Y por que tanto derroche de papel (y de tiempo también)? La respuesta es obvia y triste a la vez; Este mismo cree que la cantidad de sus - pésimos - argumentos podrán hacerle fuerza y contrarrestar la potencia que presentan mi pocos argumentos pero de calidad sobre el asunto.
Liberado de las perversa pero encantadora presencia de la Srta. Carabilla [(desconozco su paradero. La última noticia que tuvimos de ella fue un mes atrás cuando llamo a mi oficina para comunicarme que se iba a ausentar con el objeto de hacerle “una fiestita” a uno de los chicos de la calle Solís que cumple la inocente edad de 15 años. Pensar que hace unos 10 años – mas o menos, no? – cuando empezó este “Discutiendo por un sueño” (Auspiciado por la inigualable y asquerosa TAB) estos niños – por ese entonces – se conformaban con un simple hogar (o cajita de fosforo en su defecto)] me dispongo a presentar mis cualificados argumentos:
Como primer punto, antes de encarar una discusión como esta, deberíamos pensar si estamos discutiendo sobre iguales. ¿Están a la misma altura, o pueden compararse cantidad y calidad? Realmente considero que no. La cantidad vendría a ser una etapa evolutiva anterior. Donde si bien hay muchas opciones – estoy seguro que mi rival se apoyará en esto – estas no son lo suficientemente buenas. Una vez que desechamos todas las opciones que no nos son satisfactorias nos queda el producto de calidad. O sea el superior. Para dar un poco más de claridad al asunto veamos la definición que nos brinda Wikipedia respecto a la calidad en un producto o servicio: “es la percepción que el cliente tiene del mismo, es una fijación mental del consumidor que asume conformidad con dicho producto o servicio y la capacidad del mismo para satisfacer sus necesidades.” Esto nos lleva a lo antes mencionado remarcando el hecho de que la calidad denota que el producto es bueno y por sobre toda las cosas fiable.

En cualquier ámbito de nuestras vidas, siempre apuntamos a obtener la mayor calidad, ya sea que hablemos de elegir alimentos (para una ensalada solo necesitamos uno o dos tomates de calidad no 10 kilos de los mismos en estado de putrefacción), un transporte (un solo y buen auto nos basta), una vivienda, amante (con una sola medianamente pasable* nos alcanza y sobra) y hasta amigos (Cualquiera podría replicar que el impresentable de Roberto Carlos tiene un millón de amigos y se lo ve feliz gracias a la cantidad de los mismos. Pero solo un infra-dotado –que seguramente también debutó con un pibe- puede creer que realmente tiene tal cantidad de amigos y más aún que puede contar con ellos. Es preferible tener uno o dos pero que al menos sirvan para algo (Que nos preste dinero o nos de aventón en su auto nos basta y sobra).

Finalmente en una actividad afín a la discusión, como es la pelea, nuestras series favoritas nos han demostrado con creces y demases que la cantidad no es obstáculo cuando se esta frente a personas cualificadas PLAF!! - ¿Dolió?

Evitando ser repetitivo, redundante y peor aún apelar a la cantidad me retiro confiado en que mis argumentos son harto suficientes como para demostrar la superioridad de la calidad sobre la cantidad. No como ciertas empresas que se jactan de “Calidad láctea” y apelan a la publicidad en cantidades astronómicas traumando a nuestros niños (y no tanto) para que luego nuestro democrático gobierno (votado por grandes cantidades de “seres pensantes”) le tape todos los agujeros económicos con el dinero que una cantidad mayor (los giles que componen este país) que vuelve en una especie de efecto multiplicador que - a diferencia del keynesiano - termina beneficiando a una sola persona…

Que la fuerza y la calidad los acompañe…

Mr.T

*Si alguien puede contactarse con Edugives le avisa que la estoy llamando hace meses y no me responde.
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Opinión a favor de la cantidad uno de los Ocho

Escrutadores ojos que se agolpan en este soberbio anfiteatro del contrapunto para vindicar argumentos y vituperar salames:

Hemos llegado a esta instancia con altas y bajas, porque en el puterío de acá a la vuelta hay para todos los gustos. Luego del colapso nervioso de Pirri que nos mantuvo en Julio Ernesto Vilo durante estas dos últimas semanas, nos presentamos ante ustedes con ganas en el alma, un sueño en el corazón, y un peso diez en el bolsillo, que usaremos para volver en colectivo salvo que alguno vaya para el lado de ciudadela y nos tire cerca.

Se me ha pedido, en esta ocasión, que hable sobre la eterna disputa que divide las opiniones de científicos, amas de casa y Guido Suller: Cantidad Vs. Calidad.

Sabido es que la calidad es elevada y apreciada por una parte mayoritaria de la gente, pero si quitamos el velo de hipocresía que cubre los ojos veremos que esta preferencia no es distinta a la de las moscas, confesas admiradoras y fanáticas de los soretes.

La cantidad, en cambio, es mucho más mejor. Y quienes abogan por la calidad lo saben bien, por eso secretamente buscan cantidad. Básteme como ejemplo aquellos funcionarios que hablan de elevar la calidad educativa y maximizar la calidad médica cuando secretamente se interesan sólo en la cantidad que va a parar a sus bolsillos.

Las ventajas de la cantidad como característica primordial son evidentes. Figúrese un campo de batalla donde dos ejércitos miden sus fuerzas. Un ejército está compuesto de cien hombres de dos metros de altura con una musculatura prominente y una fuerza atroz; el otro está conformado por cien mil enanos travestidos ¿Quien ganará? Exacto; los enanos.

Pero citemos ejemplos más cotidianos:

¿Quién es el campeón jugando a las bolitas? El que junta más cantidad de ellas. Lecheritas. Japonesas. Aceritos. Bolones. No importa la clase, sólo el número.

¿Quién se destaca como invencible en el chupiprí? El que tiene el pilón más grande de fichus. Sean de Tristán, sean las del mundial ’90, sean las figuritas récord, sean esas que venían el gallo claudio era de River y supermán era de Central. Aunque tengas la difícil, que en el caso de las récord era la 118 (un autito que subía a una montaña) y en el caso de las del mundial ’90 era el yanqui John Doyle, en el chupi ganás gracias a la cantidad.

¿Quién decide el destino de un país? El que logra mayor cantidad de votos. O en su defecto, el que tiene mayor cantidad de armas o choris repartidos.
Si estamos perdiendo, inventate una guerra , con muchos tiros. Si estamos ganando, regalá zapatillas firmadas. Pero muchas. Irak o Tokelau, Flecha o Topper, no importa.

¿Qué decide quien pasa a las semifinales? La cantidad de votos de ustedes.

¿Quién es el más respetado en un círculo de amigos? El que le dió a más cantidad de minas. Le diste a una supermodelo una vez en tu vida? Y? A mi dejame con el que le da todos los días a una distinta, aunque sea un escracho que parece cagado a garrotazos con un gato montés. Ese tipo es mi amigo; no discrimina, tiene miles de historias y te acompaña donde sea. El tipo que se casó a los 17 con una chica de Panchotto y no conoce la variedad que trae la cantidad, a ese tipo tenelo lejos, porque cuando se separe a los 40 te va a romper las pelotas asiduamente, y vas a tener que acarrear un boludo a cuestas.

Basta de mentiras con respecto a esta falsa confrontación, la calidad no existe. Basta de gente que habla maravillas de la historia de amor de Titanic cuando prefieren secretamente la colección de películas de Mandingo. Basta de decir que una copita de licor frutado estimula y sienta bien, cuando en realidad se quiere decir que tres o cuatro cajitas de Bordolino tinto pegan mejor que el carajo.

Acaso, incluso para hablar de calidad, no se recurre a la cantidad?
Calidad de conocimiento = cantidad de puntos que sacaste en un examen.
Calidad de construcción = cantidad de años que dura sin caerse y matar a una vieja.
Calidad del cuidado de una mascota = Cantidad de polenta que come, y cantidad de veces que uno le da de comer.

Y podríamos extendernos en este tema hablando verdades de una manera estimulante; pero como lo que importa es la cantidad ni en pedo van a leer un texto largo. Y no está mal.
Después de todo, Roberto Carlos no quería ser amigo de Cortázar, ni de Sandro, ni de Kennedy, ni de Perón, ni de Mandela, ni de nadie en particular; lo único que le interesaba era tener un millón de amigos.

Muchas gracias, será justicia.

Uno de Los Ocho

Aviso indiscutido

2009-10-09T09:54:00.003-03:00

Queridos lectores, avisamos que el día martes estaremos publicando la próxima fecha del certamen bizantino discutiendo por un sueño, Fecha que será entre los discutidores Uno de los Ocho y Mister T. por otro lado queremos saludar a Barak Obama por ganar el premio Nóbel economía, por sus logros, es decir esta crisis, no, perdón, de la paz, premio Nóbel de la paz, por sus logros en … en… en… bueno no sabemos muy bien, por que EEUU aun no retiro todas sus tropas de Irak, esta en conflicto con muchisimas paises, quiere instalar bases militares en Colombia, Además es el comandante en jefe de la fuerza militar mas mortífera de la tierra. Pero asi es este mundo. Adelantándonos a la fundación NOBEL y la corona Sueca queremos felicitar anticipadamente por su Nóbel de Economía a Domingo Cavallo, por su teoría de la autodestrucción en cuotas. a Ari Paluch Nóbel de literatura, por su libro “Cualquier pelotudo puede ser exitoso o al menos hacerme millonario 2”, A Luciana Salazar por su Nóbel de Física o físico, y a la derecha argentina Nóbel en Medicina por operar en favor de los grandes grupos económicos.

Para despedirnos terminamos con una mini-discusión bien oportunista: 12 de octubre día de la raza a favor o en contra.

Von Pazzz a favor: como no estar a favor de festejar el día en que Colon descubrió América, si esto antes era un páramo desierto lleno de animales y salvajes. Gracias a la madre patria hoy día somos lo que somos, eh… bueno... no importe, igual hay que festejar, la colonización fue lo mejor que le paso a América desde que se separo de Pangea, y aunque algunos dicen que la cultura en el continente era mas avanzada antes de la llegada que después, no importa, el cambio cultural y la matanza de los aborígenes nos dio como resultado… dio como resultado… bueno, dio este bonito día feriado donde uno puede ir a Mar chiquita a pasarla bomba mirando como los boludos que van a la playa, se vuelan empuyados por la ráfagas de viento de mas de 200 KxH

Fratttini en contra: como festejar un día que conmemora el comienzo del mayor genocidio indígena en el continente. La brutalizacion de la que fue producto América con la llegada de Colon merece un día de duelo mas que de festejo, las bandera deberían estar a media hasta y la gente debería llorar las culturas perdidas, pero por sobre todo se debería devolver la tierra a sus dueños originarios, obligar a hablar las lenguas indígenas, volver a usar el taparrabos y los sacrificios humanos... bueno, tal vez los taparrabos mejor no.

Atte. Adulfo Pisatrino

Resultado 1era Fecha Cuartos de Final

2009-10-06T10:14:00.002-03:00

Queridos lectores, llegamos al final de la primera fecha de los cuartos de final. Y , Mercedes Sosa, como el campeonato sigue su curso hacia, Mercedes Sosa, la resolución del mismo no podemos mas que brindarles la votación , Mercedes Sosa, final de esta fecha. Traída por nuestro auspiciante Tab para su, Mercedes Sosa, gaseosa TAB COLA, con menos de una caloría por vaso. Aunque claro, el vaso con que se mide es uno pequeñito donde entra muy poca gaseosa, pero tiene menos, Mercedes Sosa, de una caloría.

Como verán y para estar en sintonía con los medios nacionales debemos nombrar al la fallecida Mercedes Sosa por lo menos cada dos oraciones. Es mas estábamos pensando en hacer una semblanza de ella aunque no nos gustaba su música, pero no somos tan caraduras, asi que la dejaremos en paz, y no tratemos de facturar con su imagen en un momento tan triste. No sin antes decirles, Mercedes Sosa, que extrañaremos su voz, aunque como ya les dijimos, no la escuchábamos mucho.

Vayamos directamente a la votación que ya bastante tiempo se tardo para seguir dilatándola. En esta oportunidad dado que esta ronda esta enteramente dedicada a los refranes, tendremos jueces invitados del tipo que tiene que ver con los refranes y las frases celebres, o mejor dicho hechas. La votación popular dio como ganador por poco al Sr. Muzza por lo que el primer punto es para el

Resultado Parcial
Votación popular para Muzza
Muzza 1 – Ailin 0

Voto Fratttini: Como no puede ser de otra manera, me inclino a pensar que las buenas costumbres y la educación deben ser recompensadas, y como no termine de leer la opinión de Muzza mi voto es para Ailin.

Resultado Parcial
Voto Fratttini para Ailin
Muzza 1 – Ailin 1

Voto Von Pazzz: en esta discusión tan reñida que tuvo momentos memorables y mucho de discusión en los comentarios, quiero destacar la Actitud de Ailin y su defensa del Malo por conocer nos hace pensar en que ojala nunca conociéramos a nadie para que siempre sigan siendo malos por conocer, además como estoy con alergia y leer me agota mucho, no termine la opinión de Muzza, mi voto es para Ailin

Resultado Parcial
Voto Fratttini para Ailin
Muzza 1 – Ailin 2

Voto Jose Naroski: Primero que nada gracias por invitarme a ser juez de esta competencia tan particular, y como decía un aforismo mío, “puedes juzgar a todo el mundo, pero, Puedes juzgarte a ti mismo?” Y la respuesta es si, por lo que puedo tranquilamente juzgar a los demás. Para comenzar Ailin nos demuestra en su opinión que uno puede conocer el mundo conociendo a los malos por conocer de su aldea, lo que esta muy bien, pero patina cuando endulza al final a los malos conocidos de este blog. En cambio Muzza implacable se regodea en lo malo de todos sus conocidos, se sienta cómodo en el caldo de la monotonía de sus malos consabidos y nos deja la sensación de que siempre es mas sabio optar por sus malos trillados, que realizar el trabajo arduo de intentar conocer un producto que desatape cañerías y se pueda beber en un asado. Mi voto es para el. Y les dejo un aforismo para que piensen “Cuando descubro un ser cálido descubro la frialdad del mundo” y les agrego no seria mejor ser todos fríos y chau picho.!!!

Resultado Parcial
Voto Naroski para Muzza
Muzza 2 – Ailin 2

Voto Paulo Cohelo: Como uds. Me conocen sabrán de mi tremenda naturalidad para decir las frases mas trilladas y obvias por lo que les pediré que se armen de paciencia y se preparen para ingresara a un mundo naif y lleno de cursilería.
Como decía una frase de un excelente escritor “Afronta tu camino con coraje, no tengas miedo de las críticas de los demás. Y, sobre todo, no te dejes paralizar por tus propias críticas” ese excelente escritor soy yo, y mas que excelente soy un escritor millonario que es mejor, pero la frase dice lo que fácilmente se puede entender. Y yo les pido a los juzgados que tomen la enseñanza de esa frase y sepan disculparme, pero sobre todas las cosas les pido que no dejen de comprar mis libros que eso es lo que importa. Por el lado de Ailin, la Srta. nos deleita con su prosa y con sus ideas nos dice que el mundo esta allí para tomarlo, solo hace falta tener las ganas de conocer, aunque sea de malos, y el coraje de salir a buscarlo, eso realza su Opinión. En cambio Muzza nos pinta una existencia mas lineal, donde la vida esta enteramente construida de pequeñas y anecdóticas monotonías, de lugares conocidos y aunque malos, Muy queridos, una vida suave y sin sobresaltos. Particularmente me inclino por la opinión de Muzza mas que nada por que me gusta la pizza. Y por la frase “La Campañola la que come la vieja trola”. Mi voto es para el.

Resultado Final
Voto Cohelo para Muzza
Muzza 3 – Ailin 2

Agradecemos a ambos discutidores, felicitamos a Muzza por el triunfo y le decimos a Ailin que se prepare, por que nunca se sabe cunado una super ronda de perdedores llamara a la puerta.

Atte, Adulfo Pisatrino

Primera fecha de cuartos de final

2009-09-28T12:48:00.008-03:00

Bienvenidos queridos lectores al territorio de los cuartos de final de este campeonato que ya se esta convirtiendo en una especie de higlander campeonateril.

En esta oportunidad y con el pretexto de que es la primera fecha de esta ronda, la gente de la Gaseosa TAB, aupiciante vitalicio lanza una campaña viral por e-mail destacando las virtudes de las 0 calorías de su gaseosa. Con el titulo en el campo de asunto del mail de:

“Leen esto todos , es muy importante para ayudar a Ricardito un niño pequeño, muy pobre , que tiene la enfermedad de Sambito, y que ademas fue besado por Mauricio Macri en la campaña”

Una vez dentro del mail es una publicidad de TAB y un bonito virus que borrara todos los archivos que contengan los nombres de las gaseosas cola de bajas calorías de la competencia.

En esta fecha y para lanzar la ronda presentaremos el duelo entre Don Muzza y Ailin, duelo que ya se ha producido en otras oportunidades pero que en estas instancias y mas precisamente, en este campeonato y mas preciso en esta semana, nunca se dio. Ambos discutíentes tendrán que corroborar o desmitificar el refrán “Mas vale malo conocido que bueno por conocer”. Diciendo que es mejor malo conocido estará Muzza y defendiendo que es mejor bueno por conocer la Srta. Ailin.

Para votar solo presionen el link, pero recuerden que la libertad del voto debe traer consigo la suficiente entereza moral para aceptar a los gobernantes o las decisiones que elige la mayoría, asi que no anden quejándose después como quinceañeras despechadas. Que tampoco es para tanto por que después el voto calificado de Von Pazzz y Fratttini termina definiendo la discusión.

VOTAR OPINIONES

Atte. Adulfo Pistarino

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Opinión Ailin a favor de bueno por conocer

Dichosas estas manos que les escriben, ¡queridos amigos! Tanto tiempo ha pasado, tanta agua bajo el puente, que se me ha inundado el boliche y aquí estoy con mi escaso y mojado equipaje de vuelta, cual hijo pródigo, en el acogedor ambiente que supo verme nacer como discutidora. Me genera tanto gusto este regreso con mis queridos maestros, Von Pazzz y Fratttini, de quienes tanto aprendí. Y Adulfo, el más apuesto moderador de la blogósfera, cuyo brillante bigote se vislumbra desde muchos blogs más allá. Y por allí se la ve a Eduvigies, con esa sensualidad tan suya, a pesar de los 65 años que ya se le hacen notar en la curva de la espalda. Y no me olvido de Parrullo, el más mejor perro feo del mundo y mucho mejor papa que Benedicto, sosteniendo con dignidad y orgullo este título apócrifo en una situación que no se veía desde el cisma de occidente, allá por el siglo X- ¡no cualquiera!
Y uds, estimados lectores, se preguntarán “¿cómo va a hacer esta chica para convencernos de que es mejor bueno por conocer teniendo tanto malo conocido para rendir homenaje?”. Y yo les respondo, claro que les respondo. Así:
De largos y complicados caminos está hecha esta vida loca, loca. Hay quienes se niegan a seguir adelante por temor a lo desconocido. Yo conozco esos sentimientos. Uno está más bien cómodo donde está, si ya le conocés las mañas a todo el mundo, sabés más o menos con qué arreglarlos para que no te rompan las pelotas o para escapar sin ruido de las conversaciones pesadas. Después de un tiempo te acostumbrás, tus conocidos te molestan como siempre pero lo peor pasó, ya no lleva tanto esfuerzo, en comparación a los primeros tiempos el resto de la vida pinta venir calma como una vacación en el balcón de un 2 ambientes en Almagro. Y al final la vida igual es buena, un poco de alcohol, una buena comida cada tanto y algo de sexo, ni buenos amigos hacen falta...
Yo sé de qué se trata, porque yo estuve ahí, amigos. Pero por suerte vi la luz. Y no fue en vano. Montones de novedosas gentes me esperaban afuera para enseñarme nuevas cosas. Conocí el fernet, el sushi, montones de novedosas posiciones sacadas del kamasutra o la imaginación de buenos amigos por conocer. La gente nueva es un recurso infinito para el conocimiento del mundo, de la humanidad, de la psicología humana, incluso cualquier discusión se nutre con cada experiencia nueva. Y lo mejor de todo: los malos conocidos seguirán ahí para, al final del día, recordarnos qué miserables personas somos en verdad. Ya les digo, nada se pierde, nada.
Pero uds precisan ejemplos concretos, como digno público que, legítimamente, busca la convicción en las pruebas, en las vivencias reales, en los relatos detallistas.
Por eso corresponde que piensen en casos como el que sigue:
Estaba yo saliendo con un muchacho grandote, barbudo, inteligente, estéticamente de mi gusto pero con quien no me llevaba bien y encima tenía problemas de erección (que los tienen todos, es re común, no se preocupen). A mi me daba una vagueza cortar esa relación, porque volver al ruedo parece re difícil, una se pone a pensar en los nervios, las espectativas, más nervios, dudas y dubitaciones de conocer hombres nuevos, y que si no le gusto, y si no me responde los mensajitos, y si me empieza a llamar todo el tiempo con lo feo que es romperle el corazón a alguien. Finalmente me tuve que decidir, la relación con el grandote no daba para más. Y desde entonces no paro de encontrar excelentes tipos nuevos, buenos por conocer, con quienes paso bonitos momentos expansión cognitiva. ¿A quién no le ha sucedido?
O también pueden pensar en este caso:
Tenía yo un grupo de conocidos con quienes pasaba mis fines de semana. Eran lo más aburrido del mundo. Pero pagaban el morfi y el chupi y era esa una situación de tremenda comodidad. Una vuelta me animé a salir con unas amigas de la facultad a bailotear. Y nos encontramos recibiendo bebidas espirituosas de generosas manos masculinas que aún no habíamos conocido. ¡Qué conveniente!
Y otro ejemplo mas: Circulaba yo por discusiones bizantinas. Siempre entre mis malos preferidos. Pero gradualmente comencé a separarme (lagrimón) porque hacia otros pagos me empujaron los rumbos de mi existencia; a conocer nuevas discusiones, nuevos contrincantes, en ámbitos diferentes que se manejan con otros códigos. Y tanta gente por conocer, tanto conocimiento por enfrentar, me han hecho, no olvidar DB (Dios me libre!!) sino todo lo contrario, desear la posibilidad de, a mi vuelta, poder devolver al menos en parte lo que me DB me ha dado, trayendo algo de lo que he recolectado en el camino. Así es que sin dudas tanto bueno por conocer me ayuda a la hora de volver a mis queridos malos conocidos, discutidores de raza, maestros y compañeros que me vieron nacer al mundo discuteril y ahora, espero, me vean volver a ellos con el orgullo de quien sabe que ha plantado una semilla que no se hizo niño sino árbol (si no estábamos en problemas).
Y de última, la verdad de la milanesa, la posta de lo posta, es que todo bueno por conocer se hace malo conocido en escasos 2 meses, pero en el ínterin cambiaste de aires, variaste un poco la monotonía de tu embolante rutina y lo mejor de todo, si te ponés las pilas te podés hacer la gran Roberto Carlos, pedirle un peso a cada gil que te encontraste y vivir el sueño del pibe.
¡Gracias Adulfo por esta oportunidad! ¡Grandes cariños a todos menos a mi contrincante!
Ailin
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Opinión Don Muzza a favor de malo por conocer

Es difícil escribir cuando las muzzas inspiradoras me han abandonado y sobre todo con un tema tan interesante como el que nos tiene hoy acá. Pensé en tomar algún estimulante emulando a aquellos rockeros de la década del 60 a fin de poder abrir las puertas de la percepción y escuchar los colores y ver la música y lograr la tan deseada inspiración , pero se me acabaron los caramelos media hora y además le tengo miedo al control anti-doping.

Otra forma es sobornando adecuadamente a Pistarino (Le presento a mi amigo biyetin). Aunque conociendo su sentido del Honor y sus principios (carece de ambos) va a ser muy fácil y no representaría ningún desafió para mi. Aparte realmente no tengo un sope igual se que Pistarino con tal de que venga de arriba hasta granizo acepta. Por lo tanto vamos a tratar de salir adelante con lo que hay.

Lo bueno de lo malo es que es conocido, y eso nos da tranquilidad. Como por ejemplo cuando el asado lo hace mi amigo el gordo. Yo se que los chori van a tener quemaduras de tercer grado. Que la carne la vamos a tener que acompañar con pancutan. Pero bue ... De ultima algo se va a poder comer. O cuando compramos un vinito Vieja Vejiga en el supermercado chino a 3,50. Si es intomable sabemos que lo podemos usar también como destapa cañerías o para sacar el sarro mata cucarachas y un largo etcétera.

Hablar de lo bueno por conocer es una contradicción. Como sabemos que es bueno si no lo conocemos? Supongo que mi contrincante se la pasara probando cuanta cosa se le ponga a tiro y que le digan que es buena. Así terminan después …

Siempre hay algo bueno por conocer. Je. Frase repetida por mas de uno que te quiere empomar y con la escusa de conocer algo bueno te esta vendiendo la felicidad en lata de atún marca “La Campañola la que come la vieja trola”. Déjate de joder pibe / piba, quédate en el molde. Que lo único bueno que quedaba por conocer era a Cristina Presidente y mira como nos fue … Dentro de poco van a caer los inspectores de la DGI a Discusiones Bizantinas y vamos a terminar todos presos. Hasta las cucarachas trabajan en negro acá!!
Y ni hablar del pobre parrrullo que tratan para el culo que lo tienen laburando de perro como un perro y ni un hueso le tiran.-

Atte Don Muzza.-

Sorteo cuartos de final “Discutiendo por un sueño”

2009-09-24T09:51:00.002-03:00

Bueno han pasado muchas cosas en todo este tiempo. Un vértigo de sensaciones, un maremoto de vivencias ¿Cómo empezar a contar tantas maravillas que nos han sucedido en esto días de ausencia en el ciberespacio?
¡Cómo hacerlo sin que ustedes piensen que exageramos! ¡Ya sé! No contamos nada y pasamos directamente al sorteo que todos ustedes están esperando, que en definitiva este no es un blog de esos que te cuentan un viaje en subte desde Medalla Milagrosa a Bolívar con todas las combinaciones y análisis filosófico de la sociedad argentina desde el punto de vista de un hurón
Diremos nada más que uno de los motivos por el que tardamos en realizar el sorteo, es debido a que toda la cúpula de dirigentes de Discusiones Bizantinas INC, reunidos en Congreso…perdón en realidad es los dirigentes de Discusiones Bizantinas INC, reunidos en la cúpula del congreso, un lugar por demás acogedor en donde entre arrullos de palomas y discusiones exaltadas llegaron a la conclusión que no se podía seguir gastando dinero del auspiciante TAB “La más mejor de las gaseosas que no te ponen grueso”, organizando fastuosas ceremonias de sorteo con estrellas invitadas y alquileres de salones Ante esto convinieron, contratar a un Gurú Hinduista quien solo por un plato de arroz y una pieza de tela, se encargaría de pensar los temas a debatir, quienes defenderían las diferentes posiciones, en qué orden participarían, nos calcularía el monotributo y de paso nos barre el patio que está lleno de migas de pan desde el último asado.

Lo segundo que se decidió fue que el sorteo se tenía que hacer en lugar que propiciara la concentración, elevación y meditación del Gurú para que este pudiera realizar su tarea sin complicaciones. Se descartaron en una primera instancia la esquina de Libertad y Corrientes, el recital del grupo de Heavy Tecno metal “Asesinos de Primogénitos” y el estadio Ferrocarril Midland durante un partido contra Argentino de Merlo.

Luego se pensó en el salón de acto de Discusiones Bizantinas INC, pero luego alguien acotó que el mismo fue embargado y enajenado en el año 1973 después del “Rodrigazo” y al día de hoy funciona en el lugar un templo evangelista, precedido por una congregación de pastores brasileros, denominado “Cristo es groso como Adriano pero sin las putas”.
Después de profundas deliberaciones se decidió hacerlo en el patio de la casa que alquila Fratttini en el barrio de Sarandí.

Por último se debatió como disfrazar todo esto con facturación trucha y pasarle los gastos a TAB para, con ese dinero, irse de joda por diversos piringundines de la zona de Retiro.
Pues entonces como el movimiento se demuestra andando, primero está el movimiento y después los hombres que al final recién ahora me doy cuenta que Balá era peronista.
Nos dirigimos a los jardines de la residencia Fratttini donde nos recibe el viejo criado ciego del mencionado discutidor. Nos sacamos las vendas, única condición que puso el manfloro para que le usemos la casa para el sorteo y nos instalamos en el amplio espacio con riachos artificiales, puentes de madera, sobres ellos y peces multicolores que nadan apasiblemente.

Estamos todos. Los viejos decrépitos de la comisión directiva de Discusiones Bizantinas INC, El comisario retirado Nazareno Pappalardo, quien aún se encuentra abocado en le reconstrucción del suceso vinculado con la violación a nuestra oficinas, los discutidores federados Fratttini y Von Pazzz quienes se encuentran tratando de pescar los peces de colores para comérselos en un seviche y la quinta reencarnación del escribano Prato Murphy, en esta oportunidad una fresadora continua, quien parpadeando luces, dará su visto bueno a todo lo que aquí suceda.
El Guru, arribado a país en la transmutación de la 10;45 Hrs y que llegó a Constitución con 10 minutos de atrasos, se encuentra en el centro del semicírculo que formamos todos alrededor de él esperando sus sabias palabras.
Luego de rascarse el orto y arrojarse un pedo Ravindaná González, tal el nombre del gurú comienza con el rito de la meditación y elevación , lo que le lleva más o menos dos horas y cuarto. Cuándo ya todos pensamos que más que meditación este muchacho necesita medicación, comienza a hablar

RAVINDANÁ GONZÁLEZ: “Floto en el limbo del nirvana irredento buscando el karma señero de aquellos iluminados que nos precedieron en este lupanar del mundo contemporáneo…¿Che el sambuche de mondiola y el vaso de TAB me lo dan ahora o tengo que mandar una carta documento?”
Le alcanzamos la vitualla y el gurú prosigue:

RG: “ El primer tema a discutir será algo que a nadie convence ¿Más vale maña que fuerza? Para discernir esta duda, Van Karajan Kerke estará a favor de usar la maña…nita los días de frío, ¡No perdón!, estará a favor de usar la maña y…(duda)Luli a favor de la fuerza. La fuerza será sin luz, porque Luz y Fuerza hace rato que la privatiaron.

Todos aplaudimos conmovidos menos Von Pazzz que a media voz dice “Gordo con la túnica pareces una cómoda” El Gurú lo mira y continúa.

RG: “El siguiente tema, alineado con los dichos populares será ¿Es mejor malo conocido que bueno por conocer? A favor de malo conocido estará Don Muzza que siente la maldad en su ser y a favor de bueno por conocer estará Ailin que en una de esas está buena y vamos para adelante.
Ante esta nueva muestra de sabiduría, todos quedamos asombrados, Prato Murphy enciende sus luces del tablero de mando y es esta vez Fratttini quien rompe el encanto haciendo una pedorreta con su boca para luego decir con voz en falsete “Che regalale el batón a Von Pazzz así se lo da a Eduviges”
El Gurú levanta una ceja y continúa:

RG: “En este mundo materialista hay algo que nos desvela ¿Qué es mejor calidad o cantidad? A favor de la calidad disertará Mr T y qué mejor para hablar de la cantidad que Uno de Los Ochos.
El Ravindaná comienza, literalmente a elevarse y mientras Von Pazzz le arroja piedritas que levanta del piso continúa con su alocución.

RG:” El último tema será, una mezcla de zoología con filosofía ¿Qué es mejor ser cabeza de ratón o cola de león? A favor de ser cabeza de ratón estará cieguito y a favor de cola de león lo hará Centauro que de colas de animales debe saber bastante. Desde ya os digo que no es permitido decir que es mejor ser miembro de burro”

En ese momento Fratttini, le asesta una cereza que encontró en uno de los tantos cerezos del jardín, justo en donde el Gurú tenía pintado el tercer ojo y González cae de su levitación. Se levanta ofuscado y empieza a correr a los discutidores federados arrojándoles diversos elementos que encuentra a su paso.
Del fondo del extenso jardín se acerca el sirviente ciego gritando –“¡Paren locos van a romper todo el jardín y después los “ponja” me lo descuentan del sueldo”

Todos lo miramos a Fratttini y este dice –“Si che, es el jardín japonés de Palermo. El viejo este me lo presta a veces para venir a pescar peces de colores y hacerme un chupín ¿Para qué creen que los hice venir vendados? ¿Ustedes piensan que si yo tuviera un jardín como este voy andar escribiendo boludeces en internes?”

Abandonamos el predio mientras el ciego nos arroja ikebanas y bonsáis.

Ya está el sorteo, ya están los contendientes, lo único que resta es el signo menos porque el otro que parece una cruz me dijeron que suma.

Atte. Adulfo Pistarino

Violación de domicilio un tanto discutible

2009-09-17T09:52:00.000-03:00

Estimados lectores: la empresa Discusiones bizantinas inc. Desconoce la identidad del cronista anónimo y denuncia que han violado la seguridad de sus oficinas, es decir, que han roto un vidrio, se metieron y postearon, sin que nadie se percatara de ello. Lo que nos llevaría a despedir al personal de seguridad, si es que lo tuviéramos, pero como no lo tenemos, las medidas a tomar serán: la comprar un perro pequines como mascota fiel y guardián de las oficinas, que son pequeñas, por lo que un perro mas grande entorpecería el libre transito por ellas, sin hablar de la comida que gastan por ejemplo un Rot gualdier que te come mas que Von Pazzz y Fratttini, bueno tal vez que Fratttini no. Y una completa investigación para descubrir la identidad del cronista. Investigación que será llevada a cabo por el ex comisario en retiro forzado y permanente e investigador privado Nazareno J. Pappalardo. Para, una vez que se sepa su identidad, cobrarle el vidrio roto.

Este hecho no quedara impune, y vengaremos la memoria del vidrio rectangular de la puerta de entrada, que estaba en la empresa desde el año 1978.

Estimados lectores/as/is por razones que nos son ajenas, tan ajenas como las riquezas del mundo y por que no, el talento. Esta semana no pudimos realizar el sorteo de fechas y temas de la ronda semifinal del campeonato. Que será realizado la semana próxima venidera. Les rogamos que tengan paciencia o que simplemente se apersonen en otro blog y no nos molesten con reclamos, por que nos vamos a calentar y se pudre todo.

Atte. Adulfo Pistarino

Panorama Bizantino de Noticias

2009-09-15T16:57:00.001-03:00

Desaparecieron Von Pazzz, Pistarino y Fratttini

Desde hace ya varios días no se tiene noticias del paradero de las eminencias de este blog. Desapareciendo de los lugares que solían frecuentar: El puesto de panchos sobre el anden de la estación Constitución, en plaza Once donde era frecuente verlos vestidos de mujer y en la seccional 33 del barrio de Belgrano donde las celdas vacías y solitarias de la comisaría son testigo fiel de la ausencia de estos personajes.

Una de las hipótesis que los investigadores están manejando… Bue en realidad no hay nadie investigando, (a quien le interesa?) , es que después de la inspección de la Afip ordenada por el Gran Bonete al diario Clarín y temiendo algo similar en las Oficinas de DB se hayan escondido hasta que pase todo. Pues tienen gran cantidad de empleados trabajando en negro (se dice que a las cucarachas y piojos se le deben varios meses de sueldo).

Siguen las protestas por la demora en el inicio de los cuartos de final

Diversas voces prestigiosas de este blog manifestaron su nerviosismo por la demora en el inicio de los cuartos de final de “Discutiendo me importa un Huevo”… Perdón, discutiendo por un sueño. Pero como nadie las escucho no le dieron pelota. Por otro lado Ailin y Centauro escribieron sendos comentarios expresando su nerviosismo. Indudablemente la emoción por este campeonato dispara la ansiedad de los participantes.

El profe Sigue agrediendo y nadie hace nada

Una nueva agresión del profe hacia distintos miembros prestigiosos y honorables de este blog provoca la furia y me calente CUCHAME SHAR PEI TE VOY A AGARRAR TE VOY A METER DENTRO DE UN AUTO Y TE VOY A ABANDONAR EN FUERTE APACHE!!!! Y ME CALENTE Y …

El cronista Anónimo

Invitados indiscutibles

2009-09-01T10:40:00.002-03:00

En el marco de los cuartos de final de Discutiendo por un sueño debemos dar a conocer quienes serán los incluidos en esta ronda para poder equilibrar el campeonato.

Los elegidos para la noble tarea de competir por un lugar en las semifinales son:

Centauro y Ailin

Queremos agradecerles por sumarse de sopetón, y les deseamos mucha suerte.

Mientras esperamos el sorteo de temas y Fechas de la ronda cuartos de final y para amenizar la espera les tramos una mini discusión semanal a cargo de nuestros federados.

Quien ganaría una hipotética batalla a muerte, El hombre Araña o Wolverine?

Fratttini Ganaria Peter Parker, sus poderes son superiores a los de Wolverine, quien solo tiene los tenedores esos que le salen de las manos. Ademas de la superfuerza que tiene el hombre araña, no debemos olvidar el sentido arácnido, fundamental en una pelea a muerte, ya que anticipa cualquier acción del enemigo, con este poder a su favor seguro le da una paliziada a ese Wolverine que para que te digo. Por otro lado no olvidemos que si la cosa se pone fulera, el hombre araña solo tiene que lanzar su tela para salir rajando por entre los edificios, sin que el otro pueda agarrarlo jamás, lo que dejaría vacante la pelea a muerte.

Von Pazzz: Sin duda alguna ganaría Guepardo, mas que nada por que no tendría ningún prurito en matar a su contrincante, cosa que dudo de spider man, el pibe con sus buenos modales jamás mataría a nadie, al menos no concientemente, y esto haría que perdiera el duelo a muerte. Ademas Wolverine es indestructible. Tiene garras retractiles, tiene el esqueleto de metal y se regenera. Que mas queres para hacer de este tipo un barra brava indestructible. Dejense de joder el pibito ese del hombre araña jamás va a llegarle ni a los talones a guepardo, por lo menos, primero que se empiece a afeitar después hablamos. Además creo que habría que organizar una salida superheroica, para que lo lleven a debutar de una buena vez. Para que paren de salirle pelos adherentes en las manos…

Atte. Adulfo Pistarino

Discusión numero 25

2009-08-26T09:46:00.005-03:00

Estimados lectores/as, como sabrán estamos en una etapa de preparación de la ronda cuartos de final de discutiendo por un sueño, por lo que para amenizar este pozo, es que presentamos un discusión de nuestros federados. Y para juntar a estos dos próceres de la discusión un tema que esta en el candelero Televisacion gratuita del fútbol a favor o en contra?
El doctor Von Pazzz estará en contra y el Lic. Fratttini a favor. Vayamos directamente a las opiniones.

Atte. Adulfo Pisatriuo
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Opinión de Fratttini a favor

¡Ah bueno! Ahora resulta que tienen un bache en el concurso ese de “Discutiendo por un sueño” y se me vienen para las casas a interrumpir mi sacrosanta hibernación para que discuta con el zángano de Von Pazzz porque algunos comentaristas habituales del lugar se les ocurrió.
Para peor se caen en casa sin las consiguientes docenas de “Suspiro de Monja” que establece el convenio del discutidor federado, homologado por la Federación Internacional de Discusiones Bizantinas y que versa en su artículo sesto Camilo:

Art 6º Camilo. De las docenas de “faturas” que se llevare en caso de despertare a Discutidor invernando:

Todo aquel/lla que despertare a discutidor invernando en su morada franja, deberá compensar dicho estropicio entregándole una docena (12) de faturas de esas con forma fálica conocidas como “Suspiro de Monja”
Más claro echale agua de alibur. Pero bueno si hay que discutir discutimos, si hay que disentir disentimos y si hay goteras ¡Techesco!

Encima la discusión es sobre un tema que justamente no admite discusión ¿Alguien se puede oponer a que el pueblo todo vea el fútbol gratis? ¿Alguien se puede oponer a que el país todo reciba libremente la transmisión del deporte más popular de la Argentina, aunque transmita el sub normal del Marcelo Araujo?...bah si, seguro que hay, si existe gente que vota a Macri, que le gusta la música tecno y estudia carreras como Licenciado en Administración de Marketing y Brainstorming, tranquilamente se puede oponer a todo lo anterior.

Señores esta es una medida que el mismo General Perón inspiró en nuestros gobernantes desde el más allá, no ese allá no, más allá. Ya en el año 1946 el General había querido hacer lo mismo y para eso había reunido a toda la plana mayor del Ministerio de Inventos a Futuro, para que abandonaran su postura “contrera” y “pro gorila” para que, de una vez por toda, inventaran la televisión, para poder así también, de una vez por todas, dar los partidos por ese nuevo invento, y terminar con el grupo poderoso que comercializaba la revista Alumni y que luego con los fabricantes de “Spika” acaparaban el magno evento deportivo.

Una ya se imagina quienes son los que se oponen, aquellos que dicen que el fútbol es pan y circo, es entretenimiento embrutecedor de la masas. Aquellos que prefieren ir al cine a ver la película Nepalesa intitulada “Mamá se durmió una siesta larga” que trata de un plano secuencia de quince horas de duración de una vieja con una túnica durmiendo en una cama de heno en un establo y cada cuatro horas aparece una oveja que muge, si muge porque estas películas son “relocas” las cosas que pasan no son lo que parece que pasan sino que son otras cosas que solo entienden ellos, los 150 enajenados que miran el film y los 6 desquiciados críticos de cine que utilizan adjetivos como “cautivante” “subyugadora” o frases hechas como “Un canto a la vida”-
O aquellos otros que prefieren ver jovenzuelos con calzas dando brincos destemplados y que te quieren convencer que son un cisne que se muere y después hacen los mismos saltos, pero ahora nos son ni cisne ni pato gallareta, ahora son el Quijote peleando con los molinos de viento.
¡Vamos che! Ya sé, ni lo leí y ya me lo imagino al rumano de Von Pazzz, que lo único que sabe de fútbol es que en los partidos importantes siempre entra alguno como él a correr en pelotas por la cancha, escribiendo en su opinión lo de los 600 millones que tiene que poner el estado y que hay cosas más importante y “quesunescándlounabuso” que nadie se acuerda de los pobres y un montón de sandeces más y yo digo.

Supongamos que el estado va a poner los 600 millones pesos del que habla todo el país. Ya dijeron 15.515.054 veces que no, que en realidad se asocian para hacer el negocio del fútbol, pero igual supongamos que no le creemos porque CFK es mujer y viste que la mujeres cuándo hablan de fútbol no la tienen muy clara. Aparte Bonelli, un periodista de canal 13, que no puede decir la palabra “mes” sin trabucarse 72 veces, dice que el estado no solo va a poner los 600 palos sino que los va sacar de la guita destinada a alimentar a los niños discapacitados, huérfanos, con sida y feos de todo el país y si lo dice semejante intelectual no puede estar mintiendo, por lo que le creemos y nos convencemos de que el estado va a poner los 600 millones de morlacos.

Es más te regalo que aún creyendo lo de la plata, 300 millones ingresarían a la AFIP por la deuda que los clubes tienen con el estado así que en definitiva tampoco así son 600 millones, pero no importa son 600 millones ¡qué tanto!¡Lo dice Bonelli y Joaquín Moreles Solá! Siendo así yo digo.
Estamos de acuerdo que en este país somos 40 millones en realidad te regalo porque somos más, pero supongamos que somos 40 millones. Vamos a ponernos de acuerdo que al 50% les gusta el fútbol, por lo que hay 20 millones de personas a las cuales les interesa que el fútbol se transmita por TV abierta. Entonces el estado está “desviando” $ 30,00 de los impuestos de estas personas, para que puedan ver fútbol (600 millones / 20 millones = $ 30,00). Ahora supongamos que dentro de esos 20 millones hay niños, abuelos, indigentes, etc., te dejo lo más “como uno” de la sociedad entre los que no les gusta el fútbol. Digamos que yo me hago cargo de una familia tipo, es decir tengo dos hijo menores que lo único que hacen es tomar licor de melón, escuchar reggaetón y mirar fútbol. Entonces estará desviando $90,00 de mis impuestos ($ 30,00 por persona X 1 jefe de familia + 2 adolescentes rompe pelotas = $ 90,00 a la patrona no la cuento porque no quiere mirar fobal y solo ve la novela “Heredaras Gardenias”).

O sea hasta acá el estado desvía, la astronómica cifra de $ 90,00 de mis impuestos y a los tiraculos que no les gusta el futbol no le toca un mango de sus impolutos impuestos, es decir estoy haciendo cargo a los que nos gusta la pelota y a los 22 salames que corren detrás de ella. Pero la transmisión libre es por un año y como yo no quiero humillar te lo dejo en 6 meses, que es más o menos lo que dura el campeonato. Es decir que el estado desvía $ 15,00 por mes de mis impuestos ($ 90,00 / 6 meses= $ 15.00). Ahora bien a cambio de mis $ 15 mensuales el estado me brinda 10 partidos por semana, a cuatro semanas por mes son 40 partidos (4semanas mensuales X 10 partidos= 40 partidos mensuales) es decir que el estado me está desviando $ 0,375 de mis impuestos por cada partido que yo ahora puedo ver por TV ( $15 / 40 partidos= $ 0,375). Que quieren que les diga por $ 0,375 por partido y recuerden que me hice cargo de mis supuestos hijos, que pase Cristina por casa cuándo quiera que de paso le invito un vermouth.

Por otro lado teníamos 3 millones de personas (eran más pero te las regalo) abonadas al sistema codificado, que pagaban un promedio de $ 30 ¡por mes y por 5 partidos!. Te la hago rápida por si los números no son lo tuyo, esas persona se ahorran ¡90 millones de pesos por mes! Y como dijimos que eran 6 meses se ahorran ¡¡¡¡$ 540 millones!!! ¿Y adonde va esa plata? ¡Al mercado interno! Porque de repente esa gente se da cuenta que hay unos mangos que le sobran y no se lo van a poner ahorrar, no, se lo van a gastar en cerveza y palitos para mirar fútbol.

Destrozada la teoría económica, veamos el costado solidario. ¡Qué favor le hicieron a TyC Sport! Si el nabo del presidente de esa compañía se pasó todo el mes diciendo que ellos no ganaban tanta plata con eso, que en realidad lo hacían de onda porque son hinchas de Argentinos Juniors pero con los pocos mangos que le quedaban apenas si podían comprar “alverjas” para el almuerzo. ¡Bueno muchachos no lloren más! Se les acabó el sufrimiento, ya no tienen más fútbol que transmitir. Ya no va a hacer falta que hagan la cargada de mostrarnos la tribuna con la rubia concheta pelotuda que aplaude los córner y tiene el gorrito arlequín mientras a cada instante sentimos la certeza que el mensaje es “Si no tenés plata rata ¡Mirá a la rubia retardada que es lo único que podés mirar! Ya no van a tener el obstáculo de pasar el partido de Godoy Cruz a las 23:50 de la noche y por 15 segundos en “Fútbol de Primera” y que eso sea lo que el pobre mendocino que no tiene cable pueda ver de su equipo, porque tienen que pasar los 45 minutos de compacto de Boca 0 Vs Deportivo La Pindonga 0. Ya no van a tener que gastar fortunas en el formol en el que mantienen a Macaya Marquez para que este cada domingo diga las frases más vacías de contenido en la historia de la humanidad

Volvamos a los 600 millones, ¡No te olvides que lo dijo María Laura Santillán y encima puso cara de contrariada! En definitiva esa plata estaba presupuestada, pero no para el deporte sino que una cifra mucho mayor y para política comunicacional del gobierno. Así que de última, si seguimos creyendo que el gobierno va a poner los 600 millones, estos salen de algo que ya estaba presupuestado y desde ya que no hace falta que diga que es completamente recuperable con solo haber aumentado la audiencia del fútbol en casi un 700%.

Alguien alguna vez dijo “Algunos dicen que el fútbol no es esencial a la vida. Yo no sé que saben ellos de la vida, pero de lo que estoy seguro es que no saben nada de fútbol”.

Fratttini
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Opinión de Von Pazzz en contra

Como diría Zap Branigan, vaya, vaya, vaya!!! Ahora se acuerda Pistarino de los federados. Y viene a golpearme la puerta, literalmente, por que el timbre dejo de andar y yo de eso de la computación no se nada. Además quien necesita un timbre cuando tiene la sonora madera de la puerta como caja de resonancia.

Como decía, se acuerda Pistarino y viene a pedir por favor que discuta, o es eso lo que yo entiendo, pero el me esgrime un tema laboral, y tal vez diga que sino discuto con el gordo manfloro de Fratttini, que por cierto espero este bien después de su operación , no me pagaran el sueldo, y solo quizás diga que se me acabo la joda y tengo que volver a trabajar. Pero lo que me parece que dice es. “Von Pazzz, por favor salve el blog y vuelva a discutir”.

Bueno, entonces tomo el tema de discusión que amablemente Pistarino me arroja por la cabeza antes de irse y lo leo.

Televisacion gratuita del fútbol, A favor o en contra, dice el papel, yo debo estar en contra.

Y del otro lado dice las instrucciones para hacer un urocultivo. Por lo que con mi sagacidad increíble deduzco que debo discutir del fútbol y que Pistarino anda mal de la próstata por lo que es mejor no contrariarlo

El fútbol ese amigo del alma, no, mejor dicho, fútbol opio de los pueblos, yo no solo estoy en contra de la televisacion de este circo romano, sino que estoy en contra de este deporte. Cualquier deporte donde se debe pegar aun animal me parece que no debería existir… como dice?? Que en el fútbol no se golpea animales…. Y entonces cual es ese deporte donde con un palo largo se le pega a un lemur?…. Como que no existe si yo lo he jugado miles de veces?… esta seguro… bueno no importa. El fútbol es sin duda un deporte desagradable. Como decía Jorge Luis Maguila Borges Donde 22 idiotas corren detrás de una pelotita.

Vamos, déjense de joder, si el fútbol fuera un deporte importante, seria deporte olímpico. Como? Ah... que ya es deporte olímpico, bueno tampoco eso es mucho merito, recordemos que el polo es deporte olímpico y lo practican los caballos.

El fútbol es la cuna de todos los males de esta sociedad, en el se ven aumentados a la enésima potencia, es decir por 3, los defectos mas desagradables del ser humano, como por ejemplo la discriminación, el odio racial, el fanatismo, todos estos horrores justificados por la simple retórica de que son parte del folclore del fútbol. Y yo digo, si ese es el folclore del fútbol, la verdad que no quiero ir a su cosquin. Dejense de joder, si el fútbol dejara de existir estaríamos mejor como sociedad, por lo que, como imaginaran, estoy totalmente en contra de que el estado subsidie este deporte. Con la falta que hace en dinero por ejemplo en la capital federal para poner una segunda policía federal, o tal ves mas luego la tercera o cuarta.

Esto es un escándalo, es un abuso, nadie se acuerda de los pobres, y quien querría?, pero se debe, Basta de hipocresía. El fútbol no es mas importante que la pobreza, pero de hecho es mas lindo y se puede mostrar por televisión, no se si vieron, pero los pobres son gente fea. Pero por eso no menos importante. Demos ese dinero a causas nobles, y el fútbol a Ernestina Noble que estaba bien como estaba, teniendo que ver los goles tres semana después de convertidos. Además no se de que se quejan, se nota que nunca vieron jugar a la Saranda FC, cierta vez tuvimos que esperar tres años para ver un gol, no por que lo secuestrara la TV, sino por que no lo hacían.

El dinero que el gobierno da, lo único que hace es solventar a dirigentes corruptos que se roban el dinero de los clubes. Para eso ya el estado tiene el congreso. Y me parece demasiado ahora abrir una sucursal. Pongamos esa plata en la seguridad… en la seguridad de una cuenta bancaria en Suiza y endespués, en 10 años podremos comprarnos una isla en el caribe, donde poder ir todos de vacaciones de manera gratuita. Esa seria una buena obra de gobierno.

O tal vez utilicemos el dinero para dárselo a Mirtha Legrand, que ella sabe todo lo que hace falta en este país. De seguro sabrá donde depositar esos morlacos. Cualquier cosa antes que el fútbol. O hagamos un plesbicito para ver en que gastamos ese dinero, claro que deberíamos descontar el costo del plesbicito que será aprox. Unos 900 millones de dólares por lo que el fútbol le deberá al estado 300 millones y listo el pollo pelada la gallina. Me retiro triunfador.

He dicho Dr. Von Pazzz

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Inspector gramatical: en estas opiniones se ha utilizado la palabra Fútbol 32 veces, 17 veces el sr. Fratttini y 15 veces el Sr. Von Pazzz. por lo que se le deberá descontar el plus repetitivo (equivalente a un quinto del salario mínimo vital y móvil de la republica de Sumatra) de sus respectivos sueldos, por repetición absurda y desconsiderada de la palabra, mas cuando pudieron haberla reemplazado alguna vez por palabras similares o sustitutivas como: Balompié, juego de pelota, deporte nacional, etc.

Este ha sido un servicio de la Comisión nacional para el uso correcto del idioma castellano. Cuidese, estamos observando lo que escribe!!!!!.

Próxima parada: Cuartos de final

2009-08-21T09:49:00.000-03:00

Bueno amigos, la segunda ronda del discutiendo por un sueño ya esta terminada, de ella quedaron recuerdos imborrables, discusiones memorables y sobre todo deudas acumuladas, pero sigamos adelante y no nos detengamos en estas menudencias. Como les decía, la segunda ronda termino y arrojo ganadores indiscutibles que pasaran derechito a la próxima fase del torneo tales como :

Van Karajan Kerke
Luli
Don Muzza
Cieguito
Mr. T
Uno de los ocho

Pero como este torneo es eterno y para que tengamos unos cuartos de final dignos debemos por lo menos tener ocho participantes. Para ello es que utilizaremos el elegimatic 3000, un aparto que selecciona por intermedio del uso de casi 76 millones de variables y cálculos matemáticos, para mover un dedo robótico que apunta a un papel donde están anotado los nombres, por esta medio elegiremos dos perdedores y/o suplentes/reemplazante/invitados, para que pasen a ser ganadores honorarios y participen de esta ronda. Los nombres de los mismos serán comunicados en el momento de tenerlos, ya que el elegimatic esta sin pilas y recargarlo tarda 456 horas.

En su momento y ya con todos los participantes en danza, deberemos solo esperar el sorteo de temas y fechas que se hará a la brevedad.

Atte. Adulfo Pistarino

Resultado de la Quinta fecha Segunda Ronda

2009-08-14T09:51:00.002-03:00

Una nueva fecha llega a su fin y porque no al fin de otro. En el ínterin se ha revolucionado el fútbol acabando con la dictadura de los medios e instaurando a partir de ahora una especie de dictadura del proletariado y será visto por todo aquel que tenga un televisor.

Ante esto Fratttini y Von Pazzz se trasladaron a la intendencia de Sarandí para ver si lograban un contrato con el canal de aire local, lo llaman canal de aire porque transmite desde una esquina al aire libre y tiene un alcance de 700 metros. Intentando ver si a dicho canal le interesaba cubrir la campaña de La Saranda FC o por lo menos cubrir el techo del buffet del club el cual tiene goteras desde la época que caían gotas de hidrógeno porque no existía el oxígeno. Antes tenían que romper el contrato leonino que tenían con el canal de cable de la localidad cuyo dueño es León Leonio.

Las negociaciones llegaron a buen puerto, una vez reunidos en el puerto de Dock Sud ambos canales rechazaron, uno transmitir y el otro continuar haciéndolo y ambos canales unieron sus esfuerzos buscando asesinar a los jugadores de la institución “Para que dejen de sufrir” según expresaron.

Mientras tanto se disputó la quinta fecha de “Discutiendo por un sueño” auspiciado por TAB quien lanzó un nuevo slogan “Es fea pero es mejor que escuchar a Bonelli tartamudear por canal 13” y en donde se debatió “Cual es el mejor desodorante ¿A bolilla o aerosol? A favor del adminiculo con punta esférica y reminiscencias de sex toy estuvo Van Karajan Kerke y a favor del enemigo mortal del agujero de ozono estuvo el ignoto discutidor suplente Juan Bautista Saraza.

La votación popular arrojó como ganador al primero por lo que el resultado parcial es:

Resultado Parcial:
Van Karajan Kerke 1 vs. J.B. Saraza 0

Voto Von Pazzz: Yo no domino mucho el tema porque en realidad uso una viruta de acero impregnada en “Odex”, pero no por eso la discusión deja de tener su importancia.
El amigo Kerke basa su discusión en castigar al aerosol, para eso utiliza una batería de argumentos, una batería de razones y una batería Varta de 15 volts me afanaron del Taunus.
Va bien encaminado para obtener mi voto, pero cierra su argumentación con una imagen poco gratificante de una anciana introduciéndose un tubérculo en el ano y la verdad es que no es muy agradable. Más aún, es poco edificante y para peor lo leyó mi prima Eunice de 85 años y ahora extrañamente hay como 156 conejos que la siguen todo el día adonde va
Por el lado de Saraza, indudablemente juega a la defensiva y lo hace muy bien, refutando la teoría del agujero en la capa de ozono y trasladando el supuesto prejuicio ecológico a su competidor. Una maniobra inteligente por lo que se lleva mi voto.

Resultado Parcial:

Voto Von Pazzz: Saraza
Van Karajan Kerke 1 vs. J.B. Saraza 1

Voto Fratttini: Primero debo decir que la discusión está mal desde su comienzo, ya que el desodorante en realidad no desodoriza sino que odoriza con un olor más feo. Por ello estuve a punto de dejar vacante la votación, pero como por hacerlo no me pagan decidí votar en protesta pero votar.
Saraza hace bien las cosas, considerando que es un discutidor suplente suministrado por la Federación de Discutidores Bizantinos, quienes para elegirlos aplican un método que consiste en elegirlos entre los cientos de discutidores que todas la mañanas se acercan a la sede a ver si hay alguna suplencia para cubrir. Estos elevan sus credenciales ante la presencia del capataz discutidor y este toma una de la masa humana y es ese el elegido. Como verán un método poco digno pero mejor que el que se usaba antes y que consistía en una lucha en el barro a muerte, ganando obviamente el que sobrevivía.
Es por ellos que si bien Saraza lo hace bien, comete el error de usar asesores poco reconocidos lo que menoscaba su opinión.
Por el lado de Kerke debo admitir que su argumento acerca de los problemas que el botón de los aerosoles provoca en los dedos es innovador y por ellos mi voto es para él

Resultado Final:

Voto Fratttini: Van Karajan Kerke
Van Karajan Kerke 2 vs. J.B. Saraza 1

Señores ¡Ha concluido la segunda ronda! Y en el tiempo record de cuatro meses ahora se viene lo mejor. Todas las instancias que inventaremos para que todos sigan participando en este concurso y nosotros facturándole a TAB

Adulfo Pistarino

Quinta fecha segunda ronda.

2009-08-06T13:55:00.002-03:00

Estimados lectores, se lanza la quinta y ultima fecha de esta segunda ronda, que como su numero impar indica, nos dejara mal parados en la ronda que viene y tendremos que hacer uso de algún repechaje para lograr un numero par de discutidores, condicion fundamental a la hora de discutir en parejas. Pero ese es otro tema, así que dejaremos para mas adelante el problema, que tal vez se soluciones solo, como esa dolencia prostática que me aquejaba no hace mucho y que ahora se ha ido para dejar lugar a un terrible dolor abdominal, que seguramente mas luego desaparecerá también.

Se larga la quinta, que debería ser entre Van Karajan Kerke y Mola, pero como no podía ser de otra manera, hemos sufrido una deserción, el sr. Mola desapareció, no literalmente, o al menos no sabemos si ocurrió literal la desaparición, pero el hecho es que no contesto nuestros mail, por lo que quedo descalificado, para lo que debimos salir corriendo a buscar un reemplazo y lo encontramos justamente en la agencia bizantina de reemplazo de discutidores. Por lo que esta fecha será entre el mencionado Kerke y Juan Bautista Saraza, oficial reemplazador derivado por la agencia.

El tema es una dicotomía complicada, y que le atañe a las axilas todas...

Cual es mejor, el desodorante a bolilla o en aerosol? aunque para ser correctos, no debiera llamarse desodorante sino mas bien odorizante, por que no quita los olores sino que los reemplazo por otros mas amenos pero bueno, asi se habla...

Kerke a favor de la bolilla y Saraza a favor del aerosol.

Para votar solo presionen el link

VOTAR OPINIONES

Atte. Adulfo Pistarino.
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Opinión a favor del desodorante a bolilla Van Karajan Kerke

Distinguidas autoridades, excelencias y excelencios, estimados blog-escuchas, amigos y amigas discutidores, mujeres del sexo femenino:

No me vengan con boludeces. Sí ya sé, usted como nació de un repollo no se dio cuenta. Pero es una reverenda cagada y además es peligroso!!! Cualquier salame lo sabe y no me lo venga a discutir ahora.

Esa porquería del aerosol hasta los talibanes la prohibieron.

Y de yapa los ecoterroristas y el protocolo de Kinoto dejo bien clarito que los quilombos climatoilogicos y los abujeros en la feta de ozono son culpa de ese esperpento que tira nubes de pedos.

Un amigo mío que la sabe lunga (el Dr. Socotrinsky) me explicó por donde saltaba la liebre.

Tipo jodido el inventor, un tal Erik Rotheim oriundo de Noruega, país belicoso si los hay, de ahí lo único bueno que salió es el bacalao y eso porque estaba muerto.

Este rengo mal llevado se dedicaba a la carrera armamentista y entre la multitud de armas de autodestrucción masiva como la ballesta PP, el tiki-taka, el guiso de bacalao con porotos y los grisines explosivos sacó el nefasto “desodorante en aerosol”. Diseñado arteramente para causar lesiones crónicas en cualquiera de los dedos que el desprevenido recluta elija para presionar infructuosamente la válvula rociadora. La trampa está bien lograda, el nabo que tiene que bombear con al dedo todos los días de su vida, no se da cuenta que la forma “ergonómica” y la fuerza a desarrollar para empujar el puto canutito están calculadas para ir minando lentamente las capacidades del apéndice de su mano abocado a la peligrosa tarea y cuando ya es tarde, no hay retorno, termina con un racimo de 5 chorizos inservibles donde antes había 5 hermosos dedos . Vaya, pregunte si no me cree, yo ya lo hice y sé que ningún boticario serio jamás le daría una porquería parecida.

Si usted no nació de un repollo o si usted es piola o su viejo ya se la batió cuando era chiquito o usted es un autodidacta, si no vivió siempre equivocado, entonces ya sabe de las bondades del desodorante a bolilla que es una versión más grande de un invento grandioso!.

No. No! No!!! Que no es el dulce de leche. Pero si es otro grandioso invento argentino. Acertó Don Cleto! hablamos de la birome . (No me venga con la pelotudez de que se llama bolígrafo, el que la invento se llamaba Biro y es la Birome así que no joda). El desodorante a bolilla aplicó el fantástico invento de Biro al aseo personal. Si se detiene a admirar el detalle dese cuenta que de la misma manera que la birome deposita prolijamente la tinta sobre el papel, la bolilla desparrama la sustancia desodorante sobre la piel, homogéneamente con un gradiente de difusión isotrópico 1/r , suavemente, efectivamente, sin lastimar y sobre todo sin peligro para su salud.

PD: hay muchos usos para el envase de desodorante a bolilla una vez terminado, pero ahí ya entra en juego las fantasías de cada cual y como decía una vieja: – sobre gustos no hay nada escrito y se metía una zanahoria en el culo.

Vote por las cuotas fijas, vote bolilla.

Lodewijk Engelbert Domingo Van Karajan Kerke
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Opinión A favor del desodorante en aerosol Juan Bautista Saraza

Buenas tardes (si usted está leyendo esta argumentación por la mañana o por la noche sepa que la misa fue pensada para ser leída por la tarde, por lo que es probable que pierda credibilidad), mi nombre es Juan Bautista Saraza y decidí participar en este concurso porque quiero cumplirle el sueño a mi soñador, que no sé si es esa dulce joven de aspecto angelical con un bebe en brazos y varios niños que la rodean y que quiere una dotación de mate cosido en saquitos por un año o ese otro muchacho de rostros desencajado que mastica un fémur humano, vestido con ropas de reminiscencia alemana de la década del 40 y cuyo sueño es conseguir plutonio porque según él con ello –“Conseguiré por fin la solución final para toda la humanidad”-

Sea cual sea mi soñador yo no soy quién para juzgar lo que cada uno sueña, como por ejemplo mi primo Arnaulfo que anhelaba más que nada comer dulce de batata en la confitería de la torre de Interama y al día de hoy se lo puede ver en dicha torre, acuartelado, esperando que alguien le traiga un abrelatas para abrir el envase de “La Gioconda”.

Discutir me nace desde lo más profundo de mi persona, debido a una operación mal realizada tengo la garganta en el colon de santá fé y eso hace que mi voz gutural, se emita desde mi ano.
Pero no quiero irme en preámbulos y vayamos a lo que nos interesa. Demostrar la superioridad del desodorante en aerosol o quizás, defenderlo de sus detractores, se puede hacer desde dos lugares fundamentales.

El Primero sin lugar a duda es la utilidad del mismo sobre cualquier otro sistema de desodorización conocida por el hombre y porque no por cualquier raza alienígena incluida esa que tienen pinta de larva ojos como faro de Peugeot 206 y que siempre que los encentran le hacen unas autopsias horribles en el “Area 56” porque parece que los bichos tienen una buena obra social y después los yanquis se la facturan como lipoaspiración.

No hay que ser muy sagaz para darse cuenta que es más fácil y práctico, pegarse una rociada de desodorante en las axilas pútridas que pasarse una barra, una bolilla o ponerse crema, eso sin contar que, para aquellos aficionado al baño polaco (actividad que consiste en solo higienizarse las patas, huevo y sobaco mientras se repite incesantemente la rima -¡Baño polaco, baño polaco, baño polaco!), práctica a la que adhiere el 85% de la población mundial, según estadísticas del INDEC húngaro, es hasta más higiénico porque pasarte cosas por “las partes” la verdad es que no es muy agradable.

En cambio con desodorante, uno aleja la válvula rociadora a una distancia apropiada, presiona y una fresca lluvia de olor a “Fragancia de pituitaria de Oso” humedece las zonas genitales sin necesidad de que se haga el pastiche no deseado que ocurre con los otros métodos.

No olvidemos también la practicidad de lo instantáneo. Vos venis en el Belgrano Sur a las siete de la tarde, hora en que yo he visto marines norteamericanos que soportaron la tortura en las cárceles iraquíes, pedir por favor bajar de la formación al no poder soportar el olor. Ante esto sacás de tu mochila el desodorante en aerosol “Rexina” , te echas encima de la ropa y listo es como que el aroma te traslada a épocas mejores de pasteles de manzana en las ventanas y niños bebiendo malteadas (ya sé no es muy autóctono pero a mi el cine norteamericano de los 50 me puede).

Demostrada la absoluta superioridad del desodorante en aerosol sobre cualquier otra forma de desodorante en lo concerniente a la practicidad, veamos desde el punto de vista ecológico.
Sépase y no se pase, que el pseudo agujero en la capa de ozono que supuestamente provoca el aerosol y que permite el paso de los rayos gamas del sol, lo que produce horribles mutaciones en todos los seres humanos, que de repente andan en zunga por la costa de Quilmes y cuándo los alcanza el rayo, se transforman en monstruos verdes que salen a destruir el mundo y empomarse a Jeniffer Connelly, ¡¡¡Es toda una mentira!!! Y no lo digo yo, lo dice él , no ese no el de al lado, que sabe una bocha de astrofísica e hizo un curso de metafísica con el Dr. Lotito.

El asunto es que, han surgido últimamente tanto gordo nabo con piel lechosa mirada abotagada y cara de oligofrénico, habitualmente ataviado con bermudas de tela, medias tres cuartos de vestir y borceguíes. Acompañado por una veterana de igual aspecto, pelo cortito con aires lèsbico , anteojitos, cara con menos expresión que un cascote y alta como un yuyo. Estos infradotados descubrieron que con un billete mugroso de su país en estas latitudes se pueden comprar todo lo que alguna vez soñaron y más, no queriendo desaprovechar la oportunidad, salieron de sus países de 45 grados bajo cero y noches de 180 días y se mandaron, sin solución de continuidad a las Alturas del Machu Pichu en donde el sol, a los mismos nativos, por poco los embaraza calculen lo que le hace a la piel de estos perejiles.

Obviamente empezaron a caer como moscas y la única respuesta que se les ocurrió a los grandes pooles del turismo, quienes obviamente , son mucho más poderoso que los pooles de fabricantes de aerosoles, -“Hay un agujero en la capa de ozono producido por los aerosoles”
Señores el ozono es un gas y como tal es imposible agujerearlo, es impenetrable como Gladys Florimonte. Lo que les pido que para demostrarlo no hagan como mi primo segundo Eustaquio que quiso clavar un clavo en una garrafa, hizo una chispa y hoy se encuentra pegado en un cartel publicitario de la Panamericana, adonde lo arrojó la explosión , publicitando profilácticos.

Para cerrar le digo que el desodorante en barra se hace con cebo de delfín embarazado y yema de huevo de cóndor, mientras que la bolilla de los desodorantes son testículos de tatu carreta por lo que ambos productos son aún más antiecológicos y no lo digo yo, tampoco él sino que lo dice aquel que está allá y que la tiene clara en todo los temas ecológicos porque vive cerca de Temaiken.

He dicho
Juan Bautista Saraza

Resultado Cuarta Fecha de la Segunda Ronda:

2009-07-30T10:43:00.000-03:00

Bueno ahora sí hemos tomado el ritmo de un blog serio, hemos tomado las cosas con profesionalismo y hemos tomado dos medidas de removedor de pintura, una medida de más o menos 1,44 metros y la otra de 3,587 decámetros, la rebajamos con TAB y nos la zampamos on the rock por lo que ya no nos importa nada, ni siquiera el valor de las acciones de Discusiones Bizantinas INC que cotizan en bolsa…de arpillera y con un poco de nafta prenden el fuego del asado que reíte del “Dragón Mágico” que te venden los chinos.

Este apasionante torneo continúa a todo vapor, viento en popa, a toda máquina, con aceleración del condensador de flujo etc etc etc. Tan así que el Gerente de Marketing de TAB está feliz…ah no acá me aclaran que en realidad llegó el otro día y pregunto “¿Está el infeliz de PIstarino?” parece que está un poco preocupado por la extensión del torneo, pero nuestros viejos seguidores saben que estos torneos son largos pero la recompensa es…exigua pero bueno algo es algo.

En esta oportunidad se discutió un tema que ha intrigado a la humanidad desde que un miembro de la corte de un Sheick árabe inventó el ajedrez, ese juego que es como una batalla naval pero más difícil y pidió a cambio, como pago por su idea, que por cada cuadrado del tablero le fueran duplicando un gramo de trigo y parece que terminó teniendo más granos que Von Pazzz de adolescente cuándo seguía a Mozart “Desde que éramos 10” y se tocaba mirando fotos de cortesanas.

Pero volviendo al tema, esta vez se discutió “El ajedrez ¿Es un deporte o no? Eh Eh?
A favor de que el mencionado juego es un deporte estuvo el debutante Viejex y a favor de que este juego que tiene caballos y no es Turf, tiene peones y no es campo y tiene La Torre y no a Patricia Sosa como vocalista estuvo Cieguito.
La votación popular dio como ganador a Cieguito por lo que el resultado parcial es:

Resultado Parcial

Votación Popular para Cieguito:
Cieguito 1 vs. Viejex 0

Voto Von Pazzz: La verdad que una discusión complicada. A mi entender el único deporte que existe es el lanzamiento de enanos, que se disputa en las laderas de las montañas de Los Pininos Más que consiste en…lanzar enanos ¿A que no se lo esperaban?
Cieguito hace una enumeración de una serie acertadas de argumentos probablemente uno más valederos que los otros, pero lamentablemente la pifia al mencionar que los gobiernos del mundo subsidian al ajedrez como deporte porque si esto es así, debe ser nomás el mencionado juego un deporte, porque no nos vamos a tirar en contra a los poderes ejecutivos mundiales sumándolo a la lista de enemigos que ya tenemos entre los que figuran la ONU, la DOSU, la TRESU, la OTAN la NO TAN, la SE FERON, el Papa Benedicto XVI el Papa Parrullo, Emiliano Papa, el PJ, el PC, el Pepe Cibrián etc.
Viejex hace de la brevedad una estrategia y la sola mención de la empanada mental hace que se gane mi voto.

Resultado Parcial:
Voto Von Pazzz: Viejex
Cieguito 1 vs. Viejex 1

Voto Fratttini: Complicada la decisión. Uno sabe que la postura que le toco defender a Viejex era complicada. Tratar de convencer que dos gordos, habitualmente con apellidos que tiene treinta y cinco consonantes y una vocal, sentados a una mesa moviendo piecitas talladas que representan diferentes miembros de la nobleza , son dos deportistas, es por demás difícil. Pero si consideramos que lo bueno si es breve, dos veces bueno pues entonces en este caso sería, lo malo si breve cuatro veces malo.
Sin embargo debo aclarar que no terminé de leer su opinión, el último punto, por ejemplo, no lo leí.
Cieguito da muchas razones para dilucidar que el ajedrez no es un deporte, lo extraño es que pese a que los argumentos son casi irrebatibles, la realidad marca que este juego es un deporte. Si contamos que ahora hasta el póker pareciera un deporte podemos decir definitivamente que nos tapó el agua. Sin duda su principal mérito es dar a entender, en la suma de razones, que considerar al ajedrez como deporte, nos habilita a considerar que toda actividad humana lo es.
Además lo nombra a Pancho Ibañez que es mi ídolo de juventud y quien me inicio en el consumo del lacto basilus.
Mi voto es para Cieguito.

Resultado Final:
Voto Fratttini: Cieguito
Cieguito 2 vs. Viejex 1

Así llegamos al final de una nueva fecha de este apasionante torneo, auspiciado por TAB y su nuevo slogan “Si la mezclas con liquido refrigerante va como trompada de loco”
A los perdedores le decimos no desesperen ¡Ya tendrán su oportunidad de volver a perder!

Cuarta Fecha segunda ronda clasificatoria

2009-07-23T08:34:00.002-03:00

Estimados lectores, llegamos al fin a la cuarta fecha y todavía a pesar de las señales del Apocalipsis, la gripe del chancho, la crisis económica, de que la derecha vaya a ser mayoría, la proximidad del final del calendario maya, y de que Parrullo sea papa, seguimos aquí firmes junto al pueblo, o mejor dicho seguimos firmando desde el pueblo donde Nacio Frattini, Buey descabezado, provincia de Salta, salta, salta pequeña langosta. no por miedo, sino mas bien para evitar todo tipo de amontonamiento.

Pero como el movimiento se demuestra andando, lo mejor es quedarse quietito sin hacer nada, para no demostrar que uno se esta moviendo y así el viruse pasa de largo pensando que somos, por ejemplo, una estatua viviente. Pero como no queremos sembrar pánico, mas que nada por que cosecharíamos destrucción y uds. Saben lo difícil que es cosechar destrucción, hay que alquilar maquinaria y contratar mucha gente y no queremos. Por lo que dejemos de hablar de epidemias. Y pasemos derechito a la cuarta fecha.

En esta oportunidad tenemos un tema esencial… esencialmente sin importancia, pero muy discutido en los círculos de lectores de Carl Sagan y los foros sobre cultura Olmeca
.
El ajedrez es un deporte si o no?

Para defender que es un deporte opinara el geronte Viejex y para hacer lo propio, que no quiere decir que hará cosas suyas mientras discute, sino mas bien lo mesmo que el anterior, opinara el Dr. Cieguito a favor de que no es deporte.

Para votar solo presionen el link, claro que presionar no es una tarea sencilla, sino pregúntenle a Bielsa.

VOTAR OPINIONES

Atte. Adulfo Pistarino
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Opinión Dr. Cieguito el ajedrez NO es deporte

Salud bizantinos. Es mi deber hoy desterrar por completo de la faz de la tierra la idea de que el ajedrez es un deporte. Sólo en la mente de oscuros funcionarios cabe la idea de denominar "deporte" a un juego que consiste en estar sentado en una mesa moviendo unas fichitas. El tema del ajedrez-deporte es un rebusque burocrático de los ajedrecistas para poder recibir ayuda de los gobiernos; como en los presupuestos federales y provinciales hay di-ne-ro para el desarrollo del deporte, es más sencillo incluír al ajedrez que cambiar la reglamentación vigente. Todos estamos de acuerdo en que los sacrificados trebejeros reciban apoyo, y si establecer una disciplina como "deporte" les facilita eso, está bien, que lo hagan, pero a sabiendas de que no hay ninguna razón para llamar a ese juego: Un Deporte.

No confundamos. Los deportes necesitan algún tipo de destreza física, puntería, fuerza, equilibrio, coordinación, según la disciplina que se trate; porque entonces el ta-te-ti también es un deporte, más fácil si querés, pero no tiene nada que envidiarle en táctica y estrategia, quizás le envidiaría que Borges haya escrito "peón ladino", pero Las Trillizas de Oro cantaron "Ta-te-tí / suerte, suerte para mí", entre otras menciones a este simple juego como "Las tres cruces se juntaron" de Quevedo o "Milonga de tres por tres" de Cadícamo y Cobián.

Voy a poner esta música del canto de las ballenas para invitarlos a un ejercicio, ahi va, ponemos la mente en blanco, y nos imaginamos un deportista.... la imagen puede ser de cualquier tipo, de una persona corriendo, o saltando, o ponele que esté parada, con equipo de gimnasia y una medalla, pero NUNCA de una persona sentada en una mesa con la mano en la barbilla, no me jodan... esa hubiera sido la imagen si en vez de esa música, les hubiera puesto a Vangelis y les hubiera pedido una idea para la nueva estatua "El pensador de Rodin 2" porque la verdad que el original está en una posición medio incómoda, (yo creo que como está en pelotas, lo hace para taparse un poco) entonces alguno hubiera tirado -¿y si lo ponemos abajo de un arbol?- pero no, porque esa es la clásica imagen de Darwin, entonces otro, más copado, hubiera dicho -¿y si le apoyamos el codo en una mesa?- ah, por ahi va... por ahi va... -¡ya está!- dice un acuyá de los otros -lo sentamos en una silla y le ponemos "El pensador de Rodin 2, el Rey Negro contraataca"- Excelente. Voy a sacar esta música espantosa. De nada.

Regreso al tema que nos ocupa con un caso que me sensibliza profundamente: el ajedrez ciego, que se juega de espaldas al tablero; donde una especie de mayordomo traslada al tablero los movimientos que vociferan los contrincantes, o sea que ni siquiera mueven las piezas los vagos éstos, también está el caso del ajedrez por correspondencia, o por internet, donde se aleja cada vez más la idea de "deporte" y se acerca la de "fichín". Creo que ninguno de los acá leyentes considera que un mocoso jugando al fifa en la pley está haciendo deporte. Porque hasta el más sencillo de los juegos infantiles de destreza merece la categoría de "deporte" antes que el juego-ciencia. El opi, por ejemplo, me imagino que todos han jugado al opi alguna vez en su vida... ah no, y al hoyo y quema... tampoco, bueno a las figuritas, al espejito, al puchero, que las nenas no juegan a las figuritas, bueno, pero juegan al elástico, y al "verdugo san-cho pan-za za", y otros juegos de manos que, por mínima que sea, requieren de algún tipo de habilidad. Éstas sí son cualidades deportivas, comparables a las que se practican en los deportes verdaderos.

A los ajedrecistas, por cierto, no les hace ninguna gracia que los comparen con un energúmeno jugador de football americano, cuyo único uso de la cabeza es estrellarla contra las costillas del contrario. Ellos consideran al ajedrez más cercano a la ciencia, o al arte incluso. Si analizamos esta visión nos topamos con que se quiere diferenciar al ajedrez de todos los demás juegos de mesa sin ninguna razón valedera. Es exactamente igual de deportivo que los naipes o el dominó.

Los argumentos para esta aberración de llamar "deporte" al ajedrez son más que dudosos, tirados de los pelos: "que es el deporte de la mente", "que te ejercita el cerebro", éstas son analogías dignas de Pancho Ibañez, donde todo tiene que ver con todo; porque leer un libro también te ejercita la mente, hasta ver la tele te ejercita la mente. Aunque sea el juego más recontradificilísimo del universo, sigue siendo un juego; el árbol más alto del mundo no se llama montaña, se sigue llamando árbol. No podemos dejar que las cosas cambien su clase natural así como así, si no cuando mañana un vecino nos diga "la tira de asado es un medio de transporte" vamos a tener que asentir y maldecirnos por no haber parado este flagelo a tiempo.

Está en nuestras manos, pues, poner nuestro grano de arena, nuestros dos peniques, nuestro humilde aporte para conservar la cordura y llamar a las cosas por su nombre: al pan, pan; al vino, vino; al juego, juego.

Salve bizantium, los que van a ser deportados te saludan.

Dr Cieguito

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Opinión Viejex el ajedrez SI es deporte.

Aunque parezca una perogrullada, convengamos que esta discusión nace de la ambigua definición de la palabra deporte.

Desafortunadamente la Real Academia no presta claridad a esta cuestión, habida cuenta que dice que la palabra deporte proviene de deportar, que por un lado significa:

"Desterrar a alguien a un lugar, por lo regular extranjero, y confinarlo allí por razones políticas o como castigo"

y por otro lado

"Divertirse, recrearse".

Es cierto, poco se puede esperar de una institución que cree que existen las empanadas mentales

Descartada entonces la argumentación por juicio de expertos, mi argumentación será por la demostración de la contradicción o reducción al absurdo

Supongamos entonces que el ajedrez no es deporte. Supongamos que Carlitos Tévez aprende a jugar al ajedrez (bueno, no sea prejuicioso. Ademas le dije que era una demostración por reducción al absurdo, no? Cómo? que no puede? ja! hace años que vive en Inglaterra, hasta aprendió inglés, claro que puede. No como usted que es un impotente). Ergo, Carlitos Tévez no sería un deportista. Absurdo.

Bueno, listo.

Hablemos de algo mas interesante.

Porque cree usted que me dejaron discutir?

a) Se cagaron en las patas por lo de los bastonazos
b) Creen que soy genial
c) Y sexy, y eso atrapa a cientos de ancianas, lo cual es un nicho no explotado en la web
d) Efectivamente KC pasó a mejor vida (ahora es socio de Tigre)
e) Necesitaban a alguien pulenta para levantar esta pocilga digital, retrógrada, comunista y antropofaga (si, dije antropófaga porque uno de sus fundadores de vez en cuando se come algún hombre)
f) Porque si.
g) Por qué no?
h) Puto el que lee

Buenas tardes. Mucho gusto.

El viejo.
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NO AL DIA DEL AMIGO

2009-07-20T17:20:00.003-03:00

Como todos ya saben en este blog detestamos el día del amigo, nos cae como una patada directa en el menton. Pero mas que al propio dia del amigo detestamos también las publicidades que utilizan a este día infame como motivo para vendernos cualquier porqueria. Sin ir mas lejos hay una cerveza que con motivo del día del amigo hace una campaña para que los amigos, deslealmente hagan confesar a su supuesto amigo las cosas mas indecibles. Un acto lamentable que demuestra que la amistad debería estar prohibida por decreto ministerial. Si esos son amigos prefiero a los enemigos.

Por lo que en repudio de este día relanzamos como todos los años nuestra campaña

NO AL DIA DEL AMIGO
SI AL DIA DEL ENEMIGO

Y no le regales nada, total ya te odia.

Proponemos para este día luto total y nada de salir a tomar bebidas alcohólicas a ningún bar. Puesto que nos pueden confundir con festejantes amistosos. Lo mejor seria quedarse en casa abrasado a nuestra botella de resero blanco sanjuanino, y si se puede y se vive en un edificio de alto, cuando pase algún grupo de trasnochados amigos festejando esta tilingueria, arrojarles agua hirviendo .o en su defecto un yunque de 1000Kg. o un piano de cola.

Y para aprovechar esta avalancha de cursileria amisteril, les recordamos la discusion entre Fratttini y Von Pazzz Existe la amistad entre el hombre y la mujer??

Atte. Adulfo Pistarino

Resultado de la tercera fecha de la segunda parte pero en sus partes I y II

2009-07-17T15:32:00.002-03:00

Bueno hemos dejado correr agua abajo del puente para que nuestros fieles seguidores pudieran pensar y recapacitar acerca de cuáles eran las mejores opiniones, en esta fecha apasionante y revolucionaria, ¡Si revolucionaria! Si la leen al revés se puede leer las instrucciones para tejer un morral peruano y se puede también leer la letra de “Canción Urgente Para Nicaragua” en portorriqueño para ser cantada en versión reggaetón.

En realidad con esto de la gripe N1 H1 empate, nuestros discutidores federados estaban algo paranoicos y confundidos, por lo que se abocaron a una de las actividades más apasionantes que trajo aparejada esta pandemia y que se trata del avistamiento de esa rara especie del “Pelotudo con Barbijo” y que asoló las calles de la Capital y conurbano bonaerense.

Ambos discutidores federados, munidos de cachiporras y resorteras se lanzaron a las arterias principales buscando esta especie que se ve estaba en su época de apareamiento, porque se la podía avistar por doquier comprendiendo que esta era una oportunidad única, pocas veces es posible saber a ciencia cierta quién es un pelotudo sin necesidad de tener que entablar una conversación con él.

Esta rara avis, que a pesar que toda la prensa oficialista u opositora, médicos infectólogos o chantas economistas devenidos en especialista, canales culturales o canaletas de desagüe que te pasan fiestas de yanquis borrachos gritando “uh uh” y bailando como oligofrénicos, decían casi constantemente que el barbijo no servía para tres sorongos, igual lo seguían usando.

Esa gente que pagaba $ 1,50 por barbijos donde no solo pasaba el virus sino que hasta se podían filtrar dos gatos teniendo relaciones extras matrimoniales, cuándo con esa plata te compras la producción de tres años de esos barbijos.

A esa gente las esperaban, porque a un pelotudo con barbijo se le puede vender casi cualquier cosa. Que el poker es un deporte, un candidato político que tiene un plan salvador al cual lo va a poner en práctica ahora cuándo hace dos años que viene ejerciendo el cargo para el que se postula, que la empresa privada administra mejor los bienes y servicios esenciales de un estado, la regulación de la economía mediante la libertad del mercado con su oferta y demanda y por sobre todo, que una gripe pelotuda te puede matar más de los parámetros normales de esa enfermedad cuándo el mal de Chagas mata más personas en un día que las muertes que lleva esta “terrible pandemia” desde que comenzó.

Era una oportunidad única de hacer negocios o acabar con ellos pero tan tan pelotudos no son porque nadie aceptó comprar el blog al cual como ustedes saben tenemos en venta por lo que nuestros discutidores la emprendieron a resortazos y balinazos contra los ya mencionados “Pelotudos con barbijo”

Ya calmadas sus ansias destructivas , se pueden abocar a juzgar esta fecha particular en donde ¡Cuatros participantes1 discutieron, dos por bando, uno de loa temas que divide a la sociedad argentina desde los tiempos de la radio a galena y la revista “Caras y Caretas” ¿Qué es más mejor el dulce de leche o la crema?

A favor del empalagoso emplasto cuasi resinoso de carácter nacional y popular como es el dulce de leche estuvieron Don Muzza y The Bug, mientras que a favor de la resultante de batir como un desquiciado leche con azúcar durante un tiempo indeterminado sin que se corte ni se transforme en ricota o manteca estuvieron Marton y Luli

Para ordenar las votaciones y las argumentaciones dividimos la fecha en dos parte iguales, consecutivas y concupiscentes para que el soberano pueblo discutidor pudiera votar con criterio y como siempre votaron cualquier cosa porque en la primera fecha la votación popular favoreció a Don Muzza y el dulce de leche mientras que en la segunda la ganadora de la votación fue Luli y la crema, demostrando nuestros votantes un cambio de opinión rayano con el Borocotismo
Los resultados por ende son:

Votaciones Populares

Don Muzza 1 vs Martón 0

Luli 1 vs, The Bug 0

Voto Von Pazzz: Así que ahora hay que leer cuatro exposiciones ¡Así no se puede! Uno que hace esto por amor a la discusión, por el honor de discutir y porque peor es trabajar resulta que ahora tengo que leer cadi 15.632 caracteres y eso me pone de mal humor pero bueno vamos a intentarlos.

Don Muzza con su título de la Universidad del Dulce de Leche y su mención a los inventos argentinos en donde se olvida la sensación térmica y el dólar paralelo, ya pareciera encaminarse rumbo al éxito indiscutido, pero la sola mención de un hombre de 160 kilos embadurnado en dulce de leche deserotiza su argumentación

Marton da argumentos por demás sabios pero la sola mención a que se dice “La crem de la crem” ya basta para darle mi voto y eso sin olvidar que yo siempe quise ser de la crema innata de esta sociedad

En relación a las segunda parte de esta fecha la discutidora Luli arroja al ruedo una infinidad de argumentos válidos para defender a la crema y casi lo logra pero la sola mención de la crema parissiene me pone mal porque yo le tengo alergia y por otra lado fumar es perjudicial para la salud

The bug por su lado utiliza la táctica de corto pero bueno que tan buenos resultados le diera en su momento a Gary Coleman y si a eso le sumamos que en la primer línea de su argumentación casi está la respuesta al afirmar que el dulce de leche es un producto terminado contra un ingrediente como la crema mi voto es para él

Voto Von Pazzz para Marton y The Bug
Resultado parcial
Don Muzza 1 vs Martón 1

Luli 1 vs, The Bug 1

Voto Fratttini: Ah bueno! Ahora discutimos de a cuatro. ¿Qué nos queda para el futuro? ¿Discusiones interraciales?...ah ya hay, entonces discutir sobre temas inútiles…ah eso también lo hacemos, bueno no se pero algo nuevo se les va a ocurrir

En relación al tema a discutir esto es una falacia porque lo mejor es el dulce de batata con agregado de morrones pero igual debo evaluar a los discutidores.

En la primer parte de la fecha Marton nos introduce en un mundo de fantasía con su escena casi teatral del comienzo de su argumento. No está mal es una buena manera de comenzar pero cuándo comienza la argumentación y dice que el dulce de leche es pegajoso ahí se le va el tema de las manos porque eso es como decir que el helado es malo porque el cucurucho se me pega en la frente es decir si uno se maneja con cuidado no hay porque terminar con los dedos pegajosos y si eso sucede es por la impericia propia más que por un defecto del dulce de leche.
Don Muzza sale con los botines de punta al llevar a la discusión hacia una dicotomía de Dulce de leche nacional versus crema yanqui y como todos saben este blog adhiere al campo popular, adhiere a la lucha del Coronel Perón y adhiere luego de 5 minutos de presión y con las superficie convenientemente limpias

En la segunda parte de la discusión The Bug sintéticamente da sus razones de porque es mejor el dulce de leche siendo la más sólida la facilidad de su almacenado, contra la crema a la que hay que cuidar más que a hija quinceañera, pero la embarra cuándo se mete con la mafia de la crema de leche que, como todos sabemos, jamás existió, ni su líder es Joe Cremonesse ni ha participado en el asesinato de Kennedy ni en el de Maicol Jacson quien extrañamente pasó del marrón dulce de leche al blanco crema en su piel, ¡No, no existe y punto!.

Luli comienza con un profundo respeto por las autoridades bizantinas lo cual se ha perdido hace rato en este blog y su sola entrevista en exclusiva con las declaraciones del Sr. Flan diciendo que su compañera preferida es la crema, me exime de comentarios, me exime de seguir analizando y me exime en Geografía de cuarto año.

Un argumento contundente que inclina mi voto.

Voto Fratttini para Don Muzza y Luli
Resultado final
Don Muzza 2 vs Martón 1
Luli 2 vs, The Bug 1

Final de esta apasionante fecha. Se viene la continuación de discutiendo por un sueño auspiciado por TAB y su slogan “El ACIDO SULFURICO ES MAS FEO Y ADEMAS TE MATA ¡TOMA TAB!”

Felicitaciones a ambos cuatro contrincantes, y les recordamos a los perdedores que este blog siempre da revancha, salvo que ganemos nosotros en cuyo cayo no daremos nunca en la vida la revancha.

Atte. Adulfo Pistarino

Tercera fecha de la segunda ronda, segunda parte….

2009-07-06T08:59:00.002-03:00

Bueno llegamos a la segunda parte de la tercera fecha de la segunda ronda y la verdad tanto adjetivo ordinal ya me tiene podrido. Lamentablemente al que pone los títulos le gusta ese tipo de chistes. Esperemos que esta fecha sea ordinalmente la ultima de estos chistes.

Queremos salir al paso de los rumores que decían que se iba a suspender el campeonato por razones sanitarias, estuvimos a punto de hacerlo, pero finalmente Von Pazzz accedió a bañarse y se disipó así la emergencia sanitaria y olorifera de nuestras oficinas, Con respecto a la Gripe A solo diremos que no hay problema, ya que pusimos junto al monitor un dispenser de alcohol en gel, por lo que no hay de que preocuparse.

En esta segunda parte de la discusión dulce de leche o crema? Bueno en realidad, no es tal vez una segunda parte, sino mas bien que es una discusión nueva con el mismo tema, pero tampoco es cuestión de que nos digan reiterativos, por lo que vamos a decirle segunda parte. Como les decía hoy discutirán Luli a favor de la crema y The Bug a favor del dulce de leche.

Para votar solo presione el link, aunque viendo lo que hacen a nivel nacional deberíamos calificar el voto.

VOTAR OPINIONES

Atte. Adulfo Pistarino
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Opinión Luli a favor de la crema

Qué rara sensación… No hace mucho me topé con este espacio, en realidad me tropecé, putié y después empecé a mirar alrededor… tímidamente comencé a leerlos a cada uno de uds. cual fan inquieta y curiosa a la entrada del primer recital de mi banda preferida en el Luna Park allá por el 98… y bueno, después de tantos años, pensé que ya estaba grande para tener una primera vez, pero como siempre, la vida me sorprende.

Antes de empezar quiero agradecer al Sr. Adulfo Pistarino por darme esta oportunidad, y también a mi coach personal, Javier Pertuzoto, quien entrenó conmigo día y noche, de ayer, porque gratis este flaco no te da mas de un día, para este concurso. Basta de cháchara dijo mi abuela y dejó de revolver el guiso de lentejas que después se terminó quemando y fue a parar a la basura… Que comience la discusión!

Nos encontramos aquí reunidos el día de hoy para confirmar tanto en la teoría como en la práctica que la crema es mejor. Y claro, aquí ya no caben dudas, verdad?. No, evidentemente ya no hay lugar para nada en este monoambiente del barrio de toda la vida, y menos para las dudas, que encima de voluminosas son detestables. Tengo que pensar muy seriamente en mudarme… Ehm.

Como les venía diciendo, nada mejor que la crema, que viene para todo tipo de piel y por supuesto, hipoalergénica. La podemos encontrar para diferentes usos: rostro, manos, pies, cuerpo y partes pudendas. Qué? Acaso nunca tuvieron que usarla? Claro claro, ahora nunca nadie se paspa la entrepierna… Bueh, en fin. Cómo??? Que no era sobre cosmética la discusión?? Pero me hubiesen avisado antes… JAVIER!!!! Todo eso que hicimos no tenía que ver con el concurso????!!! Producción, CORTE!!!! Necesito unos momentos…

Bueno, ya tengo la respuesta a la pregunta de referencia, o más bien, la respuesta que me dio el Sr. Flan cuando lo entrevisté la semana pasada. (Si…si, siempre tuve alma de periodista, lástima que en vez de hablar, en mi trabajo escucho). El susodicho acaba de confirmar que su mejor compañera es la crema. Declaró en VIVO que al Dulce de leche “Se lo banca, solo porque firmó un contrato millonario que le permitió comprarse un molde con formita de osito nuevo”. Prioridades son prioridades. Quién puede vivir sin un molde de cariñosito??!

La principal característica que hace a la crema única y diferente es la textura. Ni viscosa ni pastosa, ni pegajosa, un punto medio que nos hace alucinar con su blanquecino semblante día a día al frente de la vitrina de la confitería de la vuelta de mi casa, que ya que estamos le hago propaganda… ah, no, no es sponsor oficial, asíque no quiero que después me cobre el copyright.

Como muchas otras cosas, a la crema hay que saberla hacer. A pesar de que Maru Botana se empeña en querer pasarme la receta, yo siempre le digo que con la práctica todo se aprende. No hace falta seguir instrucciones, es cuestión de tener ojo. Si, OJO con ponerle demasiada azúcar, porque queda arenosa, como bikini en pleno verano.

Uno simplemente tiene que agarrar el potecito, un batidor y un poco de azúcar. Este asombroso producto nos permite ejercitar los brazos si es que no nos alcanzó para comprar la mini Pimmer o para ir al Gym. En unos 5 a 7 minutos se produce la magia y voila! Listo el pollo.

Además, convengamos que la crema va con todo. TODO. Les voy a resumir algunos de los usos de este gran recurso culinario que encontré hojeando el libro de Doña Petrona (el cual acabo de encontrar lllllleeeeno de polvo en la repisa):
Crema con frutas: frutillas, banana, manzana, ensalada de frutas; crema con postres: flan, postre de chocolate, vainilla, budín de pan; crema como relleno de tortas, panqueques, piononos, bombas; crema como cobertura de biscochuelos varios; crema con helado, crema moka, crema chantilly, crema pastelera, crema Americana, crema Rusa, crema Italiana, crema Ponds, Nieva, Pantenne y Sedal.

Y ni hablar de todas las presentaciones que nos brinda el mercado: crema en pote, crema en tetra pack, crema en pomo, crema en polvo.

Demás está decir que no sólo se puede utilizar para endulzarnos la vida, sino también para ensalzarnos la existencia.: Crema al Verdeo, Al Champiñón, A la Parisiense, A la Romana, A la Griega. y A la Turca.

Entonces, además de ser equilibrada a la hora de saborearla, es apta para consumir en cualquier estación: Verano, Invierno, Retiro, Constitución, Gerli y otras. Dada su multiplicidad de usos, es el perfecto acompañante de cualquier señorita que no quiere sentirse culpable a la hora de llevarse algo a la boca. Es mas, actualmente para salsas tenemos la versión que muy acertadamente creó el Sr. Santo Cor que es 0% grasas.

No podemos olvidar que también es untable sobre superficies inimaginadas. En este momento no puedo dar demasiados ejemplos porque estamos en el horario de protección al menor, pero Javier en el corte les puede pasar una data que estuvimos practicando que mata mil.

Por último, no me vengan con el tema del vencimiento, porque dura como casi un mes en la heladera, y si en un mes no consumieron lo que tienen en la caja blanca, es porque se fueron de vacaciones o porque son demasiado colgados y mejor para su salud que no agarren nada de ESE aparato, es mas, yo que uds. ni la abro, la tiro y me compro otra… Vieron? La crema hasta les cuida la salud!

Creo que a modo de conclusión debemos recordar que esta discusión no es apta para intolerantes a la lactosa ni para gente inteligente… o sólo gente.

Luli
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Opinión The Bug a favor del dulce de leche

Partamos de una base: el dulce de leche es un producto terminado y la crema de leche es apenas un ingrediente.
El dulce de leche, sin más aditivos, es exquisito y no solamente se puede agarrar a cucharadas sino que también puede acompañar otras cosas (como tostadas, frutas, helados y órganos sexuales).
En cambio, ¿quién agarra la crema de leche directamente del pote a cucharadas? Nadie. Cuanto menos le falta azúcar. Se puede agregar a las salsas y a otras preparaciones, pero siempre necesita de otra cosas para que sea deseable. Por si sola es una porquería.
¿Entonces la crema es al menos mejor ingrediente que el dulce de leche?, ¡en absoluto!, el dulce de leche es un buen ingrediente, claro que sí. En facturas, en tortas, en casi todos los postres.
Imagínense que están flotando en medio del mar y junto a ustedes flota un pote de crema y uno de dulce, no hay otra cosas a mano. Pueden tomar uno solo de ellos, ya que la otra mano la precisan para flotar y tratar de llegar a la isla que se ve a cientos de metros. ¿Cuál tomarían?, ¿la crema o el dulce?
El dulce, por supuesto.
Además, vos al dulce te lo llevás a cualquier lado, que va a estar siempre bien. No necesita heladera, no se corta ni nada. En cambio con la crema uno se ve obligado a darle frío permanentemente o en pocas horas está arruinada y agria. Una porquería.
¿Y por qué entonces existe tanta polémica sobre si el dulce es mejor o no que la crema, siendo tan claro que el dulce es mejor?
Es una buena pregunta, para la que existe la respuesta adecuada: la mafia de la crema de leche.
Si este producto se sigue vendiendo y todavía no ha sufrido el rechazo absoluto del público, es porque dicha organización delictiva, que recibe comisiones por la venta de este subproducto lácteo, presiona de ilegales maneras para que la crema sea aceptada, sólo por interés personal y no por convicción, ya que es sabido que estos mafiosos consumen dulce de leche en vez de la blanca crema.
Tal vez no sea buena idea destapar esta olla, quien sabe que problemas y trastornos puede ocasionarme esto.
Pero no se dejen engañar, el dulce de leche es más mejor.
Y si luego de esta discusión no pueden ubicarme, dejo de escribir o ya no paso por mi almacén de cabecera a comprar mi ración semanal de dulce de leche, ya saben: fue la mafia de la crema de leche.

The Bug